Atraviesa el espejo.

El bebé sensible ¿Cómo cuidarle?

2012-01-20T12:03:00.002+01:00

Tranquilos, despiertos, simpáticos, irritables… los reciénnacidos no son una “tabla rasa” sino que nacen con la impronta de un carácterque viene ya definido por la herencia genética y las experiencias tempranas.

Así, por unas u otras causas (una genética que determina unasensibilidad especial, traumas vividos por la madre o el bebé durante elembarazo o parto, circunstancias ambientales adversas o la combinación dealgunos de estos factores) nuestro bebé puede manifestar, desde el momento delnacimiento, una tendencia al estrés muy marcada y que no está justificada porla presencia de ningún problema médico.

Por eso, pese a ser bebés normales y sanos, muestran unpatrón afectivo y de comportamiento peculiar que pone a prueba hasta a lospapás más “pacientes”, ya que se alejamucho de la imagen del bebé plácido que forma parte del imaginario colectivo.

►Llanto a todas horas: “llora como si no hubiera nadaque le consolara” “se sobreestimula como muchísima facilidad y de estardisfrutando tranquilo con un juguete, pasa al llanto en segundos”

►Sueño: “necesita contacto físico constante, nopuede estar ni en el carrito ni en la cuna medio segundo” “se despierta variasveces durante la noche y durante el día apenas hace siestas, es como si nonecesitara descansar”.

►Alimentación: “parece que tiene hambre a todas horas yque nunca queda saciada” “las tomas pueden convertirse en un infierno si noacertamos a estar en las condiciones ideales de luz, sonido… y paciencia”.

►Tensión corporal y actividad: “cuando le cogemos en brazos paraacunarle o calmarle, se pone tenso como una cuerda ” “nunca la vemos relajada osatisfecha, es una cría que está siempre en alerta, esperando algo que nuncallega, moviéndose sin parar”.

Pretender negar lo que sucede (tratándole como si no pasaranada o pensando que está mal acostumbrado o que nos chantajea) o privar al bebésensible de la atención específica que necesita, son posturas que sóloagravarán la situación.

Por eso, aunque no hay que dramatizar, la cantidad derecursos personales que son necesarios para atender convenientemente a estosbebés hace que en ocasiones sea necesario que los propios padres recibaninformación y ayuda específicas para afrontar las demandas del día a día: elobjetivo es que tengan herramientas para responder al bebé de forma adecuada y ayudarlea crecer.

Pautas básicas decuidado:

Atender su llanto: el llanto del bebé siempre expresa una necesidad, bien física (hambre, frío, calor, quietud), de consuelo afectivo o de desahogo. En todos los casos hay que atender al bebé tan pronto como sea posible, proporcionándole contacto físico cercano (pecho con pecho si es posible), tranquilidad y palabras bonitas dichas con suavidad. Si observamos que nuestro bebé ha comido, está limpio, le estamos acunando amorosamente durante un buen rato y aún así no deja de llorar, lo mejor es relajarse, respirar hondo y, con el bebé en el regazo, permitir que se desahogue, haciéndole saber que “estamos ahí” y que “puede llorar lo que necesite”.

El llanto del bebé no siempre tiene que ser reprimido(lo que no significa que haya que dejarle llorar solo). En ocasiones, el actode llorar en sí mismo representa un desahogo necesario para liberar tensiones ysimplemente hay que “recoger su llanto en nuestros brazos”.

Dormir juntos: los bebés que se despiertan muy a menudo durante la noche necesitan tener lo más cerca posible a sus padres para atenderles y ayudarles a conciliar el sueño de nuevo. Como esta situación, sostenida en el tiempo, pasa factura a todos (en forma de cansancio y ojeras principalmente), la fórmula más adecuada es dormir juntos o en la misma habitación, con el fin de lograr un mejor descanso para todos: el pecho y el olor de mamá, la voz de papá y la seguridad de estar protegido favorecen un sueño más reparador.

Respirar de forma tranquila (haciendo inspiraciones yexpiraciones largas y sonoras) muy cerca del bebé le ayudará a relajarse. Si leponemos sobre nuestro pecho y además percibe los movimientos de nuestrotórax y el latido de nuestro corazón,mejor.

Equilibrio personal: una pareja comprometida, el cultivo de la tranquilidad (mediante actividades como relajación, yoga, lectura …) y disponer de una red de apoyo adecuada (alguien de confianza que se ocupe de las tareas domésticas, que nos tome el relevo cuando estemos al límite o con quien compartir nuestras dudas y ratos de parque), son la base del equilibrio personal y la paciencia necesarias para afrontar los momentos de tensión con la mayor calma posible.

Existen bastantes grupos de apoyo (algunos con localesa los que acudir a realizar diferentes actividades y pasar un rato en compañía)y redes online con quienes compartir la aventura de la maternidad y lapaternidad. Muchos profesionales (psicólogos, educadores) también podránayudarnos cuando sintamos que necesitamos una ayuda “extra”.

Quererle tal y como es: nuestro bebé necesita que le aceptemos tal y como es y aunque a veces nos saque de nuestras casillas o tengamos el oculto deseo de que sea más tranquilo, dormilón o risueño, es fundamental que comprendamos que “hace lo que puede” y desde luego, nada de ello es para hacernos sentir mal.

Todos los seres humanos somos diferentes y nuestroshijos no son una excepción. Hay que quererles y valorarles sin compararles conlos demás y tratar de adaptar nuestra forma de criar a su forma de ser.

Un entorno tranquilo: Es especialmente importante que el bebé sensible se críe en un entorno en el que la estimulación sea moderada. Los ruidos fuertes o constantes (música, gritos de otros niños..), los perfumes, la temperatura, el movimiento circundante (coches, multitud en la calle..) y la estimulación visual (televisión, juguetes llamativos) han de adaptarse a su umbral de tolerancia particular.

Siempre que podamos, busquemos entornos en los quepodamos ofrecerle al bebé toda nuestra atención sin distracciones: unahabitación con luz suave y música ténue, una pradera con sombra, etc..

Pensar y hablar en positivo: Aunque no lleguemos a conocer las causas últimas de su forma de ser, sí podemos hacer una lectura en positivo de nuestra historia juntos. Así, en vez de decirnos (y decirle a todo el mundo) que “nos ha salido un bebé muy quejica, es desesperante”, podemos decir “nuestro bebé es muy sensible y a veces lo pasamos todos muy mal”. Se trata del mismo mensaje, pero con diferente fondo.

Los mensajes que recibe nuestro hijo, aún mucho antesde comprender el lenguaje hablado, tienen un impacto en la forma de verse a símismo y su historia. No hay que mentir (si tuvimos un postparto horrible, lotuvimos, o si no pegamos ojo por las noches desde hace meses, es que nodormimos), pero las palabras y la forma que escogemos para contarlo (ycontárnoslo) pueden marcar la diferencia.

Trucos que funcionan:

Cantarle : nuestra voz es una forma de contacto que el bebé conoce ya desde el vientre y, aunque no sustituye al calor del pecho, tranquiliza al bebé y complementa a las caricias y los achuchones. Las canciones (inventadas o populares) además de ayudar a relajarnos, son un puente de comunicación verbal y emocional que no debemos desaprovechar. ¿Recordamos alguna canción de nuestra infancia? ¿Esa melodía que nos cantaba nuestra abuela y que aún llevamos en el corazón? Rescatar del recuerdo canciones que nos emocionaron es un precioso regalo para nuestro hijo y un bonito homenaje nuestros antepasados (¡que con un poco de suerte nos darán fuerza para hacerlo cada día mejor!)

Llevarle en un foulard: está demostrado que los bebés que son “porteados” (es decir, llevados en brazos, sobre el pecho o sobre la espalda de su mamá, papá o cuidadores, manualmente o con la ayuda de mochilas o telas) lloran menos de lo que llorarían si estuvieran en una cuna y se muestran en general más tranquilos, además de dormir y comer más y mejor. Si a nuestro bebé le gusta estar en brazos (que no a todos les gusta), lo mejor que podemos hacer para prevenir situaciones de malestar es llevarlo encima todo lo que podamos e instruir a las personas que nos vayan a ayudar a cuidarlo para que hagan lo mismo.

Dar largos paseos: los paseos al aire libre son una fuente de salud para los bebés y a muchos les calma en las “horas malas” (que suelen ser al atardecer). Escoger un entorno agradable (un parque cercano a casa, la orilla de la playa) y dar todos los días una larga caminata es una de las mejores terapias contra el estrés (de niños y mayores).

Cambiar de brazos: ¿Qué tendrá la abuela que en sus brazos no llora? o ¿por qué los brazos de papá actúan como somnífero instantáneo? Cuando estamos cansadas, nerviosas o irritadas después de un día duro, a veces vienen bien unos brazos “extra” que sean capaces de transmitir la tranquilidad que hemos perdido por el camino. Así, aunque viendo llorar al pequeñajo parezca imposible, “cambiar de brazos” puede ser una receta mágica.

Un baño relajante: Un baño de espuma, con aroma de lavanda o vainilla, en su bañerita o en la bañera grande con mamá o papá, pueden transformar la “mansión de los horrores” en un auténtico “spa” de relax y bienestar. Si envolvemos después al bebé en un arrullo y le mecemos al calorcito tendremos todas las papeletas para un final feliz.

Juegos de descarga: tirar muñecos blanditos lo más lejos que pueda, rasgar papeles (podemos darle una revista vieja y que la destroce, supervisando que no se lleve los trocitos a la boca), dar golpes con una pala en un cubo, espachurrar la arena húmeda con las manos… son actividades sencillas de descarga que ayudan al bebé a relajarse al tiempo que disfruta de experiencias nuevas.

Violeta Alcocer para Ser Padres Hoy (copyright).

Ilustración: Roma Gutierrez.

Colecho e Insomnio infantil.

2011-12-21T17:24:00.002+01:00

Ayer recibí esta nota de prensa:

“Investigaciónrealizada entre más de 200 familias con niños de 6 y 15 meses

El51% de los bebés que sufren insomnio duermen en los brazos o en la cama de suspadres.

Martes, 20 dediciembre de 2011.- Las conclusiones delestudio publicado por la Sección de Neurofisiología del Hospital Virgende la Luz de Cuenca demuestran que el 51% de los bebés quepadecen insomnio duermen en un lugar inadecuado, tanto en el iniciodel sueño como durante la noche, una práctica que también desaconsejan los expertosen descanso de Ecus Kids.

Dichainvestigación hace mención al lugar donde duermen los niños, quienes debenacostumbrarse a dormir en la cuna, no en los brazos ni en la cama delos padres. Por eso sorprende que el 8,2% de los niños de 15 meses compartacolchón con sus progenitores, mientras que el porcentaje desciendehasta un 4,7% cuando los bebés tienen 6 meses.

En opinión delos profesionales de Ecus Kids, marca líder en descanso infantil, hay que lograrque el bebé identifique siempre los mismos elementos con elmomento de dormir. El tacto suave y una superficie mullidaaportan sensaciones que el bebé reconocerá y asociará a paz y seguridad.

El estudioafirma además que tan solo el 58,8% de los niños de 15meses inicia el sueño en solitario, una población donde se reducen lossíntomas del insomnio: despertarse varias veces por la noche, tardar en dormirmás de 15 minutos y dificultades para reiniciar el sueño.

De hecho, el55,3% de los niños que se despiertan más de dos veces por la nochees porque duermen en un sitio inadecuado, ya sea en los brazoso en la cama de sus padres.

Los padres deben porlo tanto transmitir a sus hijos hábitos de sueño correctos, yes que existen datos alarmantes, como que el 18% de los niñosde 15 meses se acuesten a las once de la noche o incluso más tarde.

El Club delos Pequeños Soñadores, unaherramienta online de libre consulta, ayuda a los padres a resolver lasvariables planteadas en dicho estudio: horas de sueño, dormir con o sin luz,solos o acompañados, en un cuarto propio o con los padres, etcétera.

La investigación delHospital Virgen de la Luz ha sido galardonada con el Premio a la MejorComunicación en el Área de Sueño durante la XLIX Región Anual de la Sociedad Españolade la Neurofisiología Clínica.”

Los lectores y lectoras de Atraviesa el Espejo se habrán dado cuentaen seguida de que este comunicado encubre una muy poco ética maniobra demarketing al servicio de una marca de colchones.

No es la primera vez que una marca se sirve de estudios cuyos resultadoscontribuyen a manipular la opiniòn pública en favor de determinados hábitos deconsumo, pero en este caso me resulta especialmente desagradable y vergonzoso, yano sólo por la ausencia de rigor científico de la investigación en sí -que analizaré más abajo- , sino porque la divulgación de estos datos implica una total carencia de ética yresponsabilidad por parte de los promotores y difusores de la misma.

Pero la cosa empeoró hoy, al recibir otra nota de prensa de la misma marca,retractándose de todo lo anterior, obviamente dado el revuelo ocasionado y portemor a conseguir un efecto contrario al deseado por esta campaña, pero que porlo menos en mi caso no hace sino dejar aún más patente el afán mercantilista y poco fiable desus posicionamientos teóricos.

No quiero imaginar de qué serán capaces estos señores a la hora de fabricarsus colchones, pero confío en la inteligencia de los lectores de Atraviesa elEspejo para inferirlo por si mísmos y tomar sus propias decisiones.

Dado que con los datos de la nota de prensa no he podidoreunir suficiente material para rebatir este estudio, he acudido directamente ala documentación del Hospital,que podéis consultar por vosotros mismos aquí.

Así las cosas, vayamos a los resultados del estudio:

Se habla indistintamente de bebés de 6 meses y bebés de 15 meses, siendo lascaracterísticas neuromadurativas de ambas poblaciones totalmente distintas, como sabemos e imagino que sabrán las investigadoras.

No se especifica el número de variables medidas en el experimento nisu descripción.

No se especifica si hubo caso de doble ciego (la única técnica satisfactoriade evitar potencialmente la tendencia del observador cuando la evaluación finaldepende en parte de una opinión.) ni el tipo de diseño del estudio.

Las herramientas de medición empleadas (encuestas presenciales/telefónicas) así como las condiciones de la observación, no son las adecuadas pararealizar una medición en este campo. Concretamente, se deberían haber realizadopolisomnografías (técnica que monitoriza los parámetros electrofisiológicosdurante el sueño) o alguna técnica de medición similar, a todos los sujetos del estudio, para registrar adecuadamente losestadíos del sueño y su organización temporal y secuencial a lo largo de lanoche.

Desconocemos el índice de fiabilidad y validez del estudio, datos necesarios para calibrar la veracidad de sus conclusiones.

El estudio parte de la premisa de que "alrededor de los 6 meses de vida enlos bebés se estabiliza el ciclo vigilia-sueño y que aproximadamente a los 15meses se deben establecer los hábitos de sueño"; premisa que no encuentrodebidamente argumentada pero que, en cualquier caso, no implica quenecesariamente no haya un número de despertares nocturnos absolutamente normala esas edades.

El estudio concluye que la prevalencia de trastornos del sueño en lapoblación estudiada (donde dicen "más de 200", pongan ustedes un "214 casos" para ser más exactos) es baja, un 7,9% del total, y que la práctica totalidad delos mismos se refieren a síntomas de lo que ellos denominan como “insomnio”: despertarse más de dos veces en lanoche, tardar en dormirse más de 15 minutos o tardar en reiniciar el sueño.

Considero prioritario señalar que los criterios diagnósticos de las investigadoras para denominar "insomnio" a determinados patrones de sueño infantil son incorrectos ya que, estrictamente, según el DSM IV (ManualDiagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales), el trastorno denominado como "insomnio primario" incluye como síntoma predominante la dificultad para iniciar o mantener el sueño o no tener un sueño reparador durante al menos un mes (ignoro la duración de las observaciones en este caso ya que no se especifica) y la presencia de malestar clínicamente significativo o deterioro social, laboral o de otras áreas importantes de la actividad del individuo (que yo sepa, ésto no se ha evaluado).

Estos criterios diagnósticos, además, no debieranextrapolarse a bebés , cuyos ritmos circadianos yestadíos del sueño difieren poderosamente del patrón adulto. Así, calificar de "insomnio" el cumplimiento de esos tres criterios en ausencia de los restantesestablecidos por el DSM IV y además hacerlo en bebés, es una absoluta incorrección y una falta de rigorcientífico. Es como si diagnosticasemos a un bebé de "depresión" porque llora.

Más allá, y siempre según el DSM IV, el diagnóstico diferencial de “insomnio primario” establececlaramente que la duración normal del sueño varía considerablemente en lapoblación general y, concretamente, señala claramente que el insomnio primario(en el supuesto cumplimiento de todos sus criterios, que no es el caso) es una patología que se inicia enla edad adulta, de escasa prevalencia en la infancia.

Siguiendo con el estudio, según sus autoras, el análisisestadístico de los resultados mostró que “los trastornos del sueño serelacionan con hábitos incorrectos de sueño como dormir con los padres, iniciarel sueño en brazos, dormir en la misma habitación que los padres a partir delaño de edad o acostar a los niños muy tarde” . En primer lugar, desconozco qué ha llevado a las investigadoras a asumirque dormir con los padres, iniciar el sueño en brazos, etc.. son "hábitosincorrectos", ya que existe abundante evidencia científica de lo contrario. Pero, encualquier caso, la frase se presta a error, ya que el hecho de que losdespertares nocturnos (insisto, que no trastornos del sueño) se relacionen condormir con los padres, no significa que haya una relación causal entre ambos(es decir, que si duermes con los padres te vas a despertar más) sino que simplementeindica una correlación (dos variables cuyos valores varían juntos), que en este caso, además es estadísticamente poco significativa.

En cuanto alos datos, me resulta sorprendente que de los encuestados, sólo un 8,2 % manifiestedormir con sus hijos menores de 15 meses (hay diversos estudios cuyas cifrasson muy distintas), pero en cualquier caso, dentro de ese grupo, sólo la mitad(4,02%) se despertarían por la noche, cifra que es realmente baja! (en mi entorno más inmediato, desde luego, los bebés se despiertan más.. ¡qué bien se duerme en Cuenca!). El hecho de que del 91,8 % restante queduermen en sus cunas, tan sólo el 3,8 % se despierten por la noche, podríaefectivamente indicar que éstos últimos duermen mejor o, quizá más plausible(dado que las características de su sueño han sido medidas a través deinferencias paternas y no mediante instrumentos de medida adecuados), que sus despertares no hayan podido ser registrados porsus progenitores desde la otra habitación.

A mi juicio, tanto la metodología empleada en este estudio (cuestionarios, diseño) comolos supuestos sobre los que se han planteado las hipótesis (diagnósticoincorrecto de “insomnio primario” y establecimiento de “hábitos inadecuados desueño” de forma totalmente subjetiva y pobremente argumentada), como la calidad y cantidad de la muestraempleados, invalidan claramente los resultados, por lo que no pueden darse por ciertasninguna de sus conclusiones y, menos aún, sus recomendaciones en cuanto alsueño de los bebés.

Recordemos que el colecho es una práctica ampliamente extendida que no sólono presenta ningún riesgo para la salud de bebés y niños mientras se tomen lasdebidas precauciones, sino que puede aportar múltiples beneficios a lasfamilias. Un ejemplo entre muchos: Margot Sunderland directora de educación delCentro de Salud Mental para Niños en Londres y autora de 20 libros, estipulaque el colecho hace que los niños crezcan como adultos calmados y saludables.Para estar tan segura, esgrime 800 estudios científicos. Más información aquí.

Pero por encima de todo, me parece primordial que tengamos en cuenta que elcolecho es una opción personal y familiar, cuya adopción ha de ser tomadateniendo en cuenta las necesidades y peculiaridades de cada familia y cadaniño, no habiéndo "una sóla fórmula válida para todos" sino muchasopciones, tantas como familias.

Sería deseable que los estudios científicos que se realicen en este campo tanimportante como es el de la infancia, hicieran gala de cierto rigorcientífico. E igual de deseable, que aquellos que divulgan estos datos, así como las Marcas que comercializan artículos beneficiándose de los mismos, demostrasen un poquito más de ética y respeto para con susconsumidores.

Violeta Alcocer.

Ilustración: Alejandra Karageorgiu.

Convivencia, derechos y obligaciones.

2011-12-04T15:21:00.001+01:00

Las personas tienen derecho asentir y a expresar cómo se sienten. Y a hacerlo en libertad, sin temor a sercoaccionados o juzgados por ello.

Tienen la obligación de observarlas normas de convivencia, aunque también tienen el derecho de participar en suredacción y consensuarlas.

Las personas tienen derecho adisponer de espacios y tiempos propios y de ocio, a pasar tiempo en compañía delos que aman y a buscar su compañía.

Las personas tienen la obligaciónde respetar y cuidar su entorno y a las personas, plantas, objetos y animales,queen él viven.

Las personas tienen derecho arecibir asistencia emocional y física cuando la necesiten, a ser respetados ensus necesidades y en sus ritmos, sin ser forzados. Tienen derecho a la verdad.

Las personas tienen la obligaciónde no violar los espacios personales de los demás, tanto físicos comoemocionales, mediante un trato y una comunicación respetuosos.

Las personas tienen derecho a lala intimidad, a tomar decisiones por sí mismos, a decir “no” cuando seanecesario y a decir “si” cuando haga falta.

Las personas tienen la obligaciónde regular sus conductas, independientemente de cómo se sientan o piensen, enaras de una convivencia pacífica con los demás.

Las personas deben ser librespara sentir cómo deseen respecto a los demás. A quererles o a no quererles, deacuerdo a sus afectos y sus circunstancias personales.

Las personas tienen la obligaciónde expresar sus pensamientos y opiniones de forma respetuosa, sin herirdeliberadamente a los demás y permaneciendo abiertos al diálogo y siendoflexibles.

Las personas tienen derecho apensar diferente de los demás, a buscar y encontrar su propio camino, a crecersin que nadie se lo impida, a querer y a “no querer”.

Las personas deben hacer todo loque esté en su mano para que sus criterios y sus decisiones interfieran en lavida de los demás y en la suya propia de forma positiva.

Todas las personas tienen derecho a ser amadas y a disfrutarde unos vínculos saludables con los demás.

Nosotros somos esas personas.

Nuestros hijos son esas personas.

Violeta Alcocer.

Ilustración: Susana Hoslet.

Explorar para conocer.

2011-11-09T11:51:00.000+01:00

Poner unas cosas encima de otras y luego tirarlas, revolvercajones, romper jarrones de porcelana, destrozar revistas, destripar juguetes,meter la mano en el puré hirviendo... Los bebés de un año no paran: ¿lo hace para enfadarnos?, ¿es agresivo?¿necesita destruir? ....a juzgar por el entusiasmo (y la insistencia) con quelo hacen, no tenemos más remedio que pensar que esta manera de arrasar con todolo que le rodea tiene para ellos alguna significación especial.

Destripar la realidad

Los niños pequeños todavía no tienen acceso al mundo de laspalabras para poder aprender el por qué de las cosas sin necesidad dedestriparlas. La única manera de resolver sus dudas acerca del mundo, es la demanipular directamente los objetos hasta obtener una respuesta (que no siemprees de su agrado, sobre todo cuando descubren que las suelas de los zapatosestán malísimas o que los radiadores queman).

Ya se sabe que, con los más mayores, las normas dentro decasa son indispensables: está prohibido jugar al futbol en el salon, improvisaruna piscina olímpica en la bañera o jugar a los indios con la cubertería deplata... pero con los pequeños es otro cantar.

La fascinación que estos sienten por descubrir y explorartodo lo que les rodea es tal, que es practicamente imposible evitar que sesientan atraidos por el jarron chino(¿tendrá dentro un imán de niños?), los cuchillos (cuanto más punzantes,mejor), el jabon (ah! pero.. ¿no se come?") o el peluquín del abuelo ( "¿quéhace este osito aquí? voy a llevarlo inmediatamente a mi cuarto con losdemás..".)

El pequeño Einstein

A esta edad el progresivo dominio del movimiento y lossentidos adquiere una particular importancia. El niño está explorando porprimera vez el mundo, y se transforma en un pequeño "científico", cuyosconstantes ensayos y errores sobre aquello que le rodea, le sirven deherramienta para aprender y evolucionar, tanto a nivel motor como cognitivo:

sacudir un sonajero y tirarlo al suelo, por ejemplo,provocará el querer hacerlo de nuevo por la satisfacción auditiva que ofrece.

Cuando el pequeño echa los guisantes en el vaso de zumo depiña, o mete las piezas de un puzzle dentro de la taza del inodoro, no lo hacepensando en hacer las cosas "bien", sino que intenta averiguar lo quepasa cuando se mezcla la velocidad con el tocino. Está aprendiendo a usar elespacio (esto cabe aquí dentro.. qué interesante!) y las relaciones que hayentre las distintas cosas ("vaya, si pongo agua en el puré se pone másblandito.. y si lo vuelco todo encima de la mesa? Ops! creo que esto nofunciona..").

Sus errores (casi constantes), no se deben a que sea malo oagresivo, sino que son un reflejo de su manera de conocer: chupar, estirar, lanzar lejos, arrastrar...hasta averiguar los misterios que esconde la realidad.

Por eso, antes de desesperar, hay que tener en cuenta quesus destrozos se deben a un cúmulo de circunstancias:

-todavía es un poco torpe y el control motor dejamucho que desear (¡zas! un jarrón, al suelo: pero él sólo quería ver cómoera...)

-destrozar es igual a tener experiencias sensoriales: ver, tocar, oír,oler, chupar... (detecta colores y sabores, reconoce sensaciones, discriminatexturas y sonidos..)

-aún no controla sus impulsos (él sólo quería demostrar que estabacontento porque había llegado papá, y se le escapó de las manos el vaso deleche...)

¿Lo hace por incordiar?

Lo mismo que el niño al que le empiezan a salir los dientesnecesita algo duro que morder, para el niño de un año destrozar las cosas esimportante y necesario.

Cuando tira del mantel y lo arrastra hacia el suelo (y depaso todo lo que hay encima) no quiere contrariarnos con ello: simplementeignora las consecuencias que tiene el estirar de ese "trapo" y loestá averiguando. Otras veces dejará caer los juguetes como si se escaparan delas manos o lanzará el cenicero lo más lejos que pueda, para ver qué sucede. Sigolpea la sillita con las manos y grita, no se trata de una conducta violenta,sino que se divierte haciéndolo y además es que ¡le encanta el jaleo que escapaz de montar!

Las diabluras que va haciendo por todas partes no se deben asu maldad , sino a su desmedida curiosidad. Si nos enfadamos con él o le regañamos en exceso, estaremos censurandouna serie de conductas que son necesarias y deseables para su desarrollo.

Hay padres que, para evitar problemas, encierran al niño ensu cuarto o retiran de su alcance cualquier objeto: privarle totalmente de estímulosimposibilita su crecimiento y le entristece.

Frases como "pero qué malo eres!" , "es queno sabes estar quieto" o "siempre molestas en el momento másinoportuno!" están poniendo intenciones (erroneas, por cierto) en lasacciones de un niño que lo único que hace es experimentar. Si desde pequeño leponemos la etiqueta de "malo", dificilmente conseguiremos que másadelante aprenda otro tipo de conductas diferentes.

Ha llegado Atila ¿Quéhacemos?

La manera de evitar que el pequeño recorra la casa como sifuera Atila consiste no en privarle de experiencias sino en inventarestrategias para que los daños sean mínimos.

-Fomentar su capacidad de construir: en ocasiones, elpequeño destruye los objetos que caen en sus manos porque todavía no sabeconstruir. Si le proporcionamos objetos y juegos que fomenten las actividadesconstructivas (bloques que se encajan, cajas para apilar..), descubrirá que nosólo es un placer tirarlo todo al suelo sino también volverlo a construir denuevo (para luego volverlo a tirar, eso si).

-Educarle en el afecto: el cuidado por los objetos se basa en el afectoque el niño siente hacia ellos y hacia sí mismo... ayudarle a sentir afecto pordeterminados objetos y fomentar relaciones de cuidado y reparación ("mira,tu osito Ramon se ha espachurrado en el suelo, ahora vamos a curarle la orejitajuntos.." ) contribuye al desarrollo y control de sus emociones.

-Permitirle un desahogo: es indispensable que el pequeño cuente con un"ring" , una zona de su cuarto especialmente protegida y con límitesclaros, donde tenga a mano juguetes y objetos "destrozables", paraque pueda estar a sus anchas sin peligrode hacerse daño.

-Ayudarle a desarrollar su motricidad: ofrecerle juguetes desmontablespara que los destripe, revistas que pueda deshojar y rasgar, objetos dediversas texturas y colores (no han de ser necesariamente juguetes), para queejercite el control de su fuerza, la presión que hace con los dedos, losmovimientos de los brazos y las manos..

-Poner límites y ayudarle a controlar sus impulsos: aunque ya noshayamos resignado ya a perder de vista unos cuantos objetos que adornabannuestra casa, no debemos dejar de recordarles que hay algunas cosas que no setocan (sobre todo aquellas con las que se puede dañar), que está prohibidoacercarse a los enchufes y que a veces hay que parar quieto un ratito (¿tresminutos?) Los límites son necesarios y, ya que su curiosidad no tiene fin,somos nosotros quienes debemos poner un principio y un final a su experiencia(siendo flexibles y comprensivos, eso sí)

Una casa a prueba de niños

Aunque es imposible convertir la casa en un lugar totalmentea prueba de nuestros pequeños terremotos, hay algunos trucos útiles queevitarán accidentes y roturas innecesarias:

- Ver el mundo "a su medida": si hacemos unrecorrido por la casa a cuatro patas, descubriremos la cantidad de objetosllamativos que están a su alcance (amén de esquinas salientes, enchufes...) yque podemos proteger o cambiar de ubicación.

-Utilizar cierres de seguridad para los armarios donde seguardan los productos de limpieza, la vajilla o los cubiertos (en lasferreterías tienen gran variedad de sistemas de seguridad)

-Retirar los mandos de los fogones o ponerles cinta adhesivapara que no los pueda poner en marcha jugando a "girar el boton".

-No poner manteles hasta que haya superado la etapa deagarrar y estirar (nos evitaremos disgustos y trabajo).

-Disponer las medicinas en un armario cerrado con llave yguardar siempre las medicinas con su prospecto. Cuando los abuelos nos visitan,cuidado con los medicamentos que toman (nunca dejarlos a la vista ni al alcancedel pequeño)

-Usar fundas para el rollo de papel higiénico (les fascinadesenrollarlo y tirarlo todo por el inodoro) o protegerlo con una goma.

-Controlar los ojos mal cosidos de los muñecos de trapo, losbotones y todas aquellas cosas pequeñas que puedan desprenderse.

-Tapar la tierra de las macetas con una malla de nylon ( sepuede regar por encima ) para evitar que la tierra sirva de improvisada"merienda".

-Cuando el pequeño "pulula" por la casa, ponertoallas encima de las puertas: impediremos que se cierren de golpe.

Juegos de romper y tirar
Les gusta romper y destrozar; así que nada mejor que proponerles
juegos en el que puedan desfogarse a sus anchas. Por ejemplo:

* ¡Atrapa la pompa de jabón!: conuna pajita de sorber refrescos y una mezcla de agua y jabón podemos hacer quese lo pase pipa persiguiendo las pompas (que haremos nosotros) y atrapándolasentre las manos, dando palmadas o tocándolas suavemente para que exploten(disolución casera para hacer pompas: 1/4 litro de agua, 4 cucharadas deglicerina y 8 cucharadas de tintura de jabón verde - todo se vende endroguerías.)

* Lanzar la pelota: es un juegoideal para practicar al aire libre. Si le enseñamos a tirar la pelota de variasformas: primero rodando, luego botándola en el suelo, por último haciaarriba... podremos también jugar dentrode casa a "rodar" la pelota con suavidad y aprovechar las salidas alcampo para lanzarla con fuerza y correr tras ella. Para fabricar una pelota"casera", no necesitamos más que una buena cantidad de papel dealuminio que arrugaremos en forma de pelota (lo suficientemente grande para queno se la trague, pero que pueda agarrar con una mano sin problemas).

*La caja tragona : Si cortamos una gran "X" en el centro dela tapa de una caja de cartón podemos jugar juntos a empujar los juguetes através de la "X" y luego levantar la tapa y recuperarlos uno a uno yponerlos juntos. Le encantará ver como los juguetes desaparecen y luego vuelvena aparecer y, de paso, medirá sus fuerzas y su coordinación (hay que apuntar alcentro, empujar un poquito, luego sacar la mano rápido..). Si dibujamos unagran boca en el centro, el juego será mucho más emocionante (siempre y cuandono le de miedo).

* Arrastrar juguetes: Podemosconfeccionar un juguete de arrastre con una cuerda y un poco de imaginación. Atamosa la cuerda unos cuantos objetos no muy pesados (si hacen ruido, mejor) como unosito, un sonajero, un tubo o una lata.. y le enseñamos a ir en una dirección,luego en otra, más rápido, luego despacito...

*Agujero grande, agujeropequeño: Podemos usar dos latas de distinto tamaño, o hacerdos agujeros en una caja de zapatos, uno grande y otro pequeño; luegoseleccionamos unos cuantos objetos que se ajusten al orificio grande y otros alpequeño (con cuidado de que los objetos pequeños no representen peligro de seringeridos). El juego consiste en tratar de introducir los objetos, uno a uno,en el agujero pequeño y, si no caben, en el grande (primero lo hacemos nosotrosy luego le animamos a que lo intente, celebrando cada acierto) Aunque alprincipio trate de hacer pasar objetos grandes por el agujero pequeño yviceversa, poco a poco aprenderá a distinguir el agujero correcto para cadaobjeto.

* Bailando, bailando... : la músicay el baile son actividades que estimulan el ritmo (las estructuras rítmicasademás mejoran el procesamiento auditivo), el movimiento, y el control del espacio que le rodea. Loideal es preparar una selección de melodías diferentes ( la música clásica lesencanta: desde melodías suaves como los nocturnos de Chopin a otras más moviditasde, por ejemplo, Mozart ) y bailar juntos, permitiéndole hacer sus propiossonidos ( gritando o susurrando, aporreando una lata, agitando unsonajero..)..., unas veces dejando que se mueva a sus anchas (con cuidado deque no se de golpes) , y otras haciéndole notar la diferencia entre un tipo demúsica y otra ("Ahora despacito... ahora como locos!")

Violeta Alcocer para Ser Padres Hoy (copyright).
Ilustración Natalí Sejuro Aliaga.

El rapto del deseo y la motivación.

2011-10-07T18:15:00.000+02:00

Estamos tan acostumbrados apensar por nuestros hijos que lo que antes es la apropiación de sus logros másbásicos (control de esfínteres, sueño, alimentación), más adelante se convierteen la apropiación y rapto de sus deseos.

Bajo la piel de ser padres entregados,preocupados y ocupados por nuestros hijos (cosa que está muy bien), sin darnosapenas cuenta acondicionamos paranuestros hijos una vida en la que no faltan estímulos y actividades. Y lohacemos de corazón, por ellos, porque nos importan, porque nos interesa que lesinteresen los teatros, el cine, los museos, los talleres lúdicos, los deportes,la música, el ajedrez o la literatura.

En ocasiones esas actividadesvienen a llenar unos horarios en los que no podemos hacernos cargo de ellos y enesos casos aún con más ímpetu velamos por su correcto funcionamiento:comprobamos la mochila para que no falte nada, vigilamos que se cumpla elhorario, que no se queden pequeños los zapatos o el chándal.

En fin, resulta que nosotrosdisponemos y nuestros hijos se limitan a “seguir el guión”, sin espacio para lapregunta fundamental, la que nos conecta a las personas con lo que somos, laque realmente guía nuestras acciones hacia uno u otro fin y es el alimento dela motivación: ¿Quiero yo esto?

De hecho, ni se lo preguntan ellos, ni se lo preguntamos nosotros (¿quieres tu esto?), ni nos lopreguntamos a nosotros mismos (¿quiere él esto?).

Cuando no existe ninguna de estaspreguntas lo que sucede es que sólo hay una respuesta posible: el deseo es todonuestro. Y todas las acciones encaminadas a hacerlo realidad, laresponsabilidad, la previsión, la espera, la constancia… son alimentadas yasumidas, obviamente, por nosotros, no por ellos.

Muchas veces el rapto del deseova más allá de las actividades “obligadas” (por la ausencia paterna) y precisamente con la intención de cuidar yoptimizar los momentos que pasamos juntos les proponemos a nuestros hijosactividades (un viaje apetecible, una excursión fantástica, un cine, unmercadillo) que se nos antojan ideales para disfrutar en familia y de las que,al igual que sucede en el otro caso y para nuestra tristeza, acabamosenamorándonos los padres más que los hijos.

Y en nuestra eficacia e impulsados porese deseo que nos devora porque hemos devorado, achuchamos a los niños (“venga vístete que nollegamos al teatro”, “pero ¿aún no os habéis puesto el abrigo? Parece que no osinteresa nada en el mundo”), que se limitan a remolonear como si la cosa nofuera con ellos. Y entonces decimos que son vagos, que no nos obedecen, ysentimos que no valoran nuestro esfuerzo.

Lo cierto es que remolonean noporque sean vagos o insensibles: lohacen porque nosotros nos hemos hecho cargo de todo y no les queda lugar algunoen la realización de ese deseo que ni de lejos les pertenece porque no les vinode dentro, sino de afuera.

Las consecuencias de este raptovan más allá de la falta de entusiasmo frente a determinadas actividades opropuestas: crecer desconectados del propio deseo vacía el territorio emocionaly lo despoja de motivos e imaginación, empobreciendo la voluntad paulatinamentey llevando a los chicos a deslizarse en la blanca monotonía como quien pasadesapercibido de sí mismo, como quien nada quiere y a quien nada importa.

Y es que así como tantas vecesconfundimos límites con recortes afectivos, también confundimos -sin querer- elamor con el darlo todo hecho.
Colmar deafecto no es comerse el deseo del otro, la posibilidad de luchar por conseguiralgo, de esforzarse por llegar allí donde uno quiere.
Recordemosque educar no es hacerlo por él, sino dejarle el espacio necesario para quedesee hacerlo por sí mismo…. y que ser padres es mostrar el camino, invitar,sugerir y abrir las puertas para que sean otros, ellos, las que las atraviesen.

Violeta Alcocer.

Ilustración: Alejandro de Marcos.

Las circunstancias de la vida. Separación y vínculo.

2011-09-02T19:24:00.000+02:00

Por circunstancias de la vida, María tuvo que dejar a su hijo, Lucas, en su país de origen al cuidado de sus padres. Lucas tenía un año cuando sucedió esto y desde entonces, siempre supo que su madre “volvería”.

María, como muchas de las mujeres que en nuestro país cuidan a nuestros hijos en las horas en las que nosotros no podemos, a su vez le había confiado el cuidado de su propio hijo a otra madre y otro padre, en este caso los suyos, con la esperanza de que más pronto que tarde podría hacer el tan ansiado viaje de regreso.

Pero en su caso, el regreso se hizo esperar.

Por circunstancias de la vida, su situación legal no pudo regularizarse hasta pasados cinco años desde aquel día en que dejó tras de sí las manos regordetas de su hijo Lucas. Cinco años durante los cuales María se ocupó y se preocupó del bienestar de su hijo de todas las formas posibles: llamándole a diario, por videoconferencia, enviándole dinero, ropa, juguetes.. y también manteniendo su amor maternal vivo de una de las formas más generosas que conozco, que es cuidando a otras personas y otros niños, hijos de otras mujeres -mujeres como yo- que tenemos la inmensa suerte de poder disfrutar de los nuestros cada día.

Pero la vida son algo más que circunstancias y María pudo al fin verse con un billete de ida y vuelta en sus manos a su país de origen, donde la esperaba ese bebé de entonces, que ya es niño.

La ilusión y los miedos se iban multiplicando según se acercaba el día, y en la imaginación de María se agolpaban todos los escenarios posibles: quizá su hijo no la reconocería, quizá se negara a hablarla, puede que llegara a reprocharla los años de falta o que simplemente la tratara como a una desconocida. ¿Y ella cómo se sentiría? ¿Sería ese niño igual que todos los niños de esa edad que ella había conocido, consolado y cuidado en estos años? ¿Le gustarían las mismas cosas, los mismos cuentos, las mismas caricias? ¿O serían otras nuevas y diferentes, pendientes de una conquista que pudiera acaso ser ya imposible?¿Podrían recuperar el tiempo perdido o tendrían que empezar, como se empieza un libro, a escribir su historia desde el principio?.

Lo que pasó entonces fue mágico y sencillo, lógico y necesario, justo y maravilloso. Como en las mejores escenas de las mejores películas, tras cinco años de distancia física, María y Lucas, al verse, se fundieron en un abrazo interminable, emulando ese primer abrazo de bienvenida a la vida y aplastando sin piedad el recuerdo del último y doloroso abrazo que se dieron cinco años atrás. En un momento que bien vale por todos los momentos, María y Lucas latieron al unísono y he aquí lo que quiero contaros, lo que quiero que sintáis como yo lo sentí cuando María me lo contaba con una luz de paz en su mirada: no había pasado el tiempo para ellos, no habían olvidado sus olores, sus colores, la temperatura de sus cuerpos, la textura de su piel y de su pelo. Se reconocieron al instante como lo que nunca dejaron de ser, una madre y un hijo, pese a cientos de kilómetros y un océano mediante.

Pese a ser casi dos desconocidos en lo cotidiano, pese a no tener recuerdos de ellos dos juntos, ni haber podido compartir unas coordenadas espaciales, un helado o unas lágrimas; pese a todo el tiempo perdido y que por supuesto ni dejó ni deja de dolerles, María y su hijo pudieron reencontrarse porque habían cuidado lo más importante: su vínculo.

Y es que todos y cada uno de los días durante estos cinco años María fue capaz de poner sus recursos afectivos y personales en función de mantener la constancia afectiva hacia su hijo. Le procuró otros brazos amorosos que suplieran a los suyos en su ausencia. No unos brazos cualquiera, sino unos que ella sabía –en este caso por experiencia- que le sostendrían cuando lo necesitara, que lo levantarían cuando se tropezara y que lo animarían a volar cuando fuera el momento. Una mirada que fuera como su mirada. Y además le procuró, desde este lado del mundo, su voz, su imagen, sus cartas, sus objetos. Todo eso le fue haciendo llegar mientras el bebé aprendía sus primeras palabras y daba sus primeras patadas a una pelota, descubría las letras y los zapatos le iban quedando pequeños.

En fin, le acompañó en la distancia, creyendo y haciéndole creer en ese futuro reencuentro con tal fe que la certeza del mismo impregnaba todos sus días de presencia.

La constancia afectiva, ese tejido que nos conecta firmemente con el otro y nos mantiene unidos en lo invisible, es lo que salvó a ambos de ser derrotados por la distancia, la ausencia, las circunstancias. Esa constancia transformó el abandono en espera. Y es que esa constancia es lo que puede y debe trascender a toda situación que la vida nos ponga por delante respecto a nuestros hijos: esa es la promesa de la maternidad y la paternidad, eso es lo que significa un “estaré siempre ahí para ti” y que no tiene tanto que ver con la presencia física sino con la permanencia de los afectos y la capacidad de poder cuidar al otro a través de otros sea cual fuere nuestro destino. Porque destinos hay tantos como personas.

María ha vuelto de su viaje y ha vuelto tranquila, porque ha encontrado a su hijo sano, inteligente, cuidado y feliz. No le ha dolido volver a desprenderse (le ha dolido, pero no en el sentido que ella esperaba) porque en su reencuentro ha comprendido que si ambos quieren, se pueden llevar el uno al otro dentro con la misma dignidad, fuerza y esperanza con que llevan a cuestas sus circunstancias.

Porque la ausencia del uno en el otro es al mismo tiempo la presencia del uno en el otro. Y Lucas también se ha quedado en paz, sabiéndose querido y cuidado no ya por unos, sino por muchos brazos y miradas que le sostienen de una forma distinta y diferida pero a fin de cuentas nutritiva.

La historia de María y Lucas es la historia de muchas mujeres y hombres. Valientes, generosas, luchadoras y pacientes, que forman parte de esta red que entre todos andamos tejiendo y que nos permiten ver otra cara de la maternidad y la paternidad que no por menos compartida es menos nuestra. Yo admiro a María y he aprendido mucho de ella como madre.

Este mes empiezan muchos niños el colegio y la escuela infantil. Y este mes muchas madres y padres se preguntan cómo gestionar esas a veces inevitables separaciones: aquí se esconde una posible respuesta.

Violeta Alcocer.

Ilustración: Nicoletta Ceccoli.

Cosas de bebés.

2011-06-27T13:39:00.000+02:00

Me gustaría desearos un feliz verano con esta entrevista que realicé para el asesoramiento en un número Especial Bebé de la revista Sapos y Princesas. Es un buen repaso de algunos temas que nos interesan a todos. Espero que lo disfrutéis.

¿Qué tipo de alimentos necesita para cada etapa de su vida entre los 0 y los 3 años?

El recién nacido precisa lactancia materna y a demanda en exclusiva hasta los seis meses y complementada (la lactancia) con otros alimentos hasta los dos años. La introducción de alimentos sólidos debe ser paulatina, bajo supervisión pediátrica y teniendo muy en cuenta los gustos y necesidades (texturas, cantidades, etc..) del bebé.

Durante los primeros años, la alimentación forma parte de la vida emocional del bebé en tanto que supone una forma de vinculación emocional con la persona que le alimenta. Esta relación “nutrición-afecto” se mantiene durante toda la vida adulta y por tanto es fundamental cuidarla en esta etapa, para que la relación con el alimento sea desde los primeros meses saludable y agradable, cargada de connotaciones positivas e introduciendo hábitos alimentarios adecuados de forma paulatina. Para ello el niño nunca debe comer solo, hay que mirarle a los ojos mientras se le amamanta o se le da de comer, hablarle, compartir con él ese momento, descubrirle y respetarle en sus gustos y sus intereses. Comer en familia es parte de este proceso.

¿Cómo calculo las cantidades de comida que mi hijo necesita?

Mientras se le da el pecho al niño, es el niño quién calcula lo que necesita así que no hay nada que medir. Si tiene hambre, come, si no tiene más hambre no come. Si hay problemas de peso lo más probable es que se deba a problemas con la técnica de amamantamiento, hay que consultar a un/a experto en lactancia para que los resuelva.

Más adelante, los niños siguen comiendo lo que necesitan, siempre y cuando el tipo de alimentación que practiquemos en casa sea saludable y basada en cinco comidas al día, con alimentos adecuados para cada momento del día y en un balance adecuado de proteínas, hidratos de carbono, grasas, etc..

Cuándo mi hijo no come, ¿cuál es la postura más adecuada: le dejo que coma lo que quiera o le obligo a no levantarse de la mesa hasta que termine?

Estos años son para el niño años de descubrimiento, experimentación y cambios en sus gustos respecto a la comida. Es fundamental intentar respetar sus intereses (o la falta de ellos) y ofrecerle un abanico de posibilidades amplio, para asegurar un buen estado nutricional (si no le gustan las judías verdes no pasa nada, hay otras legumbres que quizá ahora le interesen más). También podemos ofrecerle alimentos que no le gustan a priori cocinados de otras formas, con sabores diferentes. O directamente no insistir y centrarnos en otras posibilidades de acuerdo a la hora del día y lo que haya preparado para el resto de la familia. No se trata de que el niño “coma de todo” pero tampoco de que “coma lo que quiera” (es decir chocolate, o solo patatas). Se trata de que en estos años incorpore ya unas nociones de nutricion adecuadas, que aprenda a comer con sentido común y guiado por su apetito real, sus sensaciones de saciedad y sus necesidades calóricas y energéticas en un momento dado (los apetitos del niño varían dependiendo de si está pegando un estirón, tiene más o menos actividad, ha pasado o está pasando un proceso viral, etc.. todo esto hay que tenerlo en cuenta). Obligarle a comer es totalmente contraproducente.

¿La alimentación/ la comida puede considerarse un instrumento de comunicación en los primeros meses?

En los primeros meses la nutrición está estrechamente vinculada a los afectos y el amamantamiento es la forma más intensa de relación cuerpo a cuerpo que el bebé experimenta desde que nace. Podríamos decir que es lo más parecido a las sensaciones placenteras que tenía en el vientre materno: muy pegadito a mamá, boca con pezón, como si fueran, de nuevo, una sola persona.

Por tanto sí, es una forma de comunicación y una buena relación nutricional entre madre e hijo facilitan enormemente la expresión recíproca de necesidades y emociones, el conocimiento mutuo y el fortalecimiento del vínculo entre ambos.

Más adelante, cuando el niño es más mayorcito, puede estar expresando en una mala relación con la comida una mala relación con otros aspectos de su vida, con mamá, etc… En estos casos lo primero que hay que valorar es si las expectativas paternas son inadecuadas (piensan que debe comer más de lo que el niño puede comer, por ejemplo, y le obligan convirtiendo el momento de la comida en un suplicio) o si existen otros conflictos añadidos que el pequeño está comunicando mediante esta vía.

¿Cómo definirías el vínculo que se crea entre madre e hijo en los primeros meses de vida? ¿y el vínculo padre e hijo?

El vinculo madre-hijo es el resultado de la relación y el conocimiento entre ambos, por tanto, el vínculo es algo cambiante, que crece con ambos y se modifica a tenor de del intercambio afectivo diario entre los dos. El vínculo no es sólo el amor, sino la forma en la que se expresa ese amor, el lenguaje (corporal, verbal) en el se da y se recibe, el abanico de sentimientos implicados en el mismo y la forma en la que la mamá es capaz de elaborar esos sentimientos para devolvérselos al bebé en forma de cuidados, contención, atención.. etc.

Para el padre es lo mismo, con la diferencia de que el niño viene del cuerpo materno y los primeros meses permanece en un estado todavía fusional con ella (es decir, estrechamente ligado a mamá, su cuerpo y su vida emocional), por lo que la función del vínculo paterno durante los primeros meses es sutilmente diferente a la de madre, aunque no menos importante.

Los primeros años del bebé son una etapa que en muchos casos se considera de uso y disfrute exclusivo de los padres porque “el bebé no se acordará de nada”. ¿Esto es realmente así o la carencia de una atención adecuada que fructifique en un vínculo entre madre e hijo puede tener repercusiones en el carácter del futuro niño?

Está ampliamente demostrado que los primeros meses de la vida son absolutamente fundamentales para el desarrollo del ser humano. Recibir atención y cuidados adecuados o , por el contrario, no recibirlos, condiciona este desarrollo a todos los niveles (cognitivo, motor, afectivo). El mejor cuidado y estimulación de un bebé viene de la mano de su madre y su padre, por tanto, cuanta más presencia y tiempo compartido con el bebé, más contacto y más conocimiento mutuo, mayor salud psicoafectiva para todos y más rápido llegará el ajuste familiar a la nueva vida.

¿Cómo pueden los papás vencer el miedo de que su bebé se haga daño en beneficio de su aprendizaje? ¿qué supone esta etapa para el bebé?

La sobreprotección es impedir (de forma activa: “no hagas eso” “ya lo hago yo por ti” o pasiva, evitandole determinados estímulos) que el niño haga las cosas que ya puede y quiere hacer por sí mismo. Como el desarrollo es un continuo, la adquisición de determinadas destrezas o capacidades no sucede de la noche a la mañana sino que suele ser el resultado de una batería de ensayos y errores, por lo que es muy importante permitir a nuestros hijos que hagan cosas por sí mismos a medida que van indicándonos que están interesados en ellas y valorando la peligrosidad de las mismas pero sin temor a una pequeña caída o un fracaso.

¿Es conveniente dejarnos llevar por el instinto aunque esto contradiga lo aprendido o lo supuestamente conveniente?

La maternidad nos invita a replanteárnoslo todo, incluido lo que pensábamos que era conveniente para nuestro futuro hijo e incluso la propia educación y trato recibidos. Es una oportunidad para escribir nuestro propio camino como padres y, para que esta labor sea auténtica, tiene que nacer desde nuestro interior y de la relación con nuestro hijo, al que no conocíamos hasta ahora y que es un bebé único, con sus propias necesidades, carácter, etc..

La función del instinto, que nos ayuda a conectar con nuestra biología más íntima (nuestros deseos y capacidades puestos en función del otro, el bebé), es la de facilitarnos el camino de atender a nuestro hijo de forma muy personalizada y, por tanto, de garantizarle los mejores cuidados.

En un mundo regido por un ritmo vertiginoso, ¿cómo se enfrentan emocionalmente los bebés a las largas y constantes ausencias de sus padres? ¿qué ocurre a nivel emocional y que reacciones pueden observar los papás a su llegada?

La ausencia prolongada de mamá o papá, cuando sucede antes de que el niño esté preparado para ello (no antes de los dos años), obliga al bebé a hacer un esfuerzo extraordinario de vinculación con otras personas (es decir, se tiene que esforzar en establecer con otros una relación muy íntima de cuidado, dependencia y contención que en principio está reservada a los padres y, como mucho, a los familiares más cercanos). Dependiendo de la salud de la relación entre padres-hijos y de los cuidados tempranos recibidos, los pequeños podrán salvar estas separaciones con mejor o peor suerte.

Si el pequeño se siente habitualmente seguro, contenido, atendido y respetado en sus necesidades, llorará la ausencia pero será capaz de reproducir ese vínculo en presencia de otro cuidador/a que le de una atención similar o mínimamente cálida, hasta que regresen sus figuras de referencia.

Si el pequeño todavía no está preparado para separarse, le costará mucho trabajo recomponerse tras la despedida y permanecerá, triste, intranquilo o “desconectado” de los demás hasta que regresen aquellos que le dan seguridad: papá y mamá.

A menudo los padres se sienten frustrados al tener que dejar a sus hijos al cuidado de familiares o cuidadores. ¿Cómo pueden los padres compensar el tiempo perdido en el trabajo? ¿y superar el sentido de culpabilidad?

Los padres que trabajan largas horas fuera de casa deben ser conscientes de que esa no es la situación ideal para sus hijos. Pero, si no pueden hacer otra cosa, lejos de culpabilizarse (la culpa paraliza e interfiere negativamente en las relaciones), lo que pueden hacer es, cuando puedan estar juntos, dedicarles atención en exclusiva y volcarse en ofrecerles un modelo educativo coherente (con una adecuada combinación entre libertad y límites), en el que predominen la escucha y el afecto. A veces conseguir esto cuesta trabajo porque, al igual que los hijos muchas veces traducen su malestar por la separación en reproches o mal comportamiento cuando están con ellos, los padres que pasan largas horas sin ver a sus hijos muchas veces se sienten “desentrenados” para la convivencia con los niños y no son capaces de manejar adecuadamente estas situaciones.

El sentido de culpabilidad se maneja mejor si los padres procuran ofrecer a sus hijos, en su ausencia, una atención y unos cuidados de calidad, supervisando personalmente la marcha del día a día e interesándose no sólo por los aspectos prácticos sino también por los afectivos. En este sentido, la elección de una cuidadora (bien sea en casa, bien en una escuela infantil) que sea especialmente “maternal” y en la que mamá y papá puedan depositar también su confianza y sus afectos, es fundamental. También es importante ver a la cuidadora no como una persona ajena que se queda con nuestro hijo, sino como parte de un equipo: el nuestro.

- Los padres suelen sentirse desplazados en los primeros meses de vida del bebé. ¿Cómo podemos definir su función en este periodo?

La función del padre es muy importante desde el inicio ya que sin él la madre y el bebé, que se encuentran en una situación física y emocional especialmente vulnerable, quedan demasiado expuestos a presiones y condicionantes externos que impiden un buen comienzo para todos.

El hombre se siente desplazado en este periodo porque, efectivamente, lo está: el bebé irrumpe en la relación de ambos progenitores con fuerza y, mientras que la mamá tiene en el bebé un “enamorado” que “la necesita para todo” de forma llamativa, el papá tiene más dificultades en comprender que mamá y bebé también le necesitan a él para apoyar, proteger, participar y velar por la buena marcha del día a día tras la llegada del pequeño.

- ¿Cuándo debe el papá interactuar con el bebé y con qué tipo de actividades/ aportaciones?

Papá puede interactuar con el bebé tanto como quiera, pero teniendo en cuenta que mamá ya es para el bebé una “conocida” (recordemos que ha estado físicamente viviendo en su barriga durante mucho tiempo antes de ver la luz) y depende totalmente de ella para muchas funciones al comienzo de su vida. El papá tendrá que incorporarse a esa díada poco a poco y con tacto: puede pedirle a mamá que le ayude a “traducir” lo que experimenta el bebé (hambre, sueño, necesidad de contacto, inquietud..) para ir conociendo al bebé. No se trata de permanecer siempre en un segundo plano, sino de descubrir cuál es su nuevo e importantísimo papel y disfrutar de una nueva relación tanto con su hijo como con su pareja.

Poco a poco y a medida que padre e hijo se van conociendo, tendrán una relación igual de única y especial que mamá y el bebé.

Es conocido el instinto maternal pero, ¿en qué consiste el paternal? ¿qué tipo de cambios se producen en el hombre?

Tras el nacimiento de su hijo, el hombre también vive su puerperio particular: las últimas investigaciones han demostrado que los hombres disponen también de circuitos neuronales que se activan específicamente tras el parto y cuya misión es también la de proporcionar protección y cuidado a sus crías. No hay mucha información disponible todavía sobre el instinto masculino, pero si podemos hablar de impronta, necesidad de estar cerca de su bebé, enamoramiento, activación de las actitudes resolutivas y de defensa, así como mecanismos de protección de la familia, con una especial voluntad de prodigar buenos cuidados a madre y bebé durante este periodo.

- ¿Qué consejos darías a mamás y papás para disfrutar al máximo de su recién nacido y superar los miedos?

Si las primeras experiencias se construyen sobre una base de seguridad y afecto, es mucho más probable que nuestro bebé se convierta más adelante en un niño feliz, autónomo y seguro de sí mismo y sus capacidades.

Por eso, en los primeros meses es fundamental atenderle siempre que llore, olvidarse del reloj a la hora de amamantarle y dormir, proporcionarle mucho contacto piel con piel, tranquilidad, palabras bonitas y amor. El recién nacido ni entiende de límites ni los necesita hasta más adelante, así que esos primeros meses deberían centrarse en el conocimiento mutuo y el disfrute.

Como diría Susana Tamaro (novelista): “ve donde el corazón te lleve”.

Violeta Alcocer.

Ilustración: Cecilia Alfonso

Entrevista realizada para: Sapos y Princesas.

Hoy yo también soy Habiba.

2011-06-10T14:31:00.000+02:00

Queridos amigos y amigas que seguís Atraviesa el Espejo,

no suelo esciribir entradas de este tipo, pero tengo que reconocer que el "caso Habiba" me ha llegado al alma y no quiero dejar de utilizar cualquier vía de expresión que esté en mi mano para dar a conocer no sólo este caso concreto, sino lo que representa, que es aún más grave.

Habiba es el nombre ficticio (inventado para proteger su intimidad) de una mujer de 22 años a la que han retirado la tutela de su bebé de 15 meses por negarse a destetarla y por una supuesta "falta de habilidades maternales".

Ambas estaban acogidas en un centro de la Comunidad de Madrid para jovenes mamás sin recursos (conozco bien estos centros porque precisamente yo hice las prácticas de mi master en psicodiagnóstico en dos de ellos).

Al parecer, la joven no cumplía adecuadamente las normas del centro y tenía conflictos con las educadoras, algunos de ellos relacionados con la insistencia de la madre en mantener la lactancia materna, a pesar de la presión de las educadoras para que destetara. (os recuerdo que la Organización Mundial de la Salud , UNICEF y la Asociación Española de Pediatría recomiendan la lactancia materna -complementada con otros alimentos a partir de los seis meses- a demanda hasta al menos los dos años de edad). Estos conflictos derivaron en la valoración de la madre como carente de habilidades maternales y , todavía no puedo creer cómo, en la retirada de la tutela de su hija.

La separación entre ambas se realizó de forma abrupta hace más dediez días, interrumpiendo no sólo la lactancia sino cualquier contacto entre ambas de la noche a la mañana y desvinculando drásticamente a la niña de su única figura de apego en este mundo.

Nada más ingresar a la pequeña en una institución para menores de la Comunidad, la madre fue expulsada del centro donde ambas habían residido y ahí es donde a través de diferentes conocidos, Habiba entró en contacto con la Fundación Raíces.

A partir de ese momento la madre ha sido evaluada por diferentes profesionales (entre ellos la prestigiosa psiquiatra infantil Ibone Olza, a la que admiro) que descartan cualquier patología, consumo de sustancias o circunstancia que la incapaciten para poder hacerse cargo de su hija.

Actualmente el caso está en manos de abogados y la madre ya tiene alojamiento, trabajo y manutención (todo gracias a diferentes iniciativas privadas y altruistas y especialmente a la Fundación Raíces, que está haciendo todo lo posible por que la situación se revierta) pero la niña permanece aún separada de su madre en dicha institución, en una situación de desamparo emocional desoladora y con un régimen de visitas de una hora a la semana (supuestamente para mantener la lactancia, lo que obviamente es imposible).

Como psicóloga que lleva más de quince años vinculada a la psicología infantil y la crianza (y autora como muchos sabéis de numerosos artículos, muchos de ellos publicados en prensa nacional) puedo asegurar que la forma y el contexto en el que se ha llevado a cabo dicha separación constituyen una grave agresión a la integridad psiquica y física de la menor y de su madre.

Después de haber leído y releído tanto el argumentario de la madre como la incoherente y anónima carta de la Comunidad de Madrid al respecto (en la que , entre otras lindezas,se considera la lactancia a demanda como "caótica") considero que la retirada de la tutela es un flagrante atentado contra los derechos de ambas y un abuso de poder por parte de las instituciones que supuestamente deberían protegerlas.

Este caso es la punta del iceberg del maltrato institucional que sufren los más débiles en nuestra Comunidad, cuyos protocolos incumplen los más fundamentales derechos humanos.

Pero en el fondo hay más:

Me preocupan, me inquietan y me entristecen profundamente los niveles de desamparo a los que estamos expuestas las familias cuando nos enfrentamos a la institucionalización de los hechos más básicos: embarazo, parto, atención a las madres y padres que lo necesitan y atención a los bebés.

Me enfurece la impunidad con la que dichas instituciones, desde su poder, manipulan con indolente ligereza la vida de aquellos a quienes tienen a su cargo y a quienes tienen la obligación de amparar, cuidar, proteger y ayudar.

Tod@s somos Habiba porque tod@s, en mayor o menor medida, hemos sido víctimas de la deshumanización de las instituciones y de la dureza con la que nuestra sociedad en ocasiones juzga a las madres y padres que promovemos una crianza basada en el respeto, el sentido común y el apego.

Es escalofriante que entre todos hayamos creado un sistema feroz y enloquecido (al que contribuimos con nuestros votos y nuestros impuestos) que nos ataca a nosotros mismos y pone en peligro los principales pilares de la naturaleza humana (el embarazo normal,el parto normal, la lactancia, el establecimiento y mantenimiento del vínculo padres-hijos, la crianza basada en unas sanas relaciones de apego).. ¿pero, cómo es posible? ¿en qué clase de mundo vivimos?

¿Cómo se puede penalizar de este modo a una madre que pese a lo adverso de sus circunstancias personales, tiene la lucidez, la madurez y el coraje suficientes como para mantener una lactancia que, lejos de lo contrario,contribuye a afianzar sus competencias maternales y el vínculo con su hija? ¿Cómo es posible que se juzgue tan sesgadamente a una mujer que se encuentra en clara desventaja de poder frente a los que la juzgan, sin aportar juicios médicos o psiquiátricos que avalen tal despropósito? ¿Y como podemos permitir que tras las pertinentes denuncias y demostración de craso error por parte de la Comunidad, madre e hija no estén ya juntas?
¿Estamos todos locos o qué?

Frente a todo ello, miles de voces claman justicia y esa es, precisamente, la única oportunidad que tenemos de recuperar un poquito de nuestra dignidad humana. Por esa dignidad, yo también me manifiesto y os invito a hacerlo desde donde estéis.

Hoy yo también soy Habiba.

Violeta Alcocer.

Elogios y aplausos.

2011-04-12T21:14:00.000+02:00

No hay nada más natural que sentir la necesidad de expresar a nuestro hijo lo maravilloso que nos parece: aplaudir cuando consigue subir al tobogán más alto, darle un buen achuchón cuando recoge su cuarto después de jugar o deshacernos en elogios con el orgulloso dibujante que ha conseguido hacer unas flores de lo más originales.

De hecho, es muy sano hacer saber a nuestros hijos que su tesón, su esfuerzo y sus capacidades personales (cada niño las suyas) nos encantan, porque lo que nos gusta es él: esa pequeña personita que crece y nos sorprende cada día con nuevas cualidades.

Sin embargo, al igual que sucede con los “te quiero”, los halagos deben salir del corazón para que realmente nutran su autoestima y le aporten la información que necesita para crecer.

¿QUÉ ESPERAMOS DE ELLOS?

Un elogio no puede separarse de la persona que lo emite y, por ese motivo, no es lo mismo que los aplausos vengan de papá o mamá, que de la tía Margarita a la que apenas conoce: sin duda, la aprobación de papi o mami valen el doble.

Y es que las palabras bonitas y los halagos (“pero qué bien le das al balón” “qué dibujo tan bonito” “me encanta cómo te atas los zapatos” ), nos guste o no, llevan siempre consigo un juicio de valor por nuestra parte y, por tanto, están condicionados por las expectativas que tenemos puestas en nuestros hijos.

Así, de forma más o menos consciente, nos convertimos en la “unidad de medida” y solemos esperar que nuestros retoños sean parecidos a nosotros o, por el contrario, que sean aquello que nosotros no logramos ser: más o menos ordenados, pacíficos, lanzados.. que se les den bien los números o que tengan una especial facilidad para la música.

Y cuando, de manera fortuita o guiados por nuestros consejos, los pequeños dan en el clavo de nuestros deseos… ¡bravo! papi y mami sonreímos, aplaudimos y vitoreamos a nuestro esforzado chiquitín.

Tres tipos de expectativas:

a)“Me gustaría que fuera como su hermana, extrovertida y graciosa” “Se porta tan mal que no tengo nunca motivos para felicitarle”

Las expectativas irreales (por inalcanzables) frustrarán a nuestro hijo y condicionarán nuestra aprobación a un imposible. No podemos pretender que nuestro hijo sea quien no es.

b)“Es él quien se tiene que sentir orgulloso de haber terminado el puzzle, no yo” “No sé por qué tengo que decirle lo bien que hace las cosas a cada momento: su obligación es esa y no voy a darle un premio por ello”.

La ausencia de expectativas (es decir, que ninguno de sus logros nos haga especialmente felices o que no se lo comuniquemos) le transmiten falta de interés y poca confianza en sus capacidades. Para un niño (y para un adulto) puede ser muy doloroso no escuchar nunca un “qué bueno eres en esto”.

c)“Sería estupendo que se acordara de dejar los zapatos en su sitio al llegar del cole” “Me gustaría que mi hija aprendiera que a veces hay que esperar para conseguir lo que uno quiere”

Las expectativas razonables (es decir las adecuadas a su edad, nivel madurativo y estado emocional) son aquellas que nos sirven de guía para orientar a nuestro hijo hacia logros que puede conseguir y que benefician su crecimiento.

LOS HALAGOS ¿EN REALIDAD SON NECESARIOS?

Definitivamente sí, por varios motivos:

● Le proporcionan al pequeño información sobre la idoneidad o no de sus conductas y son un reconocimiento a sus esfuerzos: “bravo, ya casi estás terminando esa torre” “¡te estás haciendo ya muy mayor! hoy te has lavado las manos antes de comer y lo has hecho ya solita”.

● Le dan al niño información sobre sí mismo, su persona: “hoy has sido muy valiente en el momento de la vacuna” “me encanta cómo escoges los colores para hacer tus dibujos, tienes buen gusto” o “una de las cosas que más me gustan de ti es lo cariñosa que puedes llegar a ser”.

● Le ayudan a saber qué esperamos de ellos: “¿sabes que? hoy has estado genial en la biblioteca esforzándote por hablar bajito: me encanta que podamos ir ya juntos a tantos sitios”.

● Todo el mundo necesita saber que aquellos a quienes más quiere aprueban y valoran su forma de ser y hacer las cosas. Un halago es una forma más de decir “te quiero”.

UN APLAUSO ESPONTÁNEO

Más que hacer una lista de conductas que merecen nuestra aprobación (muchas de las cuales seguro que además tienen pocas probabilidades de ocurrir) y esperar en silencio a que el pequeño dé en el clavo, lo que tendríamos que hacer es observarle y dejarnos sorprender por las muchas cosas que el pequeño hace bien a diario y de forma totalmente espontánea (coger con cuidado su vasito de agua, jugar en paz con su hermana, hacer una linda figura de plastilina, pedir algo por favor…) y señalárselas con todo nuestro cariño como una forma de decirles “¡eso es!: por ahí vas bien, me gusta cómo eres y cómo haces todas estas cosas”. Hasta el más revoltoso, despistado o perezoso tiene cualidades y conductas que, aunque no encajen exactamente con lo que esperamos de él, son positivas, elogiables y constituyen un primer paso para mejorar.

Existe una gran diferencia entre un “muy bien” que comunica un aplauso por su forma de ser o por algo que hizo espontáneamente, que un “muy bien” que responde solamente a una necesidad de control paterno.

UNA FORMA DE ATENCIÓN

Cuando ponemos el listón demasiado alto o estamos demasiado pendientes o preocupados de sus travesuras o su desobediencia, los halagos no abundan y, por tanto, el pequeño recibe pocas muestras de valoración positiva de sí mismo y sus actos.

Más bien al contrario, cuando andamos más pendientes de lo “negativo” que de lo “positivo”, el pequeño suele recibir bastantes muestras de desaprobación (“muy mal, esto está todo desordenado” “no te metas con los pies descalzos por ahí” “os estáis portando fatal hoy” “deja ya de tocar esas revistas”) por lo que la única atención (e información sobre sí mismo) que recibe por nuestra parte está codificada en forma de reproche y sólo la recibe cuando la “lía parda”.

A este tipo de conducta paterna en realidad constituye un tipo de reforzamiento y, paradójicamente, en ausencia de elogios y halagos (que son también refuerzos) tiene exactamente el efecto contrario al deseado: el pequeño repetirá una y otra vez aquellas conductas que señalamos negativamente, ya que esa es la única manera que tiene que conseguir nuestra atención.

¿Les decimos a nuestros hijos lo “guays que son” cuando resuelven un conflicto entre hermanos, negocian un juguete con su amigo, tararean una cancioncilla en la bañera, se interesan por nuestro catarro, dan los buenos días con una sonrisa o juegan sin hacer ruido mientras papi duerme la siesta? Prestarles atención cuando hacen las cosas bien o simplemente cuando están sacando lo mejor de sí mismos, decírselo con todo nuestro cariño y hacerles saber lo bien que son capaces de funcionar en la vida son algunas de las claves de la buena educación.

Violeta Alcocer, psicóloga.

Ilustración: Xuxulanstrum

La escuela del presente.

2011-02-28T15:34:00.000+01:00

Somos muchas las familias (y algunos docentes) que andamos preocupadas por la educación de nuestros hijos y,concretamente, con el llamado “sistema educativo” de nuestro país y las diferentes opciones que éste nos ofrece.

Algunas familias escogen escuelas privadas de metodologías diversas (Waldorf, Montessori..), otras escogen educar en casa (el homeschooling es un movimiento con una amplia trayectoria en otros países) y , las que más, escogemos una escuela pública, concertada o privada cercana a nuestra casa, de metodología estándar y, por lo que he podido comprobar, escasamente evolucionada frente a la educación de hace treinta años.

Podemos decir que ,en paralelo a los aprendizajes académicos, la escuela pretende ser una plataforma para la vida en sociedad. Por este motivo, el aprendizaje nunca es algo individualizado (aunque a veces sí se preste atención individual a un niño), sino que es una experiencia de crecimiento grupal. Y por tanto, y en función de cómo está estructurada la escuela y sobre todo en función de la metodología empleada para enseñar, muchas veces se le pide al niño que modere su iniciativa personal en función de una actividad grupal o que se reserve su espíritu crítico para casa. Y siempre según este sistema, para que el grupo pueda avanzar hay que mostrar obediencia ciega a la autoridad. El resultado obvio es que la imposibilidad de ejercer la autonomía personal y el espíritu crítico matan en el niño hasta el más mínimo resquicio de creatividad.

Pero es que asistimos, además, a una dicotomía inquietante, pues mientras desde el colegio se nos exige a las familias que fomentemos la autonomía de los niños y que estimulemos su maduración y su capacidad para tomar decisiones … en paralelo , el mismo colegio les exige a los niños que se plieguen a la voluntad grupal (es decir, que renuncien a su autonomía) y que no destaquen en exceso ni por arriba ni por abajo (es decir, que sigan “la norma”).

En el cole, los niños hacen lo que tienen que hacer y desde luego no se espera de ellos que propongan una manera de funcionar diferente a la establecida. Así, se perpetúa un tipo de educación unidireccional, en la que es el maestro el que tiene el conocimiento y quien decide la manera de administrarlo, mientras que el niño es el receptáculo pasivo de ese saber. La valía de cada cual, además, se mide en términos de logros (en muchos casos sólo cuenta la capacidad de memorizar datos) y pocas o nulas veces se valoran los procesos. En realidad, es lo más parecido a la llamada “educación paterna autoritaria” que teóricamente hay que evitar en beneficio de posturas más pedagógicas.

En cualquier caso, lo que tiene lugar durante estos años es una incorporación ingente (y a veces sorprendentemente aleatoria) de conocimientos que no nace de los intereses o la maduración de cada niño sino que se impone desde fuera (ahora toca hablar de números, ahora de letras).

Y a nivel social es la asimilación de un sistema en el que para formar parte de un grupo y prosperar dentro del mismo, uno debe obedecer siempre a una voluntad superior, pues ni el liderazgo, ni la autonomía, ni la originalidad, ni el espíritu crítico son valores que beneficien al desarrollo del mismo sino que, más bien al contrario, lo entorpecen.

Así, el sistema premia a los niños que se mantienen en la media y “hacen lo que deben” y excluye a todos aquellos que por un motivo u otro se desvían de ella. Poetas, músicos, librepensadores, radicales, líderes, sensibles, demasiado inteligentes o demasiado poco, por lo general son etiquetados de diferentes y rechazados porque, lógicamente, van en contra de los intereses de este sistema educativo.

Hasta aquí podemos ver el problema claramente: a los hijos de los padres menos tradicionales (o más modernos) nos supone un gran esfuerzo funcionar de una manera en casa y de otra en la escuela. Y a nuestros hijos les cuesta algunos años asimilar que aquello por lo que en casa son aplaudidos en el colegio son castigados.

Y en cierto sentido, éste podría ser un problema relativamente tolerable si en realidad la escuela fuera un aprendizaje real para la vida en sociedad; diríamos “bueno, esto es un poco lioso, pero es necesario porque cuando mi hijo crezca realmente este aprendizaje le valdrá para la vida”. Pero no lo es. O , por lo menos, no lo es totalmente.

Lo es si el día de mañana nuestro hijo es requerido para que ejecute una serie de acciones sin rechistar y lo haga muy bien (y desde luego aún hay trabajos que consisten en esto). Y lo es también en el sentido de que, efectivamente, es importante saber funcionar de acuerdo a unas normas y modular los impulsos para poder convivir con otros (obviamente, en el sistema no todo son fallos).

Pero desde luego no lo es a la hora de desempeñar cualquier misión en la vida que requiera de una cierta capacidad para generar conceptos y productos propios, para liderar una idea, o simplemente para improvisar, ser autónomo, creativo y resolutivo.

Es posible que hace treinta años nuestro sistema educativo fuera el mejor, porque realmente preparaba para la futura forma de vida de la mayoría. Pero actualmente, nuestro modelo económico y social evoluciona cada vez más en el otro sentido, siendo cada vez más valorados tanto social como personalmente aspectos como el pensamiento divergente o creativo, la originalidad y la capacidad para ver las cosas de forma diferente al resto, para adaptarse a los cambios (constantes en nuestro actual sistema económico y laboral) . Aspectos todos ellos que definitivamente no forman parte del sistema de valores de nuestra escuela sino más bien al contrario.

En nuestro día a día asistimos al triunfo de todo lo que hace unos años era “alternativo” o “minoritatio” y son precisamente las mentes más libres las que más brillan. Por eso me cuesta un gran trabajo comprender cómo puede un país avanzar si los ciudadanos del mañana son educados desde el ayer.

Y sinceramente ignoro cuándo viviremos un cambio o si algún día lo viviremos. Lo que sé es que la única manera que se me ocurre de formar parte de la escuela sin morir en el intento es complementando desde casa las terribles carencias que ésta padece , lidiando de la mejor forma posible con un profesorado que de alguna manera también es víctima de este sistema y confiando mucho en nuestros hijos y en su capacidad para seguir siendo ellos mismos pese a todo.

En cualquier caso el testigo recae en nosotras, las familias (y políticamente en nosotros, los ciudadanos). Por un lado es una responsabilidad que viene a sumarse a la ya complicadísima conciliación laboral y familiar y a la abrumadora falta de recursos humanos y redes de apoyo a la crianza . Pero por otro lado es un privilegio porque esta necesidad nos obliga a participar activamente en la educación de nuestros hijos y nos permite mostrarles que hay más modos de conocer y de ser.

Violeta Alcocer.

Ilustración: Juan Pablo Caro

¡Pásatelo bien!

2011-02-21T17:32:00.000+01:00

Hace años leí un artículo que me marcó. No recuerdo el autor (la memoria no es lo mío) pero su mensaje me caló hondo y me invitó a hacer una de esas reflexiones que se prolongan durante años y que, con el tiempo, terminan convirtiéndose en uno de los muchos hilos que guían nuestras acciones cotidianas.

Así que para empezar, ya que no recuerdo su nombre, por lo menos quiero agradecer a esta persona lo mucho que me regaló con su bonito artículo.

En el texto el autor hablaba de su infancia y su juventud y de cómo se sentía un privilegiado porque su madre siempre se despedía de él diciéndole : “pásalo bien” en vez de “ten cuidado” o “portate bien”. El discurso que seguía venía a decir que lo que le agradecía profundamente a su madre era el hecho de no haberle obligado a crecer con miedo, concretamente con miedo a ser feliz y que esos “pasalo bien” a lo largo de los años los incorporó como parte de sí mismo y que mucho tiempo después, ya maduro, se consideraba una persona con capacidad de afrontar los retos con optimismo. Él pensaba que parte de su actitud ante la vida se la debía a los “pasalo bien” con que su madre regó su infancia.

La actitud y las palabras de esa madre dicen mucho de ella y, además, encierran en sí mismas toda una rebelión contra lo establecido –que el niño nunca intuyó ,pero el adulto sí- y, por encima de todo, una confianza absoluta en el hijo que tenía. Imagino que esas palabras, además, se acompañaron de otros muchos pequeños gestos y tratamientos cotidianos que alimentaron en su hijo lo que más tarde fue una buena autoestima y una actitud ante la vida limpia y valiente.

Cuando uno se despide con un “pasalo bien” , en la puerta del colegio, en casa de la abuelita o en un cumpleaños lleno de niños.. está señalando la posibilidad de disfrute de cualquier experiencia por encima del temor a que al niño le pase algo o “se porte mal”.

De hecho, cuando uno avisa con un “portate bien” parece que estuviera dando por hecho, de manera injustamente profética, que “portarse mal” será el resultado más probable de la jornada. Lo mismo ocurre con el “ten cuidado” o con el mucho peor “haz lo que te digan”.

Y aquí llegamos a otro tema importante, que es la cuestión de cómo los padres muchas veces valoramos a nuestros hijos por sus logros más que por sus procesos y estamos más pendientes de los resultados que del camino que nuestros pequeños recorren para llegar a ellos. Porque a fin de cuentas, ¿qué le deseamos realmente a nuestro hijo cuando se aleja de nosotros rumbo a clase o nos da un abrazo antes de desaparecer tras la puerta de la casa de su mejor amigo? ¿qué esperamos de él, qué objetivo vamos priorizar sobre el resto? ¿su conducta o su vivencia?

“Pasalo bien” es contundente y encierra en sí mismo un punto de partida excelente (“cualquier experiencia puede ser disfrutada”) , una gran confianza en nuestro hijo (“sé que te vas a manejar bien tu solito ahí donde vas”) y la sana elaboración de todos esos temores que inconscientemente le colocamos al niño cada vez que nos separamos de su lado (“algo horrible te puede pasar o algo vas a hacer fatal”.).

Es también una sana crítica contra lo establecido y cuestiona a una sociedad en la que parece que lo único que importa es la frivolidad del correcto desempeño y en el que la diversión sólo está vinculada al ocio y a la desconexión (o a “portarse mal”)… nunca al trabajo, al cumplimiento de los compromisos personales o a las pequeñas rutinas diarias que tan felices pueden llegar a hacernos en realidad.

Incluso más allá de todo eso, refleja además un optimismo brillante, una bella actitud ante la vida y transmite uno de los mejores mensajes que puede recibir un niño: adelante, hoy puedes disfrutar, puedes ser feliz, tienes mi complicidad para pasarlo bien; puedes equivocarte sin temor y todo ello en la confianza de que cuidarás de ti mismo lo mejor que sabes y te comportarás de la mejor manera que puedas.

Es un deseo de felicidad expresado sin reservas... y lo cierto es que no se me ocurre mejor buenaventura.

Violeta Alcocer.

Ilustración: Patricia Metola.

¿Dirigir o informar? Cómo ayudar a los nuevos padres.

2010-12-23T13:45:00.000+01:00

Se supone que el progreso debería tener como resultado el mejor cuidado entre nosotros, los seres humanos, pero, por el contrario, hemos creado un mundo hostil hacia nosotros mismos.

Hostil hacia los adultos y, por supuesto, hostil hacia los niños y sus padres desde el mismo momento del nacimiento.

¿Exageración? No lo crean. No quiero decir que un Rambo con un cuchillo en la boca nos esté esperando en la puerta del paritorio (¿o si?) , pero puedo afirmar sin temor a equivocarme que salvo que una mujer con experiencia y formación específica consiga procurarse a sí misma un entorno extremadamente protegido, su parto, postparto y crianza serán objeto de agresiones e intereferencias constantes.

Y no me refiero solo a los amigos y familiares que convierten el hecho de tener un hijo en un foro de debate, o a las abuelas y abuelos que se resisten a dejar en manos de sus hijos el protagonismo y la capacidad de decidir por sí mismos, sino también a las instituciones que disfrutan del derecho a asistir a las mujeres, hombres y niños que acaban de convertirse en familia.

La cuestión es que frente a la institucionalización del nacimiento y los supuestos beneficios que esto debería conllevar para padres e hijos, lo que nos encontramos es a padres y madres indefensos y terriblemente desprotegidos frente a opiniones y acciones contradictorias sobre lo que es “mejor para el bebé”.

Y es que los nuevos padres habitualmente viven el momento más importante de su vida con confusión, miedo y dudas: es decir, en un estado de alerta y defensa que definitivamente dificulta el proceso de recuperación y adaptación a su nuevo estado.

Desde el sabotaje (consciente o inconsciente) a la lactancia por parte de médicos, enfermeras y matronas, pasando por los consejos sobre cuidados puerperales básicos para el recién nacido, siguiendo por temas de índole tan personal como la manera en que cada cual decide vincularse con su hijo… en realidad informaciones hay muchas pero ninguna parece realmente fiable y pocas confortan a los nuevos padres.

Al contrario, muchas de esas “ayudas” generan miles de preguntas nuevas, sentimientos extraños y sensación de indefensión. No es que yo sea especialmente negativa, es que el panorama es bastante desolador, sobre todo porque, paradójicamente, esa agresión se disfraza justo de lo contrario.

Por ejemplo, a las nuevas madres se las pretende “proteger” de sus hijos de la siguiente manera: “me lo llevo un rato para que descanses” o “yo le calmo que tu estás nerviosa”, “trae, que le doy yo un bibe para que tu puedas dormir un rato” “uy, pobrecita, este bebé te va a destrozar los pezones”.

Pues bien, aprovecho para decir que a las madres no hay que protegerlas de sus hijos, ni a los hijos de sus madres. La maternidad es dura, pero ellas están sobradamente preparadas, las mujeres lo estamos. Que no hay que tratarlas como imbéciles sólo por el hecho de que no tienen toda la información, de que son nuevas. Que no hay que hacer nada por ellas si ellas no lo piden y que, de hacer algo, podemos hacerles la comida, algún recado o la limpieza de la casa, para que puedan estar más tiempo con sus hijos si es lo que desean.

No hay que decirles lo que tienen que hacer, pues ya no son hijas: son madres, y lo único que necesitan es comprender a su bebé y a sí mismas, comprender cómo funciona la lactancia, qué es el puerperio, y qué significa nacer.

No hay que decirles “coge a tu bebé cuando llore” sino explicarles por qué lloran los bebés y qué necesitan. Una vez hecho esto, ellos, los padres, ya saben lo que tienen que hacer.

No hay una fórmula única para todos, por eso no valen los consejos para todos.

Cada familia que nace necesita una escucha específica, un espacio en el corazón y el pensamiento de un otro que se moleste en conocerlos a ellos, a ese bebé recién nacido, sus ilusiones, sus expectativas, sus estilos de vida. Alguien que les contenga y les acompañe en ese camino, que les ayude a encontrar sus propias respuestas, que les comprenda en sus dudas más profundas. Que les permita tomar sus decisiones, entronarse en su nuevo rol, ejercer sin temores su nueva condición de padres, sin ser juzgados.

Ante tanta confusión muchas asociaciones invitan a hacer lo que el corazón te diga y a seguir el instinto. Otras tantas nos invitan a leer métodos y manuales en los que podemos encontrar pautas muy específicas de manejo conductual de diferentes situaciones. Y otras, las mejores, nos alientan a vincularnos con otros padres y madres afines y con experiencia, o a redes de apoyo a través de las cuales obtener consuelo, información y catarsis. Yo apuesto por estas últimas.

Violeta Alcocer.

Ilustración: del libro "Safe Baby Handling Tips" , David & Kelly Sopp.

Malas madres. Buenas madres.

2010-09-24T09:59:00.000+02:00

No suelo sentirme mala madre pero, cuando lo hago, es cuando afloran aspectos de mi personalidad que no son precisamente amables y de forma automática se los “coloco” a mis hijas sin que ellas hayan hecho nada especialmente grave para merecer, por ejemplo, mi mal humor, o mi falta de recursos para el manejo de una situación concreta. No creo que ellas tengan que pagar mis tensiones, aunque a veces y a mi pesar, lo hagan. Y tampoco creo que tengan que pagar mis limitaciones, aunque a veces y de forma obviamente natural, lo hagan.

Aunque no me gusta, tampoco me supone un problema sentirme mala madre, porque de sobra sé que nadie “es” o “no es” nada que se sienta en un momento dado. Al igual que sucede con un niño cuando “hace algo mal” y ello no implica que el niño “sea malo”, las madres y los padres erramos a menudo y eso no extiende automáticamente la maldad al ejercicio de todas nuestras funciones parentales.

Sentirme “mala madre”, de hecho, me ayuda enormemente porque ese sentimiento me catapulta directamente a un periodo de reflexión (que puede durar desde unos minutos a unos días) en el que lo primero que hago es detenerme a mi misma y por supuesto a mis conductas, revisar mis estilos educativos en ese momento y recolocarme en el sitio donde creo que una mamá competente debe estar. Sentir que lo he hecho mal me pone a menudo en mi lugar, me ayuda.

En cualquier caso, la bondad de una madre y un padre, a mi entender, no aluden a la bondad o maldad de su persona sino, más bien, a un adecuado y “bondadoso” ejercicio de sus funciones. E incluso, más que al ejercicio de lo directamente observable (dar teta o no darla, llevar al niño atado en el carro o pegado al cuerpo en un fular, dormir con él o llevarle a la cuna y un largo etcétera de opciones aparentemente incompatibles unas con otras, pero en realidad muy relativas) , yo me referiría a la bondad materna y paterna como una serie de actitudes fundamentales ante la crianza de los hijos, entre las cuales destaco sobre todas las demás el respeto por sus necesidades según el momento evolutivo en que se encuentre y la capacidad de criar para la convivencia.

Desgraciadamente, una cosa es amar a nuestros hijos y otra muy distinta es conseguir comportarnos con ellos de forma amorosa. Lo segundo tiene mucho más valor que lo primero y, desde luego, existen muchas madres y padres que aman a sus hijos de verdad pero que son incapaces de traducir ese amor en conductas de respeto, empatía, contención y ayuda. De ahí que por el mundo camine tanta gente que no se ha sentido querida, pese a haberlo sido. Lo segundo tiene también que ver con lo que yo entiendo por ser “buenos padres”.

Por eso, escudarnos en el amor (el que sentimos) a nuestros hijos para justificar conductas parentales inadecuadas o abusivas no es lícito y es posible que aquellas madres que se sienten agredidas cuando alguien cuestiona su metodología lo sienten así porque en algún lugar de su día a día se ha instalado esa incoherencia entre lo que sienten (amor) y la forma en la que están tratando a sus hijos sobre uno (o varios) temas determinados. Ser padres no nos da permiso para todo.

En cualquier caso y al margen de estas consideraciones preliminares, lo cierto es que en el día a día lo que valoramos (y juzgamos) en las demás madres y padres, por lo general, son sus acciones, por encima de las actitudes que las motivan y por eso las mujeres llevamos años juzgándonos entre nosotras sin piedad: encontrar una “mala madre” ahí fuera nos convierte, automáticamente, en mejores madres a las demás.

Y así, el “bando de las buenas” y el “bando de las malas” es en realidad una zanja cavada por nosotras mismas, las mujeres, y que yo creo que obedece a la necesidad de exorcizar la madre mala que todas llevamos dentro y aferrarnos desesperadamente a una buena imagen de nosotras mismas. De hecho, todas, unas y otras, de ser preguntadas responderíamos, sin dudarlo, que somos de “las buenas”.

Pero la cuestión es que la buena madre, de hecho, no existe. Al igual que no existe su contraria. Y digo no existe porque para el niño no existe, desde el momento en que esa madre una veces da y otras niega, está muy cerca y a veces muy lejos, a veces plena y otras vacía, muchas veces competente y otras tantas incapaz. Mamá, de ser algo, a veces es buena y otras es mala.

Así que no tiene mucho sentido el empeño que tenemos las mujeres en posicionarnos en el “buen bando” y atrincherarnos en él interpretando todo lo de afuera como un ataque. Porque la pregunta es: ¿de qué nos estamos defendiendo en realidad? ¿qué nos agrede? Para mi la respuesta podría ser que nos defendemos de tener que cuestionar nuestras propias y arraigadas actitudes y que nos agrede la constatación de nuestras propias inseguridades y limitaciones.

De ahí la importancia de ser capaces de dejar a un lado nuestra orgullosa bandera de “buena madre” (a la cual nos aferramos con orgullo como si fuera un tesoro que alguien nos quisiera arrebatar cada vez que duda) y preguntarnos de vez en cuando si no nos estaremos equivocando en algo.

Porque perseguir una bandera que no nos incluya a todas, nos aleja del propósito más noble que tenemos entre manos, que es ayudarnos a crecer unas a otras y apoyarnos en lo que podamos para ser las mejores malas madres para nuestros hijos.

Violeta Alcocer.

Ilustración: Mónica Calvo.

Usos y abusos del carrito.

2010-07-30T13:30:00.000+02:00

A lo largo de la historia, las familias de todo el mundo se las han ingeniado para portar a sus hijos consigo mientras éstos no pudieran caminar por sí mismos . Bandoleras, fulares, mei-tais y rebozos formaban parte del atrezo popular de multitud de pueblos.

A finales del siglo XIX, en Europa se puso de moda entre la alta burguesía un invento, la cuna con manillar y ruedas, que en cuestión de pocos años se popularizó entre el pueblo llano y a mediados del siglo XX se había convertido en un “must” para toda familia que se preciase de serlo. Durante el siglo XX el invento se fué perfeccionando y a partir de los años 80 y hasta nuestros días, la industria del “cochecito” ha experimentado un avance vertiginoso.

Actualmente es prácticamente imposible encontrar una familia con niños pequeños que no disponga de un carricoche. Y tiene su lógica, porque es cierto que la función que cumple el carrito cubre de forma relativamente satisfactoria la necesidad compartida por bebés y padres de trasladarse conjuntamente.

Sin embargo… de la cuna con ruedas hemos pasado a tener cochecitos para todas las edades, incluso sobrepasando con creces la edad en la que los niños ya pueden caminar (que está en torno al año y medio-dos años) o empezar a recorrer ciertas distancias (en torno a los tres años).

Obviamente la industria del carrito va a intentar ofrecer siempre modelos adaptados a edades tan superiores como las ventas le permitan. Y para venderlos, esta misma industria va a intentar inocular de alguna manera a sus consumidores la “necesidad” de disponer de un carro durante varios años. De hecho, los fabricantes de carritos, desde mi punto de vista, han conseguido su objetivo con creces: los niños no necesitarían utilizar un carrito más allá de los dos años y medio, pero sin embargo muchos los utilizan hasta que tienen cuatro (o más).

Pero la responsabilidad en este suceso no la tienen solamente los fabricantes de carritos. Ellos simplemente han aprovechado la corriente de los nuevos tiempos, en la que los niños no deben ir en brazos de sus padres, han de estarse quietos cuando deben y hemos de llegar a tiempo a todas partes.

Por eso, el carrito, más allá de su primigenia y estupenda función de “vehículo temporal” está cumpliendo en nuestra sociedad algunas funciones añadidas ya no tan estupendas:

Por ejemplo, mientras el bebé está en el carrito durante un desplazamiento, no tiene excusa posible para ser cogido en brazos (“cansado no puedes estar, si vas en el carro”). Por otro lado, si es necesario se utilizan los arneses para inmovilizarle lo suficiente como para que no eche la mano al pan durante una comida, que pase la rabieta sin patalear o para mantenerle quietito frente al televisor y que no de la lata. Y por supuesto, le montamos en el carro para ir de casa al colegio (con tres o cuatro años ya..) porque caminando nos eternizamos.. y tenemos que llegar a tiempo.

Y así un sinfín de “usos” totalmente abusivos y que, a mi entender, atentan directamente contra un desarrollo emocional y motor sano y normal.

Hay que reconocer que es infinitamente cómodo utilizar el carrito cuando uno sale a pasear con sus hijos de dos, tres años: salimos de casa, llegamos al parque, juega un rato, le montamos en el carro y de vuelta a casa. En el camino, además, nosotros podemos hablar por el móvil (o con la pareja) un ratito, o pensar en nuestras cosas.

Nos evitamos el tener que salir corriendo detrás del niño cada dos por tres porque no sabe lo que es un semáforo en rojo. Nos evitamos el tener que ir parando en cada escaparate, cada piedrita del camino, cada baldosa. Nos evitamos el tener que cogerle en brazos un ratito porque se ha cansado. Nos evitamos las caídas, los tropezones, el velar por su seguridad.

Nos evitamos, a fin de cuentas, que el niño pueda descubrir el mundo a través de la locomoción y el control de su propio cuerpo. Que se acerque a oler las flores, a tocar o a mirar de cerca algo que le gusta. Que ejerza el libre albedrío de caminar, saltar a la pata coja o sortear obstáculos... que aprenda a ser autónomo, independiente; que ejercite su musculatura, que gaste calorías, que se mueva, que sea el bípedo que es y se haga fuerte, capaz de recorrer por sí mismo cada vez más distancia por su propio pie.

Los adultos comodones fabricamos niños comodones, dependientes, quietos, castrados en el ejercicio de sus deseos y que observan el mundo desde una silla. ¿Cómo puede extrañarnos que más adelante (y no mucho más adelante, ojo) se busquen un sillón del cual ya no se moverán más que para encender o apagar el televisor?

Me entristece de verdad ver a niños mayorcitos en sus carritos, atados o simplemente aparcados ahí como inválidos o abuelitos en sus sillas. Me entristece ver a bebés llorando en sus cunas con ruedas sin que nadie los toque.

Me encanta, por el contrario, ver a las familias que pasean de la mano, con el pequeño a hombros, el otro correteando en círculos alrededor de la madre, charlando entre sí, jugando y compartiendo un buen paseo. Me gustan los niños en las rodillas de sus padres en una reunión de amigos en torno a un aperitivo, participando, jugando cerca de los mayores o aprendiendo a sentarse en la mesa con ciertos "modales" y compartir una comida. Me gustan los padres que son capaces de cargar a sus hijos más mayores durante tres minutos, tiempo necesario para descansar sus pequeñas piernas y recibir, de paso, un buen abrazo.

Y me gustan sobremanera los niños que se rebelan en sus carros y piden a gritos que les dejen caminar.

Violeta Alcocer.

Escultura: Pedro Monje

El cisne y el patito feo son la misma persona. La caída del narcisismo.

2010-07-26T14:11:00.000+02:00

Por lo general, los pequeños que crecen en un entorno de comprensión, respeto y cordura superan la transición de “bebés” a “niños” con un alto concepto de sí mismos.

Han incorporado todos los mensajes que papá y mamá tanto nos hemos esforzado por transmitirles como tejido básico del ideario de sí mismos: eres estupenda, tu vales mucho, eres tan inteligente, qué bien dibujas, me encanta tu sonrisa y muchos más adjetivos que sus enamorados padres hemos repetido y repetido con la intención de que les quede claro: ¡hijos, sois maravillosos!

Y aunque el entorno no siempre haya sido coherente con esta visión tan optimista (es posible que algún niño ya se haya encargado de insultarle o que la tutora no vea en él su mejor lado) , lo cierto es que hasta ahora el impacto de la aprobación social no era lo suficientemente importante como para que la imagen de sí mismos se viera explícitamente minada en ningún sentido.

Sin embargo, el tiempo pasa. Y nuestro pequeño narciso aterriza, un buen día, en el mundo real. En un mundo que no siempre le devuelve una imagen amable de si mismo y en el que siempre habrá personas, adultos o niños, que no le ven ni tan guapo, ni tan listo, ni tan adorable como le ven en casa sus familiares y amigos más cercanos. Niños a los cuales sus gracias no les hacen gracia. Niños que le señalan lo fea que es esa camiseta o lo ridículo de su corte de pelo. O su cara.

Obviamente, todos esos reflejos negativos conviven con las miradas amorosas de siempre, las que siempre están ahí.

Pero algo cambia.

De alguna manera nuestro hijo deja de ver sólo su propio reflejo en el estanque dorado para empezar a ver, también, la imagen de sí mismo que le devuelven los demás. Su reflejo en el espejo de los otros… a veces amable y otras, de tan fea, casi irreconocible.

La caída del narcisimo es un momento crucial en el desarrollo, en tanto que requiere de un manejo inteligente por parte de aquellos que queremos ayudar a crecer a nuestros hijos.

En primer lugar porque nosotros somos los primeros que tenemos que aceptar que en el mundo habrá gente que no valore a nuestro hijo –o a nuestra familia- como lo hacemos nosotros. Y transmitírselo al niño con naturalidad. De hecho, es hasta posible que algunas de esas críticas o miradas más duras “tengan algo de cierto”… o al menos puedan ser la otra cara de la moneda de una de sus muchas virtudes (ser un pesado y tener tesón son la misma cosa vista desde diferentes ángulos, por ejemplo).

Nuestra labor es ayudar a nuestros hijos a integrar todas las miradas y a desarrollar un criterio inteligente para reconstruir su propia imagen en función no sólo de lo que él pìensa y sabe de sí mismo, sino también de lo que proyecta y le devuelven los demás. Y aprender a distinguir los reflejos que merecen la pena de los que no: aceptar un comentario negativo puede ser una invitación a crecer y saber algo más de nosotros mismos… o puede ser un dardo envenado que contamine la confianza en nuestra valía.

Es posible que personas a las cuales nuestro hijo no importa nada (unos chavales que acaba de conocer en el parque, unas niñas más mayores que acaban de poner sus ojos en ella..), hagan un comentario determinado en un momento dado: “mira este panoli cómo le da a la pelota”. Y puede que nuestro hijo lo escuche y se sienta dolido, se cuestione, se enrede en el sentimiento de haber sido agredido en lo más íntimo (porque en realidad, es a los ojos de papá y mamá a los que contradice directamente este comentario) y se sienta incapaz de metabolizar una situación que, sin duda, se repetirá en innumerables ocasiones a lo largo de su vida.

En realidad, las palabras son eso, palabras. Lo importante es la intención real con que esas palabras fueron dichas y por quién fueron dichas. ¿Esas personas conocen a nuestro hijo? ¿Saben algo de él, de sus aptitudes, sus intereses, sus sentimientos o sus dificultades? Si la respuesta a las anteriores preguntas es un “no”, lo que tendremos que enseñar a nuestro hijo es a no valorar las palabras dañinas de aquellos que tampoco nos valoran a nosotros.

Si a los dueños de esas palabras no les ha importado el impacto que las mismas han tenido en su corazón… ¿por qué habrían de importarle a él esas palabras?

Sin embargo, hay valoraciones negativas que pueden aportarle un sano conocimiento de sí mismo; no hay razón para rechazar sistemáticamente todas aquellas palabras que vayan en contra de la buena idea que tenemos de nosotros mismos. El ejercicio de la autocrítica no tiene por qué darnos miedo: ¿es posible que siempre quiera ser el protagonista? ¿será verdad que a veces es vanidosa? ¿se le da fatal encestar en la canasta?.

Las personas no somos perfectas y nuestros hijos no son una excepción. Pero el hecho de no ser perfectos no significa que no seamos dignos de ser amados y, por supuesto, respetados y aceptados, aún con nuestras limitaciones o fallos. Y nosotros ,a cambio de ese respeto y ese cariño, debemos esforzarnos en mejorar.

Todos necesitamos un otro que nos diga lo maravillosos que somos y, al tiempo, nos señale nuestros fallos. Todos necesitamos que alguien empuje a nuestro narciso al agua y nos recuerde que además de cisnes somos patitos feos.

En realidad, una autoestima en condiciones no es aquella que se compone solamente de buenas ideas sobre nosotros mismos: es aquella que integra nuestras capacidades y nuestras limitaciones de forma que las otras no impidan que brillen las unas.

Y ahora llegamos a la columna vertebral de la cuestión que, como casi siempre, se encuentra estrechamente vinculada al ejercicio de la paternidad y al estilo educativo que practicamos en nuestro hogar.

¿Somos padres y madres capaces de convivir con visiones diferentes a la nuestra? ¿aceptamos que nuestra pareja nos cuestione en algún sentido? ¿permitimos a nuestros hijos señalarnos nuestros fallos como padres? ¿somos conscientes de nuestros defectos y nuestras virtudes? Y por último, ¿sabemos escoger a nuestros críticos?

Violeta Alcocer.

Ilustración: Alex Dukal.

La otra cara del embarazo.

2010-04-19T12:44:00.000+02:00

Nos venden (y vendemos) una visión edulcorada de la maternidad y la paternidad: pensamos que un embarazo es ese estado ideal de deseo cumplido en el que no hay que preocuparse de nada más que de su buena marcha; un estado en el que la mamá embarazada se sienta en una mecedora a tejer patucos de lana mientras los meses pasan y el papá acaricia la barriga coon interés.O en el mejor de los casos, un estado en el que la mamá podrá continuar con su vida "normal" y "seguir siendo la misma" pese a todo.
Pero no es cierto, por lo menos, no lo segundo, como tampoco es cierto que para criar hijos baste el cariño.

En un embarazo normal va a haber dificultades personales y momentos de tensión y ajuste de los que nadie nos habló hasta ahora.Tanto el embarazo como el parto y la crianza de un hijo son caminos llenos de responsabilidad y nos exigen una capacidad de adaptación y superación constantes, tanto a nivel individual como a nivel de pareja: por eso las personas que somos padres solemos decir que es lo mejor que nos ha pasado en la vida, porque realmente se trata de una oportunidad casi única de crecimiento personal y la gratificación a tanto esfuerzo suele ser igualmente grande.

No es raro que los padres primerizos aterricen antes de lo que esperaban y sin demasiada preparación, en una maternidad y paternidad que se les revela compleja angustiosa, incierta y dura.

Y es que desde el momento del “positivo” comienza un proceso en el cual la madre y el padre, para poder seguir adelante, han de aceptar hechos (físicos y psicológicos) inherentes a su nuevo estado que a veces no les resultan para nada compatibles con la idea previa que tenían de “recibir” al bebé : recibir la barriguita, recibir la sensación de un hijo creciendo dentro de una, ser los protagonistas de un hecho único… sin poner más a cambio que los controles médicos pertinentes, algo de paciencia y mucha ilusión.

¿Y qué se encuentran los papás en vez de eso? Se encuentran con que no sólo no reciben de su futuro hijo, sino que tienen que dar y poner mucho de su parte. Que es el embrión que crece el que tira para sí, el que pide, el que se lleva, el que toma prestado el cuerpo materno para poder llegar a ser y el que exige, desde ya, unos padres preparados para todo, fuertes y capaces.

La primera vivencia cuando una aterriza en esta realidad puede ser de alienación, extrañeza, culpabilidad e incluso rechazo. Y no es raro sentir una profunda tristeza durante los primeros meses del embarazo, porque nada es como una pensaba y los días, en vez de envueltos en ecos primaverales, se pasan vomitando, mareada, insomne, llorosa y atrapada en el propio deseo que se hizo realidad.

Así atraviesan muchos padres su primer embarazo (entre risas y lágrimas) y así van aprendiendo las primeras lecciones de la paternidad. Aprendiendo lo que es la tolerancia al malestar físico. Aprendiendo lo que es dejar de ser uno mismo lo más importante y a convivir con la presencia interna de un “otro” , su hijo, para siempre. Adaptándose a manejar lo imprevisible, lo nuevo.. a bucear en lo totalmente desconocido.

Y es que para recibir sonrisas, muslos regordetes, dientecitos que asoman y manitas que abrazan nuestro dedo.. primero hay que dar, aceptar y cambiar nuestra antigua piel por una nueva piel: más resistente, más generosa, más animal. Y es que si no hay transformación no hay vida, no hay maternidad ni paternidad reales, no hay posibilidad de incluir un hijo en nuestras vidas y no hay posibilidad de desarrollo para el niño que vamos a criar.

No prentendo dar una visión negativa del embarazo, sino una visión realista y adulta. Una visión madura y sin pausa para la publicidad. Y una visión también serena, porque no pretendo alarmar a nadie sino más bien poner las cosas en su sitio: el embarazo, parto y postparto son procesos intensos, mágicos y maravillosos, pero no siempre amables. Tampoco quiero culpabilizar: practicamente todos los que somos padres y madres hemos pasado por algo igual o parecido en algún momento, porque paternidad y cambio son dos palabras intrínsecamente relacionadas y nadie nace (ni trae al mundo) sabiendo.

Por eso, ahora y durante el resto de nuestra vida como padres, es necesario hacer un ajuste constante entre las expectativas personales y la realidad. Y digo que es necesario porque precisamente en ese ajuste de expectativas reside la posibilidad de disfrutar con lo que uno está viviendo, aunque a estas alturas ya podemos imaginar que disfrutar no debe siempre tomarse en sentido literal, sino más bien como la satisfacción de fondo que obtenemos cuando nos involucramos profundamente con lo que vivimos. A eso es a lo que llaman plenitud.

Violeta Alcocer.
Ilustración: Yamila Llanir.

Mi niño no me habla.

2010-04-15T12:09:00.000+02:00

Últimamente leo y escucho algo que me temía desde hace tiempo y que supongo que terminará convirtiéndose en moda también: cómo enseñar a tu bebé a hablar.

Confundimos estimulación con métodos y nos lanzamos a adiestrar a nuestros hijos en hechos que suceden sin más intervención que la interacción natural padres-hijos-ambiente.

¿A qué se debe esta sobreactuación sobre todos y cada uno de los hechos del desarrollo? Me inquieta de verdad.

Ya he comentado en algunas ocasiones que los padres de hoy mantienen un afán malsano (para el niño) de ponerse todas las medallas que, en realidad, le corresponden al pequeño. Los niños “nos comen” bien, mal o regular. “Le quitamos” el chupete, el bibe y el pañal (y con llenos de orgullo lo decimos, mientras el niño nos mira como si no tuviera él nada que ver en el asunto) y “conseguimos que duerma del tirón” o “le enseñamos a dormir” para que nos deje tranquilitos 12 de las 24 horas que vive a nuestro lado (esto es un decir, porque de las 12 restantes es posible que sólo estemos realmente juntos 2 o 3).

Sea como fuere, hechos tan sencillos y naturales como comer, dormir, succionar o controlar los propios esfínteres ya no les pertenecen a los niños, sino a sus orgullosos padres, que se han leído un libro o, en el peor de los casos, han seguido la “metodología popular”. Me pregunto si tras la necesidad de atribuirnos los logros ajenos (los de nuestros hijos) no se esconderá una obsesiva necesidad de control... o quizá la propia infancia robada, la propia necesidad de aprobación, de visibilidad, de hacer las cosas bien.
Son necesidades muy lícitas, todos las tenemos, pero no a costa de la invisibilidad de nuestros hijos, por favor.

En cualquier caso, temas como los anteriores llevamos años debatiéndolos, posicionándonos, probando y errando (o acertando). Hace meses hacía un repaso mental de los pocos logros que le quedan al niño por reclamar para sí mismo y así a priori se me ocurrían dos: el lenguaje y caminar.

Pues bien, ya comienzan a aparecer inquietudes al respecto: madres y padres que se inquietan (y mucho) porque la maestra de turno les sugiere una visita al logopeda ya que su hijo/a de tres años no pronuncia bien o no habla como “es de esperar”. Familias que sospechan un retraso en el desarrollo del lenguaje porque su pequeño, de dos, no habla igual que lo hizo su hermanito. Estas familias ignora que el lenguaje es mucho más que palabras: no saben que el lenguaje infantil es un código la mayor parte de las veces no verbal, que sólo se puede descifrar permaneciendo en conexión con el niño.

Comenzamos a leer técnicas para “estimular el lenguaje”, ejercicios para tonificar el aparato fonador, y métodos varios para que nuestros pequeños hablen y pronuncien “como es debido” y a las edades que hemos establecido para ello (a los dos años ya deberían hablar como loros). Queremos que nuestros hijos sean como nos dicen que son los niños. Y queremos que sean siempre “como los demás”.

Si supiéramos lo peligroso e irresponsable que resulta la tendencia a la “normalización” y la “uniformidad” a la que estamos asistiendo en estos años, nos lo pensaríamos dos veces antes de evitar fóbicamente todo aquello que represente la individualidad, la unicidad, la particularidad o el ritmo personal del niño en crecimiento.

Las diferencias nos enriquecen y fortalecen nuestra propia estima, lo contrario nos aborrega y nos supedita a entrar en unos estándares sólo compartidos por unos pocos: la uniformidad condena a las personas (a los niños) al fracaso personal, a la etiqueta, a la pobre valoración y, lo que es peor, a la renuncia expresa a lo que uno es en realidad y cómo es en realidad.

Para que todos ustedes lo sepan: los niños no necesitan que les enseñemos a hablar, necesitan que seamos nosotros los que les hablemos…. y que les escuchemos. Que pasemos tiempo con ellos, que les leamos cuentos, les cantemos canciones, les susurremos al oído, les hagamos pedorretas. Que le pongamos palabras a sus sentimientos y a los nuestros: amor, cariño, enfado, rabia. Que nos enternezcamos con sus errores y caigamos rendidos ante sus logros.
Porque las palabras que salen de su boca, ya sean muchas o pocas, escriben el libro de su vida, no de la nuestra.

Y permitanme la ironía, pero cuando pase la moda de “enseñarles a hablar”, de una cosa estoy segura: cientos de padres (los mismos que se preocuparon porque el niño no hablaba) acudirán nerviosos a las librerías y a las consultas preguntando : “y ahora, ¿cómo le hago callar?”.

Violeta Alcocer.
Ilustración: Shau Tan

La sonrisa de los niños del Sahara.

2010-03-09T12:47:00.000+01:00

“Ellos ya nacieron allí, sus padres también. Sus abuelos se refugiaron en medio de la nada, en mitad de la zona más árida de la hamada del Sahara, hace ya treinta y cinco años. Su vida, contada a grandes rasgos, no difiere demasiado de la de nuestros hijos: van al colegio, juegan con sus amigos y hermanos, les gustan los dulces ...
Claro que también hay muchas diferencias. No hay discusiones para que dejen de ver la televisión y se vayan al baño, no disponen de ninguna de las dos cosas. En verano pasan de los 50º de temperatura y las noches del invierno hacen que muchos sean pasto de las pulmonías.

Como en todos los sitios hay desgracias y accidentes, pero la situación en la que viven las amplifica hasta límites que se nos hacen increíbles.
Zahid tiene cerca de nueve años. A veces en lugar de ir al colegio se queda escondido detrás de la haima. Sólo recibe una ligera regañina porque de pequeño se cayó de un coche en marcha, se dio un golpe en la cabeza y, desde entonces, se desmaya cuando le echan una bronca o le gritan.
Mahmuda es mas mayor, tiene quince años. Hace cuatro meses, ayudando a su madre en la cocina, sufrió gravísimas quemaduras en el brazo y la espalda. Aquí hubieran requerido hospitalización y varios injertos de piel, pero allí se intentan curar con las raíces de una planta.
Omar, de diecisiete, pisó una mina jugando y ahora se quita la prótesis de su pierna derecha para sentarse a ofrecernos un té.
A veces necesitas ver en la vida real lo que ya te ha impresionado en la televisión para darte cuenta de que existe.

Pero lo que más nos sorprende cuando llegamos a esta tierra inhóspita es ver la sonrisa de estos niños. La felicidad que irradian y contagian, que es también la esperanza de sus mayores. Sin ninguna duda son felices y eso es lo que no entendemos, porque estamos acostumbrados a asociar la felicidad a la posesión, a los regalos, a los juguetes caros y no podemos entender como en medio de la más absoluta nada un niño disfruta mientras juega con una piedra o un trozo de cuerda.
¿Qué es lo que tienen ellos que a veces les falta a nuestros hijos? ¿Por qué nos cautiva esa sonrisa perpetua? Quizás porque nos damos cuenta de que parte del mundo que estamos construyendo para los nuestros es de mentira. Está hecho de anuncios, de colores brillantes y de deseos. De ilusiones que se queman en minutos y esperan una nueva para rellenar el hueco.
Sin duda sus hábitos de alimentación e higiene son mejorables, pero tienen lo más importante: el cariño. Los niños del desierto tienen un abrazo de su padre cuando lloran, una madre omnipresente que les atiende, unos hermanos que son su mejor juguete. Abuelos, vecinos, tíos y primos llenan sus días. No están sometidos a un montón de normas absurdas, horarios estrictos, ausencias justificadas.
Por supuesto ninguno cambiaríamos el lugar de nuestros hijos por el suyo pero ¿dónde está el equilibrio? Es más ¿existe?”

A partir de este texto escrito por Juan Antonio Casado (mi marido, que ha viajado recientemente a los campos de refugiados Saharauis y convivido con ellos durante un tiempo), me gustaría invitaros a pensar sobre el concepto de “resiliencia” y su grandísimo poder sanador para cualquier ser humano, venga de donde venga.

Explicado de forma sencilla, la resiliencia es la capacidad de una persona para “resistir los avatares de la vida”. Las personas resilientes no es que no sufran, lo que sucede con ellas es que los sufrimientos de la vida no condicionan su capacidad para sobreponerse a ellos y seguir luchando por una vida feliz o prodigar y prodigarse buenos tratos.

Uno de los mayores expertos que existe en este campo en la actualidad es el psiquiatra chileno Jorge Barudy , autor de varios libros interesantísimos sobre el tema (que os recomiendo) y cuya labor se centra en la ayuda a mujeres, hombres y niños que se encuentran en situaciones extremas (tales como el exilio, la violencia de género o la guerra).

Barudy sostiene que el factor estrella que contribuye al desarrollo de la resiliencia en el ser humano son los buenos tratos recibidos en la infancia que, además de garantizar el desarrollo pleno de la personalidad, contribuyen a la emergencia de un sujeto autónomo, capaz de reproducir en su entorno la situación "bientratante` que ha vivido de pequeño y siendo capaz de resistir con entereza y recursos las situaciones más complicadas.

Los relatos del Sáhara (el de más arriba y otros que he tenido la suerte de leer) nos hablan de esta capacidad bientratante de las familias Saharauis que, latente a través de las generaciones y los años de exilio, se extiende como una manta protectora para ellos y sus hijos y marca una diferencia fundamental entre sus pequeños y los nuestros: la mirada feliz, la sonrisa constante, la creatividad, la autonomía y, sobre todo, la capacidad de transmitir su fuerza y su resistencia a todos aquellos que venimos de este nuestro “mundo civilizado" con niños y adultos llenos de problemas.

Esta diferencia, esta brecha entre los niños de uno y otro continente, esta gran paradoja que seguro nos hace sentir incómodos…debería invitarnos a hacer una profunda reflexión o, cuando menos, empujarnos a reconocer lo más simple y obvio: que lo más importante en la vida, lo que garantiza la supervivencia del ser humano, la felicidad y la luz interior, lo que realmente hace sonreir a un niño...es sin lugar a dudas nuestra bondad .

Violeta Alcocer.
Fotografía: Juan Antonio Casado.

¿Lo hace para llamar la atención?

2010-02-14T13:03:00.000+01:00

Hace tiempo que dejaron de necesitar nuestra ayuda para todo y es cierto que la etapa de las rabietas a todas horas ya pasó, pero, a veces, los pequeños de tres años nos sorprenden con conductas poco habituales que nos descolocan: vuelve a chuparse el dedo o a hablar como un bebé, no quiere ni probar esos macarrones que le entusiasmaban, se comporta como un payasete en los momentos más inoportunos o le da por hacerse pis en las macetas.
Cuando esto sucede, los papás hacemos un rápido repaso de la situación para buscar “traumas evidentes” que expliquen estas excentricidades repentinas o acudimos alarmados al pediatra, esperando un problema de salud inminente. Y descartado tanto lo uno como lo otro, familiares y conocidos apoyan un único veredicto: ¡lo hace para llamar la atención!.

Llamar la atención es una forma de comunicarse
A los que dicen que los pequeños se “portan mal” para llamar la atención no les falta razón, pero se equivocan cuando piensan que tras las llamadas de atención hay mala intención o ganas de molestar.
Al contrario: cuando un pequeño hace un despliegue de conductas poco usuales y las mantiene durante un tiempo (no vale una tontería puntual), lo hace porque su sistema de comunicación se pone en “modo crisis” y necesita que algún aspecto de su vida sea atendido.

¿Y por qué tanto jaleo?:

● Así como cuando era bebé lloraba “en estéreo” cuando algo no iba bien, ahora cuenta con recursos más sofisticados y tan pronto se tira del triciclo en marcha como le da por esconder las llaves de casa en algún rincón oscuro (e inaccesible). En cualquier caso el mensaje es el mismo: “Estoy aquí y no estoy bien, hacerme caso por favor”.

● También es cierto que con la vida acelerada que llevamos, más de una vez se nos pasan por alto las primeras señales que emite el niño cuando algo no marcha (que suelen ser sutiles y requieren de un tiempo y atención diarios que no siempre tenemos para nuestros hijos) y por eso , no es raro que nos preguntemos cómo va su vida sólo cuando “la sangre llega al río”, es decir, cuando tenemos delante la evidencia en forma de pared pintarrajeada, pelo cubierto de gomets o pequeña que se niega a ir al cole.

● Los pequeños, por su parte, aprenden que los mayores no siempre escuchamos sus sutiles mensajes así que es normal que prefieran comunicarse con nosotros “a lo grande”: saben que así les haremos caso. Por eso, resulta indiscutible que cuando un niño hace algo “para llamar la atención” no es por antojo, ni por molestar, ni por hacerse el importante: es porque evidentemente la necesita.

¿Hacerle caso o ignorarle?

Por lo general, cuando consideramos que un niño hace o dice algo “por llamar la atención” , la cultura popular establece que lo mejor en estos casos es “ignorarle”… por temor a ceder a los caprichos del niño y “malcriarle” o a prestar demasiada atención a conductas poco apropiadas y reforzarlas (y por consiguiente mantenerlas).

Sin embargo, interesarse por un niño que llama la atención no significa ni concederle todo aquello que pida saltándose límites y normas de convivencia, ni convertir su conducta en un asunto de Estado y no quitarle los ojos de encima: simplemente consiste en observar, preguntar, formular hipótesis y tratar de comprender qué partes de la vida de nuestro hijo necesitan de nuestra intervención y apoyo. En definitiva: atender es manejar una situación complicada para ayudar a nuestro hijo con sus problemas y restablecer la armonía familiar.

¿Y qué hacemos entonces cuando Martita comienza a quitarse toda la ropa en la cola del autobús o cuando Lucas aparece embadurnado de harina de los pies a la cabeza en mitad del cumpleaños del abuelo? He aquí unas sencillas pautas:

► Ni perder la calma (enfadarnos y ponernos hechos un basilisco, castigando a diestro y siniestro) ni todo lo contrario. La imparcialidad (que no es lo mismo que no hacer ni caso) es una virtud difícil de cultivar, pero muy útil en estos casos.

► Separar las conductas de los sentimientos que las originan, preguntándonos: “¿qué le ocurre a mi hijo?” y “¿por qué llama mi atención de esta manera?”

► Retroceder en el tiempo: la mayoría de las veces el pequeño nos avisa de que no está bien mucho antes de “armar la gorda”.

► Valorar cómo estamos nosotros (nerviosos, preocupados por algo, etc..) pues aunque no lo creamos, los niños perciben perfectamente las tensiones y ansiedades que padecemos a los mayores y les pueden afectar a ellos también.

► Encontrar tiempo para estar con nuestro pequeño en exclusiva (compartiendo un cuento, una mañana, un paseo, un juego..) e interesarnos honestamente sobre los distintos ámbitos de su día a día (el cole, los abuelos, la cuidadora, los nuevos amigos, la profe, el hermanito, etc..).

► Establecer pautas para el manejo concreto de las conductas manifiestamente negativas (por ejemplo, si todos los días tira –voluntariamente- parte de su cena a la alfombra, lo lógico es que nos ayude después a recogerla, haciéndose así responsable de sus acciones) y, en paralelo, tratar de solucionar y prestar atención a la verdadera fuente del malestar (por ejemplo, si es cosa de celos, pasar más tiempo con él o, si es una preocupación relacionada con el colegio, hablar con la profe, hacer algún cambio en sus rutinas, etc..).

► Transmitirle el mensaje de que todos los sentimientos son aceptables pero no lo son todas las conductas: podemos sentirnos muy mal por el motivo que sea, pero eso no nos da derecho a romper nuestros juguetes o a sacarle la lengua a todos los vecinos. Se trata de ayudarle a encontrar formas alternativas para expresar su malestar cuando las cosas le vayan mal (esto incluye también un esfuerzo por nuestra parte, sobre todo en forma de observación y escucha diarios).

Puede haber muchas causas
Muchos niños comienzan a tener celos del hermanito pequeño no cuando éste nace, sino un poco más adelante, cuando el chiquitín comienza a mostrar logros importantes como sentarse o ponerse de pie, cosa que puede ocurrir cuando el mayor tiene ya tres o cuatro años; y también es el primer año de colegio, con todos los esfuerzos de adaptación y nuevos aprendizajes y exigencias que ello conlleva, o el año en el que se afianza el lenguaje y con él el pensamiento lógico y la comprensión del mundo que le rodea (con sus alegrías y ansiedades) y, quizá, el año en el que empiezan a pasar más tiempo lejos de papá y mamá.

Algunos problemas...

■ Habla como un bebé y se chupa el dedo. Hay que tener en cuenta que el desarrollo no es algo lineal sino que es como “un acordeón” y puede suceder que, por diversos motivos, nuestro hijo necesite dar un paso atrás para luego dar dos o tres adelante. Muchas veces los niños necesitan comprobar que les queremos igual que el día en que nacieron (cosa fácil… ¡puesto que les queremos más!) o que, pese a hacer tantas cosas ya solitos, pueden contar todavía con nuestro calor, cobijo, ayuda y cariño, como cuando eran bebecitos. Si le demostramos que nuestro amor es incondicional (aunque haya hermanitos en el camino), pronto recuperará la confianza en sí mismo y volverá a ser “grande”.

■ Se hace pis de nuevo. Nos sorprenderíamos de la cantidad de niños que, una vez abandonado el pañal y con control de esfínteres aparentemente perfecto, vuelven a hacerse pipí pasado un tiempo. Muchos tienen escapes reiterados cuando comienzan el colegio y casi durante todo el primer año, un día sí y otro no vuelven a casa con la ropa mojada en la mochila: es normal, pues, aunque vayan al cole felices, tienen que estar atentos a demasiadas cosas a la vez y a veces descontrolan en lo más básico. También a esta edad, que pueden mantener la atención durante más tiempo en los juegos, se “enfrascan” de tal manera que se les olvida el pequeño detalle de ir al baño.
Otras veces, nos demuestran que se sienten mal o están enfadados haciendo pis o caca en algún lugar de la casa (el paragüero, una maceta..) o vuelven a mojar la cama por la noche.
Para todos los casos la solución es sencilla: paciencia, información adecuada (el pis y la caca se hacen en su sitio, cuando sientas ganas no debes esperar, etc..), no darle demasiada importancia al asunto (si le regañamos mucho o nos contrariamos en exceso, el problemita se nos puede convertir en un problemón) y (en el caso del pis nocturno), ofrecerle si quiere usar braga-pañal por las noches durante unos días, hasta que vuelva a amanecer seco.

■ No quiere comer. Si un niño de tres años deja de comer “absolutamente” (es decir, no ingiere nada de nada durante un día entero) entonces hay que acudir al pediatra para ver qué ocurre. Pero si un niño de tres años atraviesa una etapa en la que “come menos” pero aún así se le ve contento, se mueve y acude al baño con regularidad… es posible que no se trate de ninguna llamada de atención, sino más bien de la evolución natural del apetito del niño. Como bien explica el pediatra Carlos González, a partir del año de edad y hasta los cinco o seis años, si bien la energía necesaria para moverse aumenta, la necesaria para crecer disminuye de forma espectacular puesto que el ritmo de crecimiento es mucho más lento que en los años precedentes: el resultado es que con tres años puede que el niño necesite comer lo mismo o menos que cuando tenía uno.
Los gustos también cambian, y no es extraño que de la noche a la mañana aborrezca los espárragos o la lasaña de berenjenas.
Y por otro lado, el menú escolar no siempre es igual de rico que el de casa y a algunos niños les cuesta adaptarse (aunque habrá otros que prefieren las lentejas del cole a las de mamá).
En cualquier caso la consigna (aunque podemos invitarle a probar esto o lo otro, o intentar adaptar un poquito el menú a los gustos del peque) es que nunca hay que presionar a un niño para que coma: la comida debe ser un placer voluntario y las sensaciones de saciedad son cosa del que mastica y traga.
Si, aún con todo, observamos que nuestro hijo se muestra especialmente inquieto y negativo a la hora de comer, podemos preguntarnos (y preguntarle) qué es lo que le hace sentirse tan enfadado como para “no abrir boca”: es posible que si conseguimos verbalizar el problema, ya no sea necesaria la comida para “hacernos saber que algo va mal”.

■ Se despierta por la noche. Si bien es cierto que a partir de los tres años ya casi todos duermen “del tirón”, tampoco es raro que atraviesen etapas puntuales en las que vuelven a despertarse por la noche. Los despertares pueden estar relacionados con pesadillas o sueños intensos (y en ese caso necesitan que papá o mamá acudan a su lado para tranquilizarle) o con la necesidad de pasar más tiempo junto a los que más quiere (si los padres trabajan, no es raro que sólo les vean para el baño, la cena y poco más). Independientemente de que le llevemos de vuelta a su cama o no, lo realmente importante en estos casos es que si reclama nuestra atención por la noche, lo que hay que hacer es intentar pasar más tiempo juntos durante el día o, al menos, compartir un buen rato de cariño antes de dormir (por ejemplo, leer cuentos juntos, cantarle una bonita nana, hacer unos mimos o repasar lo que ha hecho durante el tiempo que no hemos estado juntos).

■ No quiere ir al cole. Cuando un niño no quiere ir al cole, tenga la edad que tenga, es importante averiguar por qué. Ni todos los niños llegan a los tres años con el mismo nivel de madurez (y siendo éste su primer año, puede ser que al pequeño le esté costando mucho trabajo adaptarse a su nuevo entorno, los demás niños o la profesora) ni todos los colegios son perfectos (y puede ser que nuestro hijo tenga algún problema, desde un niño que le pega hasta una cuidadora del comedor poco sutil), de modo que un rechazo tan temprano puede estar indicando tanto lo uno como lo otro.. y por ello es fundamental aclarar los motivos de su negativa y hacer todo lo que esté en nuestras manos para mejorar su vida escolar.
La actitud paterna hacia el colegio también influye poderosamente en la percepción que el peque tiene de su nuevo centro: si toda nuestra relación con el cole (profesores, dirección, otros papás y mamás, etc..) se queda en la puerta de entrada o criticamos abiertamente a los profesores u otras familias delante del pequeño, es normal que piense en el cole como un sitio ajeno o poco grato, que no tiene mucho que ver con él ni su familia.
Y por último, las prisas matutinas y un descanso insuficiente a veces convierten el momento de ir al cole en un problema diario (regañinas, amenazas, etc..) que estresa al niño más de la cuenta: adelantar un cuarto de hora el despertador (y acostarse un poquito antes por la noche para descansar bien) nos ayudará a todos a comenzar el día “en positivo”.

Violeta Alcocer para Ser Padres Hoy (copyright).
Ilustración: Meritxell Montiel.

Portarse mal, portarse bien.

2010-01-22T12:35:00.000+01:00

A menudo recibo emails pidiéndome consejo. Es muy habitual que las mamás y los papás me escriban, describiéndome una situación del tipo: “mi bebé ha comenzado a ir a la guardería/colegio, nosotros tenemos que trabajar así que apenas le vemos, llegamos tarde a casa y el niño/a está al cuidado de otras personas durante todo el día. El problema es que cuando estamos juntos está muy malhumorado, nos pega a nosotros y a los otros niños, se coge terribles rabietas y, en definitiva, se porta mal y no sabemos qué hacer”.

Como cada caso es un mundo y cada familia es un mundo, resulta complicado y arriesgado dar consejos con apenas unas breves líneas como toda información, pero sí me gustaría compartir una reflexión que se repite en mi interior cada vez que alguien me comenta que su hijo se porta mal.

Muchas veces, para comprender lo que le pasa al niño hay que aceptar que los padres a veces tampoco hacemos las cosas bien.
Por ejemplo, las familias cuyos dos miembros trabajan fuera de casa a jornada completa y a las que no les queda más remedio que dejar a los pequeños al cuidado de otros, son dolorosamente conscientes de que están con sus hijos mucho menos tiempo del que los niños necesitan.
Ellos son conscientes de sus circunstancias y conocen bien sus justificaciones, sufren por no poder llegar a más pero “en conciencia” saben que hacen todo lo que pueden.
Y entre nosotros, los adultos, que comprendemos bien las dificultades que existen hoy día para poder llegar a todo, nos prodigamos palabras de ánimo y empatía cuando se dan estas situaciones. “Pobre, qué faena, tantas horas fuera de casa, sé como te sientes, te comprendo, pero está claro que no puedes hacer otra cosa”.

Detrás de esta realidad siempre hay un niño que no entiende de justificaciones: para el pequeño, que les echa de menos y les necesita, son los papás los que “no se están portando bien”. El niño desconoce los complejos motivos sociales y económicos que llevan a sus padres a “no estar”, así que, a sus ojos, papá y mamá desde luego no están brillando por su presencia. Las necesidades emocionales insatisfechas generan en el pequeño todo un abanico de sentimientos negativos de difícil digestión que, inevitablemente, le arrasan y se traducen en conductas igual de oscuras que, sin una adecuada guía y compañía, el niño es incapaz de manejar de manera adaptativa. Y entonces pega. O muerde. O llora y patalea. Y se porta mal.
Pero nadie le dice: “pobre, qué faena, tantas horas sin papá y mamá, sé cómo te sientes, te comprendo, parece claro que no sabes mostrar tu malestar de otra manera”.

Cuando uno, ya sea grande o pequeño, se “porta mal” con aquellos a quienes quiere, suele ser porque no puede o no sabe hacer otra cosa en ese momento. Nosotros nos portamos mal con nuestros hijos pero tenemos nuestros argumentos: no podemos hacer otra cosa!
Y nuestros hijos, a veces, también se portan mal con nosotros y, por supuesto, también tienen sus motivos: "esto es todo lo que puedo hacer dadas las circunstancias! No sé dar mejor salida a mi malestar".

Resulta un poco injusto esperar que nuestros fallos como padres sean tolerados y comprendidos por nuestros pequeños más de lo que nosotros toleramos y comprendemos los suyos, ¿no creen?. ¿O es que acaso estar lejos de aquel que más te necesita durante doce horas al día es menos grave que pegar una patada a una puerta?
Ambas conductas frustran, molestan, indignan, duelen y desconciertan al otro. Y en ambos casos, el que las hace siente que no puede hacer otra cosa en ese momento.

Quizá después de ver las cosas de esta manera, nos preguntemos si realmente estamos “haciendo todo lo que podemos”. A veces hay que esforzarse un poquito más, para enseñar a nuestros hijos que la frase “es que hago todo lo que puedo” puede resultar muy frustrante para el que tenemos enfrente y que “siempre se puede hacer un poquito más”.

O quizá, si después de una auténtica reevaluación de la situación llegamos a la conclusión de que efectivamente “no podemos hacer más”, nos animemos a cambiar el discurso ante nuestros hijos ("tu te portas mal") y admitir ante ellos que nosotros “tampoco nos estamos portando bien”.
Para el pequeño puede resultar muy reconfortante escuchar que no es el único que lo está pasando mal y, para nosotros, es una oportunidad de hacernos cargo de la situación (la de todos) y atravesarla juntos, como padres e hijos que somos, ni tan buenos… ni tan malos.

Violeta Alcocer.
Ilustración: Beatriz Iglesias

Educación y límites, la importancia de la contención.

2010-01-20T12:20:00.000+01:00

La mayoría de nosotros, en nuestro camino hacia la vida adulta, olvidamos lo que es la contención. En nuestras relaciones, rara vez ejercitamos esta capacidad que, sin embargo, tan importante es para la supervivencia psiquica del niño que tenemos.

Contención es una palabra que se describe a sí misma perfectamente: es el acto de abarcar, sostener, amoldarse, dar sitio y comprender lo que al otro le sucede, en este caso al niño.
Así descrito parece sencillo, pero en la realidad no lo es: nuestras reacciones al malestar del que tenemos enfrente suelen ser o bien de rechazo (no te sientas así) o bien de “espejo” (me siento igual de mal que tu). Rara vez podemos hacer el trabajo de comprender en profundidad la emoción del niño sin confundirnos con ella y, desde la serenidad, guiarle para que pueda resolver sus conflictos (le guiamos, pero bastante alterados).

Las emociones infantiles y las emociones del adulto están separadas por una brecha de complicada solución: sólo a través de un ejercicio interno de recuerdo de quiénes fuimos cuando niños, podemos acceder a los contenidos emocionales que “resuenan” y se movilizan en la misma sintonía que los del niño que ahora tenemos delante.

El acercamiento, en este caso, siempre es unidireccional, es decir de padres a hijos y no a la inversa, puesto que para el niño es imposible ubicarse allí donde todavía no le corresponde.

Para comprender realmente la emoción del niño hablamos de un camino de vuelta, un retorno a las viejas e intensas emociones del niño que un día fuimos. Y, desde ahí y sin olvidar el adulto que hoy somos, inaugurar un espacio en el que tengan cabida cualesquiera males que le sucedan al pequeño.

Contener la rabia, el malestar, el mal comportamiento o la ansiedad de nuestros hijos no significa dar cabida a toda acción: significa comprender, nombrar y aceptar, es decir dar cabida a los sentimientos que le inundan, sin por ello renunciar al hecho de poder señalar un manejo más adecuado de los mismos.

Es importante separar emociones de acciones: las emociones, todas ellas, son aceptables. No lo son las acciones que a veces las acompañan o las actitudes respecto a los demás, en tanto que a veces emociones intensas y devastadoras, mal manejadas, pueden dar lugar a relaciones igualmente devastadoras y carentes de respeto.

En nuestra falta de ejercicio, los adultos por lo general afrontamos el mal comportamiento del niño como hacemos entre nosotros: cuando alguien nos ofende, nos ofendemos con él.
Así, es común que el señalamiento de lo “adecuado” vaya acompañado de nuestro propio malestar, nuestro enfado y, en ocasiones , de nuestra propia “mala conducta” (gritos, portazos, insultos, etc..).

Por eso es importantes separar los sentimientos del niño de los nuestros: ¿por qué nos enfadamos tanto cuando nuestros hijos están enfadados? ¿por qué nos irritan su tristeza o su frustración? Nos enfadan sus acciones pero, sin darnos cuenta, terminamos siendo el espejo de las emociones que las provocan, es decir sintiendo lo mismo que ellos sienten (enfado, ira, agresividad, frustración…), llegando a un callejón sin salida porque, en este caso, somos nosotros los únicos capaces de proveer a la relación de soluciones adecuadas a los conflictos. Si destináramos la inmensa energía que ponemos a disposición de nuestro enfado a serenarnos, conseguiríamos ser los padres que queremos ser.

Para que el pequeño realmente pueda aprender a reconducir sus emociones negativas en actitudes positivas que, a su vez, contribuyan a una mejor resolución de esas emociones, es fundamental que sus guías (es decir, sus papás) le señalemos el camino no sólo con palabras (“esto se hace así”) sino con hechos: tanto objetivos (mostrando nuestra buena conducta, es decir señalandole al pequeño los límites desde el respeto y la serenidad) como subjetivos (una disposición interna de contención e implicación afectiva en nuestra relación con el niño). Es decir: con todo nuestro ser.

Violeta Alcocer.
Ilustración: Gemma Arnal

A propósito del instinto maternal (y paternal).

2009-11-23T12:54:00.000+01:00

Si consideramos el instinto como una tendencia innata que nos impulsa al cuidado de las crías, sí que está ahí. Es biología: en el proceso del embarazo y el parto (o en un proceso de adopción, por ejemplo, en el que emocional y cognitivamente los futuros padres asumen la experiencia como si de un embarazo se tratase), tanto en la mujer como en el hombre se producen cambios muy importantes, todos ellos precisamente destinados a asegurar la supervivencia propia y posteriormente de la descendencia. Una de las consecuencias más importantes de esos cambios, a nivel bioquímico, es la producción en cantidades extraordinarias de determinadas hormonas (la más importante de ellas, todos sabemos, la oxitocina). A la oxitocina se le ha llamado "la hormona del amor" porque efectivamente hay ya estudios que demuestran que los seres humanos que poseen mayor cantidad de la misma son capaces de primar el cuidado de sus crías (o de lo que ellos consideran sus crías) por encima de todo y muestran comportamientos de cariño, respeto y apego hacia el prójimo. Y estas conductas son incompatibles con las conductas agresivas, violentas, aislantes y sus mecanismos psicológicos, por lo que podríamos decir que, pese a convivir en el mismo organismo, una determinada configuración biológica asociada a la maternidad y la paternidad va a asegurar que en la mayoría de los casos "triunfen" las conductas de protección y apego hacia las crías por encima de las de abandono.

Ahora bien, he hablado de conductas y creo que ahí hay una clave importante. Porque si lo que es innato es la "tendencia" y el "impulso", lo que creo que no es innato son las conductas (materna y paterna) implicadas en el hecho de cuidar. Lo creo así por la increible diversidad intercultural (la evidencia antropológica e histórica está ahí) relacionada con el amamantamiento y los cuidados del bebé recién nacido. Así, por mucho instinto que haya, si no contamos con unos recursos internos y adquiridos bien por propia experiencia-lo ideal- , bien a través de la experiencia de otros, nos va a resultar muy dificil saber cómo cuidar.

Y es cierto, que desagraciadísimamente estamos distanciándonos de nuestra propia naturaleza y convirtiendo el acto de ser padres en un hecho calculado y mecánico, en el que hay que hacer un esfuerzo gigante por conectar nuestro "instinto" con nuestras "conductas". Por eso, muchas madres y padres "hacen lo que tienen que hacer" (amamantar, cargar a su bebé, etc..) pero no son capaces de establecer un vínculo sano con el bebé y al revés, muchas madres y padres sienten la poderosa llamada de su instinto pero ésta queda ahogada entre conductas contrarias al mismo.

Conseguir "conectar" con uno mismo para que todo fluya: esa es la clave y el primer paso para todo lo demás.
Y en una sociedad que está precisamente montada para "desconectar".... dificil tarea ¿no?

Violeta Alcocer.
Ilustración: Mónica Calvo.

Llanto, agresión, comunicación.

2009-11-01T21:04:00.000+01:00

Comunicarse es hacer partícipe al otro de lo que nos pasa. Hacer partícipe significa hacer que el otro “tome parte” , que no le deje indiferente, que se entere, que opine, que le conmueva, que haga algo al respecto. Comunicación es contacto. La comunicación que no consigue que el otro participe, es una comunicación que fracasa: se queda en la categoría de información.

Durante la infancia, cuando el ser humano depende tanto de la participación de un otro en su vida (de sus padres, concretamente), podemos llegar a imaginar que los mecanismos de comunicación son bastante sofisticados… y cambiantes, porque crecen con el niño y (con suerte) con los padres.

Como ocurre con tantas y tantas cosas relativas a la vida de las familias, la comunicación también es una acción que forma parte de una dinámica. Así, la comunicación es algo vivo, que vibra, se transforma, se adapta y moldea dependiendo de la interacción de sus “participantes”.

Si pensamos que el lenguaje es aquello que el niño adquiere alrededor de los años estamos terriblemente equivocados. El niño habla desde antes de nacer, porque lenguajes hay tantos como formas de comunicarle al otro quiénes somos, lo que somos, cómo estamos.

Si el ser humano no poseyera la capacidad de comunicarse en el momento del nacimiento, estaría abocado a la muerte puesto que sería incapaz de hacer participar a nadie de su existencia. Pero afortunadamente, el bebé que nace viene preparado para hacer saber a sus progenitores (sobre todo a la madre) infinidad de cosas mediante sonidos, movimientos, tensión corporal, ritmos fisiológicos (se podría decir que un bebé habla con el cuerpo entero) y, por supuesto, el llanto.

De todos los anteriores es el llanto el más potente comunicador que el recién nacido posee y, dado que de él obtiene la mayor parte de respuestas, lo normal es que quede establecido con “El Lenguaje” del recién nacido y del bebé, con mayúsculas.

Pero no menos importante es el “Lenguaje Cuerpo”, puesto que sensaciones como “hambre” “frío” “pis” o “caca”, que en recién nacido provocan malestar y por lo tanto llanto, muchas veces son utilizadas por el niño más mayor como herramientas de comunicación en toda regla, como palabras clave a través de las cuales realmente tenemos acceso a necesidades más profundas y todavía difícilmente nombrables por el niño.

La transición del “lenguaje llanto” al “lenguaje palabras” representa para el niño y para sus padres un reto complicado pues, los padres, acostumbrados a tolerar y contener el llanto del pequeño, muchas veces ignoran que pueden mostrarle a su hijo que “hay otras formas de comunicarse” . Obviamente esta transición sólo puede ser hecha cuando realmente el pequeño comienza a tener a su disposición cierta capacidad de comunicar su mundo con palabras; el miedo de todos desaparece cuando descubrimos que la palabra comunica de manera mucho más eficaz que el llanto.

Lo mismo sucede con la agresión que, junto con el llanto, es otro potente comunicador . Para conseguir lo que uno quiere, para mostrar el enfado, para estar por encima del otro, para establecer “contacto” corporal de forma masiva.. para comunicar todo aquello que al niño le supera, más allá del pobre control de sus impulsos, el pequeño cuenta con manos, pies y dientes. Durante mucho tiempo, la agresión es la única forma que el pequeño tiene de comunicar su malestar (a grandes rasgos), pues el control de los impulsos es complicado y a veces se hace esperar más de lo necesario.

El niño que agrede sin duda lo hace porque siente que ése es el “lenguaje” en el que mejor puede expresar determinados sentimientos. Sin embargo, las agresiones invaden y violan la intimidad física y emocional del que las recibe y, por tanto, parece bastante razonable ponerles límite y no dar cabida a un tipo de vínculo en el que el propio deseo se impone al del otro gracias al poder que da la violencia.
Y así como jamás debemos someter a un niño mediante la violencia, verbal o física.. tampoco debemos permitir que él lo haga con nosotros o con los demás. La violencia se da fácilmente la vuelta y es un camino de doble recorrido: si el niño crece ejerciendo su agresión hacia nosotros y nosotros lo toleramos, puede que el día de mañana sea él el adolescente o adulto incapaz de decir “basta” a una agresión: es lo que habremos enseñado.

Pero la no tolerancia no significa para nada más violencia: es fundamental proporcionarle al niño otras vías para expresar lo que le pasa, ayudarle a madurar otros códigos que nos hablen de sí mismo e inaugurar juntos nuevas formas de decirnos las cosas o expresar los peores sentimientos, que por cierto cuentan con todo el derecho del mundo para estar ahí (“puedes sentir lo que sientes, tienes todo el derecho, pero no puedes expresarlo pegando”)
Y otras muchas veces no es tan importante señalarle formas alternativas a la agresión (que también) como el trabajo en paralelo que podemos hacer disfrutando juntos del lenguaje, del gesto (la caricia, el abrazo) sin dejar de aprovechar para enseñarle al niño que las acciones positivas generan una “reacción en cadena positiva” mientras que con las agresiones sucede lo contrario.
Si la relación del pequeño con los demás está demasiado “polarizada” en negativo, parece imperativo ayudarle a equilibrar sus acciones mediante la constatación y el señalamiento paterno de que él también puede cuidar a los demás, ser generoso, noble y terriblemente cariñoso. Y créanme: si nos ponemos a ello, pillaremos al “pegón” siendo todas estas otras cosas en un solo día. Sólo es cuestión de darles más valor que a la agresión y hacerlas formar parte del vocabulario que empleamos para describir a nuestro hijo.

El desarrollo es, en parte, una evolución de la comunicación. Pocas veces tenemos en cuenta que el niño desde que nace hasta que es adulto y más allá, tendrá que ir descubriendo e inaugurando formas de comunicarse que se adapten a su momento evolutivo. Lo que valía cuando era recién nacido, ya no vale con dos años y lo que valía con dos no vale con tres ni con cuatro.
Cuesta mucho trabajo desprenderse de aquellos recursos que tanto nos han dado, que nos han sido tan útiles para “hablarnos” entre nosotros, conocernos, comprendernos y atendernos. Y digo “nos” porque no sólo le cuestra trabajo al niño, sino también a los padres que a menudo sienten que “traicionan” algo muy profundo cuando le muestran al pequeño un nuevo código y, en cierto sentido, inauguran un nuevo libro con las páginas en blanco para todos. Ser padres consiste en escribirlo juntos.

Violeta Alcocer.
Ilustración: Eva Vazquez.

¿Por qué el bebé necesita contacto?

2009-10-28T13:33:00.000+01:00

Mucho se habla del vínculo y su relación con el contacto, pero no todo el mundo llega a comprender lo que representa para un recién nacido o el niño de meses el contacto directo y constante con su familia (madre, padre, hermanos).

El bebé que nace no tiene a su disposición la capacidad cognitiva que tiene el niño que ya simboliza. Es decir, el bebé que nace y durante un tiempo variable no cuenta con “objetos internos”, que vendrían a ser algo así como representaciones interiores de las bondades de los que estamos fuera.

Así, el niño de aproximadamente tres años en adelante ya es capaz de “sentir” a su madre aunque esta no esté cerca, pensar en ella, incluso figurar lo que ésta le diría en una situación dada: la ha incorporado, ha interiorizado el vínculo y gracias a esa interiorización puede permanecer emocionalmente sólido en su ausencia. Puede crecer.

Pero el bebé no cuenta con estas representaciones porque todavía no ha podido incorporar su relación con los demás y la única forma de sentir el “contacto” es tenerlo y mantenerlo de la forma más concreta posible. No tiene capacidad de evocar, no tiene capacidad de retener, salvo pequeñas gotas de las grandes dosis de amor y contacto que se le deberían dar a diario.

Cuando un bebé o un niño permanecen solos, en la cuna, en el carro, en la habitación.. no están en contacto con nadie salvo consigo mismos y las pocas representaciones internas que hayan podido generar hasta la fecha.

Pensemos detenidamente en este hecho porque hay que hacer un esfuerzo para comprender la realidad del bebé, tan distinta de la nuestra.
Un niño mayor o un adulto tumbados en una cama pensamos en lo que hicimos durante el día, nos acordamos de nuestro amigo o nuestros seres queridos, evocamos una comida que nos apetece, tarareamos una canción o nos decimos a nosotros mismos que en seguida llegará aquel a quien amamos.
Un bebé o un niño pequeño tumbados en una cama o cuna, sólo puede mirar allá donde alcanza su campo visual y tener sensaciones (sensoriales fundamentalmente) en forma de agrado o desagrado.
Por lo general el instinto juega aquí un papel fundamental, desde el momento en que pone al niño en la necesidad imperiosa de permanecer cerca de sus figuras de apego (son de apego porque son las figuras de las cuales el niño obtiene el mayor número de representaciones de sosiego, contención, criterios de realidad, etc..).
El instinto suele movilizar todos los recursos del bebé y del niño para obtener aquello que necesita para poder madurar en condiciones: contacto, relación con otro, alimento y vínculo.. pero lo hace a través de una comunicación "fisiológica", es decir, lo hace a través de sensaciones de agrado o desagrado que harán que el bebé esté tranquilo o se queje de alguna manera.
Así, las sensaciones de desagrado son casi siempre referidas a “estómago vacío” (que traducido sería algo así como “necesidad de estar cerca de la teta de mamá”), “frío” (que traducido es “necesidad de calor humano a ser posible”), “quietud” (que es “necesidad de ser movido, acunado, levantado, abrazado, acariciado”), etc. Sensaciones básicas desagradables que, en realidad, significan a un nivel profundo mucho más de lo que puedan parecer a simple vista: porque todas ellas son necesidades a priori fisiológicas, pero que le aseguran al niño el contacto, es decir entrar en relación con otro.
(Muchos niños mayores suelen utilizar todavía este lenguaje del bebé recién nacido cuando a través de quejas “fisiológicas” –agua, pis, hambre, etc..- están mostrando necesidades más profundas).

Es cierto que un niño puede permanecer solo y tranquilo si su temperamento es calmado y nada le incomoda especialmente, o si el clima general es de contención y abrigo, pero también puede permanecer solo y tranquilo si sus intentos previos por permanecer en contacto han fracasado y el pequeño permanece “desvinculado”, es decir sin una relación que echar de menos.

Por eso, suele preocupar más un niño que no demanda nada que aquel que sí lo hace. El que demanda tiene claro lo que necesita y eso significa que ya hay existe en él la huella del contacto profundo, que está en relación con otro al que necesita, es decir que cuenta con una o varias figuras de apego que le proporcionan un vínculo desde el cual hacerse a sí mismo.

Supongo que merece la pena reflexionar sobre estos hechos y, sobre todo, admirarse de la capacidad del bebé humano para, con sus aparentemente limitados recursos, asegurarse de una forma tan sofisticada el mayor alimento de la especie humana: el amor.

Violeta Alcocer.
Fotografía: Junco Natsumi

Los niños y el sexo.

2009-09-19T17:44:00.000+02:00

Al llegar a cierta edad (o en algunos casos motivado por un embarazo de mamá o algo que vieron en la tele y les impresionó) los niños sienten una curiosidad natural por conocer su cuerpo y sus funciones, apropiárselo y reconocerlo. Hablamos de niños de cuatro/cinco años.
Y es que el cuerpo genera muchas dudas: las diferencias anatómicas entre él y otros niños y niñas, el cuerpo de papá y mamá, los tamaños de los genitales, su aspecto y sus funciones.... son asuntos que suscitan un gran interés en los pequeños.
Y aunque parezca que a esta edad ya saben mucho, en materia de sexo todavía tienen lagunas: " Todavía recuerdo -confiesa Juan Antonio, un papá de 34 años- que en el colegio estuvimos meses sin hablar a un compañero de clase porque un día se le ocurrió comunicarnos que las niñas no tenían pene: todos los demás pensamos unánimemente que era un mentiroso!!" .

El sexo es un tema delicado para los padres. Muchos se sienten incómodos hablando "esos" temas, mientras que otros no sáben dónde poner los límites de la información que se da al pequeño... y acaban dándo más información de la que el niño comprende.
En ocasiones el colegio asume la tarea de proporcionar a los pequeños una buena educación sexual, pero la labor que pueden hacer los padres en este terreno es realmente importante.

La educación sexual que se proporciona al niño influye en la forma en se aceptará a sí mismo el día de mañana, como hombre o como mujer heterosexual u homosexual, en la forma de aceptar y cuidar de su cuerpo, en el trato con el otro género y el propio y en la responsabilidad con la que se asumirán las relaciones sexuales y de procreación.

Ante sus preguntas, hay que comprender:

-Cuál es la inquietud del niño (la de verdad): No hay fórmulas mágicas, pero el primer paso para educar a los niños en temas de sexo es escuchar atentamente sus preguntas y adivinar sus inquietudes... y leer entre líneas, pues muchas veces no preguntan de forma directa, sino que aluden a temas "paralelos" : por qué los perritos se huelen entre ellos, por qué las mujeres llevan ropa diferente de los hombres...

-De dónde vienen sus dudas: Los niños son juguetones y curiosos, pero eso es todo. La curiosidad infantil poco o nada tiene que ver con la picardía de los adultos: no seamos malpensados. Sus dudas normalmente responden a informacion que proviene de su entorno (el embarazo de mamá, charlas con otros niños, películas que ve, comentarios que escucha..).

-Hasta dónde desea saber: ayudándole a delimitar y formular bien sus dudas. Por ejemplo: "Quieres saber por qué esa chica y ese chico van juntos de la mano y se besan... lo que quieres saber es qué significa ser novios" más adelante averiguaremos si su interés va más allá (si desea saber cuándo se puede ser novio de alguien, si puede haber novios del mismo sexo, la diferencia entre novios y matrimonio...etc).

-La etapa en la que se encuentra: tratando de escuchar al niño desde su punto de vista (su edad, sus inquietudes, sus experiencias, cómo suele reaccionar ante determinados temas..) y no desde el punto de vista del adulto.

A la hora de responder, tener en cuenta:

- Cómo abordar el tema: Enfrentarnos a sus preguntas con serenidad y afecto es un punto clave: si el niño percibe silencios y evasiones, sentirá que está planteando asuntos malos de los que no se debe hablar y crecerá con una idea distorsionada sobre hechos que son naturales.
Ah! y antes de eludir una pregunta incómoda, es preferible hablar abiertamente: "No estoy segura de que poder explicarte ahora qué es hacer el amor, de modo que te pondré un ejemplo parecido que puedas entender... y más adelante te contaré más cosas."

- Cuánta información darle (o hasta dónde llegar en nuestras explicaciones): hay que tener en cuenta la madurez del pequeño y cuánta información posee ya. Si es de los que anda un poco perdido en estos temas o todavía va un poco de "bebé" por la vida... seamos prudentes. Es mejor quedarnos cortos y que nos vuelva a preguntar que dejar al crío preocupado en temas que no alcanza a comprender.

- Qué lenguaje utilizar: el lenguaje de los propios niños es el más adecuado para explicarles cualquier cosa, pero también debemos llamar a las cosas por su nombre (pene, vagina, ano) cuando el niño pregunta. Sin embargo, para el día a día podemos adoptar un lenguaje más coloquial , por ejemplo "por dentro de la cola va un tubito por donde pasa el pis que luego sale" o "el culito de detrás lo tenemos igual todos, pero el de delante es distinto para chicos y chicas".

- Ser siempre sinceros: hablar con sinceridad significa hablar en confianza, despejando temores y resolviendo dudas... pero siempre respetando la capacidad del niño para entender nuestro mensaje (no hace falta que nos extendamos en detalles).

- Quién ha de hacerlo: los pequeños suelen elegir a quién preguntan qué, pero tanto papá como mamá pueden ser excelentes profesores y servir de guía al pequeño curioso. Ahora bien, si uno de los dos padres se siente incómodo explicando, lo mejor es que sea el otro quién aborde la situación con naturalidad.

- Los libros ayudan: si pese a todo, nos resulta sumamente incómodo hablar de sexo con el pequeño o simplemente nos toca un tema demasiado espinoso... podemos echar mano de algunos de los excelentes libros educativos que hay en el mercado.

Las 5 cuestiones estrella:

1-Diferencias anatómicas: Las diferencias entre niños y adultos. los pelos, el tamaño de las cosas, quién tiene qué... hay que darle información suficiente pero con tacto (si nos podemos ayudar de ilustraciones de libros, mejor), no olvidemos que los pequeños son impresionables y no es necesario que conozcan todos los detalles (sobre todo de la sexualidad adulta).

2- Niños y bebés: el embarazo de mamá genera todo un mar de dudas: ¿por donde entran y por dónde salen los bebés? (muchos críos creen que los niños entran por la boca de mamá) ¿puedo tener yo uno? ¿puede papá? ¿por dónde sale? ¿duele? ... cuando llegan estas preguntas, olvidemos el cuento de la cigüeña y contémosle con naturalidad que los papás ponen una semilla en la tripa de las mamás a través de la vagina y que los bebés van creciendo dentro y luego salen por el mismo sitio por donde entraron. Para el niño es mucho más bonito saber que su mamá lo ha tenido dentro de sí que pensar que fue encontrado debajo de una flor.

3-Privacidad e intimidad: la desnudez, los límites propios y los límites ajenos, son también temas que también les llaman poderosamente la atención y que desde luego nos preocupan a los padres. Algunas niñas piensan que pueden quedar embarazadas con un beso.. otros simplemente no tienen claro dónde están los límites entre lo privado y lo público y se dedican a "mostrar" a los demás sus descubrimientos. El momento del baño (o el de ponerse el pijama o vestirse por la mañana) es perfecto para explicarle al pequeño cómo es su cuerpo y qué partes son íntimas y cuáles no. El mensaje es sencillo: tus partes íntimas son delicadas, puedes jugar con ellas, pero nadie que tu no quieras puede verlas ni tocarlas.
A esta edad ya podemos proponerle al pequeño que se lave sus propios genitales después de haberles enjabonado nosotros el resto ("ahora te lavas tu solo con la esponja el culito") ... le ayudaremos a tomar conciencia de que algunas partes de su cuerpo son más intimas que otras.

4-Masturbación: Antes o después los críos descubren que tocarse les da un gran gustirrinin. No nos extrañemos si algún día les pillemos "con las manos en la masa", inspeccionándose o jugando a médicos con su compi de clase o con su hermano. La masturbación y el juego sexual entre niños es algo normal y sano ,de modo que si esto ocurre, hay que hablar con ellos serenamente, resolver sus dudas y explicarles que los órganos genitales son delicados, que si tocan a otro niño sin tener cuidado pueden incomodarle, que mejor lo hagan en la intimidad (no delante de toda la familia en el salón) y que, por supuesto, ningún adulto debe proponerles nunca jugar con ellos. Sin embargo, también hay que dejar claro que jugar con el propio sexo es algo sano y que ni enfermarán ni harán daño a nadie con ello.

5-Papá y mamá: El amor entre los padres y la relación entre ellos es el punto de referencia primordial para el pequeño curioso. Para los niños, normalmente el "estar casados", como papá y mamá, no implica tanto las relaciones eróticas como el hecho de no ocultarse algunas partes de su cuerpo, dormir juntos, darse besos y llamarse "cariño", "mi amor" o cosas por el estilo. Y en realidad, en esto los peques no se equivocan: debemos enseñarles que lo más importante del sexo es la relación de cariño, afecto y cuidado mutuo entre personas que se quieren.

Violeta Alcocer para Ser Padres Hoy (copyright)
Ilustración: Cozy Tomato (Koji Tomoto)

¿Qué son las rabietas?

2009-07-30T13:20:00.001+02:00

Alrededor de los dos años los niños atraviesan un momento especialmente delicado en sus vidas. Se ha venido a llamar “los terribles dos” o “la primera adolescencia” porque representa el primer gran cambio, la primera gran transformación en la vida de nuestros hijos.

Las primeras manifestaciones de este momento son claras: rabietas (esto es lo más característico), indecisión, ambivalencias (quiero esto, ahora no lo quiero, ahora sí), necesidad de mimos y cercanía constantes o todo lo contrario (ni me toques, yo no me hecho daño, etc..), agresiones, cambios de humor, de sueño, de apetito…

El control y la maduración de las emociones y la interiorización de límites son los caballos de batalla de esta etapa.

Desde el punto de vista del desarrollo, alrededor de los dos años tiene lugar un descubrimiento muy importante para el niño que es el “yo” , es decir, la capacidad de verse y entenderse a sí mismo como una persona diferente de la madre.

Este descubrimiento arrastra consigo grandes emociones (yo puedo hacerlo todo solo! Me como el mundo, etc..) pero también grandes ansiedades (no me dejes sólo, qué miedo da el mundo, qué frustrante es todo, etc..). Es como si el pequeño “estrenase” una ropa que todavía no le ajusta perfectamente.

En el plano afectivo, esto significa que el pequeño comienza su “autorregulación” emocional. Si hasta ahora el límite de la emoción lo encontraba en la contención materna, a partir de ahora el niño se enfrenta a la tarea de comenzar a contener por él mismo sus emociones (por eso ahora parece no bastar con nuestro interés o nuestra empatía).

Junto a este proceso, a nivel cognitivo tiene lugar en esta etapa el nacimiento y afianzamiento de la capacidad simbólica, que va profundamente unida al desarrollo del lenguaje y del pensamiento formal. Así, nuestro pequeño cambia radicalmente su forma de “pensar”, es decir de elaborar los sucesos que ocurren tanto fuera como dentro de él. Al disponer del lenguaje y de la función simbólica, el pequeño va a ser capaz de organizar su pensamiento (y con él sus deseos, sus criterios, establecer relaciones causales entre los sucesos, encontrar similitudes y diferencias, etc..).
En este momento comienza a tener acceso a unas herramientas cognitivas cada vez más sofisticadas y gracias a esto tendrá acceso a aprendizajes cada vez más complejos.

Sin embargo, todo este avance (el nacimiento del yo, el acceso a la función simbólica, el lenguaje, el pensamiento..) no ocurre de un día para otro ni todo a la vez. El pequeño avanza a trompicones y los desajustes son parte del proceso. Desajustes que se viven en su forma más llamativa en las rabietas: cuando el pequeño “patina” en el control emocional y pierde el control a todos los niveles.

Si antes era a través de la madre, a partir de este momento será él mismo quién tendrá que localizar o generar paulatinamente sus propios recursos internos para manejar la rabia, la ira, la frustración, la agresión... de forma adaptativa.

Como el desarrollo no sucede de la noche a la mañana, básicamente lo que son las rabietas es un desajuste tremendo entre las nuevas capacidades junto el material afectivo que tiene el niño que manejar con los limitados recursos de los que aún dispone.

Los límites: coordenadas fundamentales.

2009-07-20T12:57:00.000+02:00

Los límites (esos de los que tanto se habla y que nadie sabe muy bien qué son) no son otra cosa que el lugar común donde se encuentran mis necesidades con las del otro, el espacio a partir del cual se rompe un equilibrio saludable, el marco dentro del cual se contienen nuestras relaciones saludables con nosotros mismos, con los demás y con el medio que nos rodea.
Es decir, los límites no siempre tienen que ver con la firmeza, la autoridad o la capacidad para decir “no”: tienen que ver con la capacidad de combinar nuestras necesidades con las de nuestros hijos de forma armoniosa.
Por otro lado, las expectativas son lo que esperamos de nuestros hijos y lo que esperamos de nosotros mismos como padres y como familia.
Límites y expectativas son dos conceptos estrechamente vinculados, pues nuestras expectativas son el marco de referencia de nuestros límites, los definen.

Las necesidades y las relaciones son muy particulares para cada persona y cada familia. Por ese motivo, los llamados “límites” han de ser
también particulares para cada familia (dependerán de los valores de cada familia, de sus necesidades particulares, de su cultura, de su organización interna, de sus proyectos presentes y futuros y de las expectativas personales de cada padre sobre los hijos) y no podemos adoptar alegremente los de la familia de al lado (ni los del psicólogo o el pediatra de turno) porque entonces estaremos viviendo la vida de otro.

Cuando nuestros hijos desean, lo hacen a menudo desmedidamente y sin límites. El deseo es puro y la distancia entre los deseos del niño y la realidad suele ser grande (salir desnudo a la calle en pleno invierno, meterse con zapatos en la bañera, abrir todas las bolsas de patatas de una tienda, comerse un bote entero de plastilina o beber vino de la copa de papá) .

La tendencia de los padres, guiados por el afán de marcarle al niño donde está el límite, es la de negar el deseo rotundamente y en su totalidad (“no, tu no quieres eso” o “no, eso no se puede”). Con esta negación marcamos un límite, pero es tan
rotundo que muchas veces desoímos algunos matices de ese deseo que sí podrían (y deberían) ser considerados.

Es importante pensar qué papel tiene el no en la vida de un niño.
Personalmente soy bastante contraria a las teorías que nos proponen el “no” como panacea educativa (por lo general son teorías que nos invitan a considerar que la frustración activa, es decir negarle deseos al niño deliberadamente, es necesaria e invita al crecimiento porque eso es lo que el crío se va a encontrar en la vida).

Yo lo veo de otra manera. Creo que, en realidad, lo que el niño necesita es conocer cómo está escrito el mapa de la realidad: de su realidad concreta y de la realidad del contexto social en el que vive y se desarrolla.

Hablo de mapa porque me parece una buena metáfora. En ese mapa hay zonas que limitan con otras, hay fronteras. Hay obstáculos geológicos insalvables y otros que se pueden salvar sólo con ayuda. Hay distintos paisajes, dependiendo de la zona en la que uno se encuentre instalado y para el niño es fundamental conocer ese mapa, esas coordenadas, para poder moverse por el mundo con seguridad. El mapa de la realidad incluye, también, las relaciones entre las personas. De esta manera, el mapa de la realidad del niño, el que hemos de mostrarle y él ha de ir incorporando según crece, es el mapa de las relaciones que tiene a su ardedor y del contexto físico en el que se desarrollan estas relaciones. Eso quiere decir que el niño también necesita conocer hasta dónde puede llegar con los demás y hasta dónde pueden llegar los demás con él.
Como he dicho muchas veces, el respeto en familia tiene que ser respeto para todos: para los hijos por supuesto, pero también para los padres. Y si el equilibrio se rompe y la balanza se inclina demasiado en uno u otro sentido estaremos haciendo muy mal nuestra labor.

Mi visión del asunto es compleja y quizá sofisticada, porque pretendo que nuestro objetivo como padres no sea que nuestro hijo conozca los límites (es decir, que se sepa el mapa al dedillo pero sin moverse del sitio), sino que, a la larga, nuestro hijo sea capaz de detectar por sí mismo dónde están los límites en la vida, que sea capaz de gestionar sus relaciones con los demás averiguando en cada caso hasta dónde puede llegar, que sea capaz de parar cuando tenga demasiado de algo, que se “autolimite” cuando haga falta. Que sea autónomo, que tenga criterio. Que no haga caso de lo que le digan que tiene que hacer "porque si", sino que piense por él mismo… y acierte.

Para que este aprendizaje tenga lugar, es fundamental que ante un deseo de nuestro hijo, en vez de cerrar el tema con un “no” y a otra cosa, seamos capaces de decir “si, pero hasta aquí”.
El "no" rotundo está bien cuando lo que hay detrás es un enchufe que electrocuta o un terraplén. También cuando lo que hay detrás es un bofetón a un hermano o cualquier otra cosa que menoscabe lo que hemos considerado como respeto o como parte fundamental de nuestra convivencia o buena marcha vital.
Pero no tiene tanto sentido en el resto de las ocasiones.

Porque el niño que crece con el “no” aprende a ver la vida con el vaso vacío (de deseo). Conocerá muy bien la frustración pero no sabrá detectar los matices ni en el entorno ni en las situaciones, porque todos sus avances fueron censurados antes de empezar. No conoce el mapa de la realidad de antemano y es incapaz de emprender por sí mismo la tarea de conocerlo. Tiene miedo de lo nuevo, porque aprendió que su deseo de conocer era ilícito. Simplemente va siguiendo las indicaciones. Le vendrá muy bien, en cualquier caso, haber crecido en la frustración, porque careciendo de las herramientas personales para manejarse
adecuadamente en sus relaciones personales y con el entorno, a lo largo de su vida tendrá que lidiar con muchas.

El niño que crece con el “si, pero sólo hasta aquí” aprende a ver la vida con el vaso medio lleno (de deseo), aprende que casi todo puede intentarse, que sus deseos pueden verse realizados pero que para que eso suceda debe aceptar y asumir ciertas coordenadas, ciertas reglas, normas, las que reinen en cada circunstancia de su vida. Sabrá lo que es la frustración, cómo no, pero no será a costa de la frustración total sino a costa de un aprendizaje fundamental en la vida: tener que renunciar a algo para obtener algo, tener que esforzarse, tener que esperar, demorar y hasta renunciar o modificar los objetivos para encontrar la satisfacción.

La formula para replantearnos los límites es sencilla. Antes de volver a negar algo, merecerá la pena pararnos a escuchar qué es lo que nuestro hijo quiere y, por un momento, comprenderlo, idenficarnos con ese deseo, con el niño que nosotros fuimos. Comprenderlo no significa realizarlo en su totalidad: significa darle cabida a su deseo en nuestra mente e identificarnos con la realidad del mismo (“si yo fuera un niño de dos años me apetecería muchísimo tirarme a esa piscina con el bocadillo en la mano”).
Sólo desde esta postura podremos, en algunos casos, rescatar algún aspecto de ese deseo que sí puede ser realizado y se lo podremos mostrar así a nuestro hijo.

No se trata de que nosotros seamos los jueces que dan el visto bueno o el visto malo a un deseo (si lo entendemos así, es fácil caer en conceder demasiado o en negar demasiado) : se trata de que nosotros seamos los que le vayamos mostrando a nuestro hijo la manera de ir ajustando sus deseos a las posibilidades que le ofrece la realidad. El mensaje para el niño es: desear es bueno y lícito, pero quizá tengas que modificarlo un poco para que sea realizable o renunciar a él para poder hacerlo más adelante.. pocas veces en la vida podemos hacer "exactamente" lo que queremos, pero eso no significa que no podamos hacer algunos ajustes para disfrutar igual de ella.

Violeta Alcocer.
Ilustración: Oscar Villán

La importancia de la conexión.

2009-07-17T12:28:00.000+02:00

Los seres humanos necesitamos referencias para poder crecer. Nadie existe por sí mismo sino que lo hacemos siempre respecto a un otro,un contexto, un marco de referencia. Por eso, es imposible vivir sin los demás, sin conexión con otro que nos recuerde cada vez que nos miramos en él, quiénes somos.

Pensaba en la importancia de las referencias cuando constataba cómo, entre las muchas cosas que diferencian a mis hijas, el lugar que ocupan en la familia (la mayor, la pequeña) las ubica en un punto de partida único y respecto al cual desarrollarse en uno u otro sentido. Pensaba que son lugares no intercambiables y que, junto con otras tantas conjunciones en su vida, conforman un territorio que les es propio y exclusivo y que linda con el territorio de los demás como uno de sus muchos referentes vitales.

Pienso también en las referencias cuando me descubro a mi misma buscando (en mi historia, en las historias de otros que conozco) los ecos de cualquier cosa que les sucede a ellas. Cosas sencillas, como recordar cuántas veces tuve yo eccemas siendo niña y cómo mi madre me untaba una pomada, al ver ahora a mi pequeña con un área de piel áspera y rosada. O no tan sencillas, como volver a conectar con sentimientos infantiles de miedo, oscuridad o pena, los míos o los de los más cercanos a mi.
Rescatando entre mis vivencias soy capaz de encontrar un marco en el que encajar (o desencajar) las vivencias de ellas, ofreciéndoles a mi vez a ellas una referencia, una respuesta cuyo mensaje es "te comprendo" "te acepto" "esto me suena" "te sigo": alguien, en este caso su madre, con quien estar en relación con sus cosas, alguien a quien lo que a ellas les pasa le resuena, le conmueve, le recuerda.
Y así, conectadas, ellas crecen.

Mantener ese nivel de conexión, permanecer siempre disponible a su mundo interno, escribir mentalmente el diario de su vida (conocer sus pequeñas anécdotas y vicisitudes, darles palabra y compartirlas en familia), reescribir nuestra propia historia gracias a la suya, darnos cuenta de lo que les pasa a cada instante, aunque no estemos físicamente a su lado, son actitudes parentales que le ofrecen al niño ya no sólo un hogar psiquico al que siempre poder acudir sino un sostén de importancia vital para su supervivencia.

Porque si no somos capaces de reconocernos en nuestros hijos, de repasar nuestra vida gracias a la suya ¿cómo nos daremos cuenta de las cosas que les pasan? ¿cómo comprenderemos sus reacciones, sus alegrías, sus temores?
¿Qué referencias les estamos dando?

Desconectados, pasan de largo la intuición y las alertas. Pasan de largo las necesidades y las urgencias. Desconectados somos incapaces de hilar su historia para que sea coherente, de encontrar un sentido en esa historia y de transmitírselo en su día a día. Van y vienen, suben y bajan, entran y salen… pero todas ellas son acciones rituales, carentes de una emoción que las acompañe y que realmente impregne a toda la familia; ausentes de un dolor en la despedida o una alegría en el reencuentro.
Desconectados, somos incapaces de recordar hasta su propia existencia.

Y si nos olvidamos de ellos, nos olvidamos de nosotros mismos. Se desdibuja el sentido de trascendencia y nos convertimos en extraños.
Que no nos alarmen entonces ni el frío, ni la soledad, ni los errores fatales, ni aún la muerte: en la tierra estéril de la desconexión se autoconcluye cualquier vida, pierde sentido la existencia.

Violeta Alcocer.
Ilustración: Alcover.

Control de Esfínteres, los aspectos sociales,médicos y psicológicos.

2009-06-23T10:58:00.000+02:00

El entrenamiento en la adquisición del control de esfínteres (tan de moda hoy en día en guarderías y demás centros educativos) es el resultado de un proceso de “normalización”, una especie de convención que se adoptado como socialmente válida y que se ajusta bien a los intereses , sobre todo, de las instituciones.
Como en todo proceso madurativo, existe una amplia variabilidad interindividual. Por ejemplo, en el desarrollo del lenguaje (otro proceso autorregulado), la franja de edad que se considera normal para el inicio del lenguaje va desde los 10-11 meses hasta los 3-4 años. Es decir, que tanto los niños que comienzan a hablar a los 10 meses como los que comienzan a los tres años y medio, son niños normales, sanos e inteligentes. El desarrollo del lenguaje, en idénticas condiciones de estimulación, puede variar enormemente de un niño a otro, dependiendo de la forma en la que vaya madurando su sistema nervioso central.
Lo mismo sucede con el desarrollo motor (otro proceso autorregulado) Hay niños que caminan con 9 meses de edad, mientras que hay otros que no empiezan a andar hasta los 20 meses. Tanto unos como otros se consideran normales.

Con el control de esfínteres, la alimentación y el sueño sucede lo mismo. Hay bebés que con 12 meses piden pis y otros que no lo piden hasta los tres años y medio. Niños que duermen bastante seguido casi desde que nacen y otros que no cambian su pauta nocturna hasta los dos o tres años. Niños que comen sólidos sin dientes y otros que maman hasta los cuatro años.

La sociedad en la que nos ha tocado vivir es complicada. La incorporación de las mujeres al mundo laboral ha puesto en marcha el fenómeno de las guarderías y la escolarización a edades muy tempranas (3 años), en clases en las que tienen que atender a los niños por veintenas. En estas circunstancias, resulta muy difícil (porque sería muy caro) respetar las necesidades individuales de cada niño: para las instituciones educativas, resulta más práctico poder tratarlos a todos por igual, uniformar al máximo las rutinas diarias y los procesos de los niños. Todos han de comer a la misma hora, hacer pipí en el váter y dormir la siesta en su momento y sin ayuda. Es decir, el sistema necesita niños muy autónomos, porque no encuentra otra forma de poder atenderlos mientras mamá y papá trabajan.

De esta realidad se ha ido derivando en los últimos años una especie de estandarización de “edades ideales” para adquirir el control de determinados procesos, concretamente el tema del pañal se ha fijado en los dos años.

Normalmente cuando hablamos de autorregulación, hablamos de respeto. Respeto por los procesos del niño y por los ritmos naturales. Lo contrario a este respeto es presión, es decir, es forzar que ocurra lo que va a ocurrir de todas formas. Por lo general, los padres que presionan a los niños en este sentido están siendo a su vez presionados por el entorno: el colegio, la guardería, la familia, las amistades e incluso algunos medios de comunicación. El entrenamiento normalmente viene motivado por la necesidad de los padres de que el niño ingrese lo antes posible en lo “social”. Esta presión tendría sentido si estuviéramos hablando de procesos que tardan años en normalizarse por sí mismos.. pero es que estamos hablando de una diferencia de meses en los casos más tardíos (en otros muchos casos, el control sucede antes de lo esperado de forma natural).

Voy a ofrecer unos datos pediátricos (proporcionados por el Dr. Francisco Gilo Valle), para ver mejor cómo ocurre este desarrollo físico:

En los lactantes, la micción es espontánea debido a un reflejo medular. Según se distiende la vejiga se van enviando impulsos hacia el centro sacro de la micción y llega un momento en que se activa el reflejo espinal, dando lugar a la contracción del detrusor y simultáneamente se relaja el esfínter muscular estriado’.

La micción o vaciado de la vejiga es un acto reflejo regulado por la médula espinal y los nervios simpáticos y parasimpáticos.
El estímulo simpático hace que se relaje la vejiga y se contraiga el esfínter. Se cierran los orificios uretrales, se contrae el esfínter interno.
La estimulación parasimpática relaja el esfínter interno, estimula el músculo detrusor y hace que se vacíe la vejiga.
Cuando se llena la vejiga, la presión interior que se va formando estimula los receptores de tensión y provoca contracciones reflejas del músculo detrusor y surge la necesidad de la micción.
Los lactantes que no han desarrollado aún control voluntario sobre el esfínter uretral externo, orinan de manera automática cada vez que se les llena la vejiga .
A medida que el niño crece, va reduciendo progresivamente su frecuencia miccional y va adquiriendo un patrón miccional.

La función normal de la vejiga es la de almacenar orina y expulsarla por la uretra (conducto por donde sale la orina) en forma voluntaria. Esta función la logra por estar formada de músculo, tejidos elásticos y vasos sanguíneos. Estas fibras musculares y tejidos elásticos forman los esfínteres, que se encargan de abrir y cerrar la salida de la orina, para que sea expulsada por la contracción del músculo de la vejiga.

Para la edad de 1 a 2 años hay un aumento en la capacidad de almacenamiento de orina (capacidad vesical) en la vejiga, y de maduración del sistema nervioso. Esto permite al niño, a partir de este momento, adquirir paulatinamente la capacidad de darse cuenta que su vejiga está llena y la necesidad de vaciarla con una micción (acto de orinar), lo que significa que adquiere la capacidad de iniciar y terminar una micción y que es lograda en forma voluntaria, gracias al paulatino control de la corteza cerebral.

Así las cosas, aproximadamente, el 75 por ciento de los niños logra controlar la orina a los 3 años y el 90 por ciento a los 5, aunque el control nocturno puede tardar varios años más.

LOS ASPECTOS PSICOLÓGICOS

El control de esfínteres, además, depende no sólo de la maduración física sino también de la maduración psicológica y del desarrollo del esquema corporal.
Alrededor de los tres años (mes arriba, mes abajo), los pequeños comienzan a ser capaces de dibujar una forma humana relativamente coherente. El dibujo de la figura humana (con sus pies, sus manos, la cabeza y los ojos en su sitio) es la proyección de la noción que tienen de su propio cuerpo. Hasta ese momento, aunque a los adultos nos resulte muy difícil de comprender, el niño tiene un esquema corporal bastante difuso.

Alrededor de los dos-tres años, suceden varias cosas importantes:
- El bebé comienza a darse cuenta de que es una persona diferente de mamá.
- El bebé comienza a verbalizar cómo se siente, qué le pasa, qué le duele y dónde, si tiene hambre o sueño.
- La separación de mamá va unida a un inmenso interés por explorar y descubrir su entorno más allá de la frontera mamá-bebé. Comienza a relacionarse con su entorno como una persona independiente.
- Estos avances van configurando una nueva imagen de sí mismo.
Esto le lleva a una re-elaboración de su esquema corporal y a una toma de conciencia mayor con sus procesos y sensaciones físicas (dolor, por ejemplo).
- Comienza a comprender, por encima, los procesos de ingestión-evacuación. Se empieza a dar cuenta de que él es un ser individual, que incorpora cosas que vienen de fuera (alimento, relaciones con los demás, aprendizajes) y que también evacúa (excrementos, emociones negativas, generalmente en forma de rabietas).

Este darse cuenta, este descubrimiento, para el niño es fundamental. Coincide en el tiempo (porque el sistema nervioso es sabio), además, con el comienzo de la sensación de control de estas funciones, por lo que para el niño es un hecho asombroso el poder controlar a voluntad la evacuación.

Para el pequeño, los excrementos son aún casi una parte de sí mismo. Hasta hace poco el pañal mojado y el resto de su cuerpo eran la misma cosa. Ahora se da cuenta de que no, pero la frontera todavía está reciente.
Por eso, a muchos niños les genera mucha angustia utilizar el váter (prefieren el orinal) para hacer pis o caca: porque no saben a dónde van a parar su pis o sus cacas, esas partes queridas de sí mismos de las que se van a desprender. A los pequeños les preocupa mucho dónde van a parar sus excrementos y, cuando finalmente se animan a depositarlos en algún sitio que ellos consideran “de fiar”, les encanta mirarlos y comentar cómo son.

Por eso, es importante permitirles ir a su ritmo en la experimentación con estas sensaciones de “desprendimiento”. Ir demasiado rápido puede generar en ellos una ansiedad que no es difícil de imaginar. Sin embargo, si les permitimos investigar y explorar el asunto a su ritmo, encontrarán un gran placer en este control y les resultará fascinante el hecho de hacer pis y caca a voluntad.

Desde este supuesto, es decir, si consideramos el control de esfínteres como un proceso madurativo, no nos puede extrañar ni molestar que nuestro hijo, un día, vuelva a pedir o a necesitar los pañales. Puede que durante unas semanas haya ido al baño o utilizado el orinal sin problemas, pero por la causa que sea de repente puede volver a haber escapes importantes, y nuestro hijo puede pedir el pañal porque no se siente a gusto mojado, o bien podemos sugerir nosotros la posibilidad de volver a usarlo. No es un retroceso, es un estadio normal del desarrollo, que dará a nuestro hijo más confianza, tanto en sí mismo como en nosotros. En sí mismo, porque será capaz de tener controlado un aspecto que suele plantearse como problemático en muchas situaciones… en nosotros, porque verá que le aceptamos sea lo que sea que decida hacer con su cuerpo y sus funciones.

Así, hemos visto que seguimos un esquema madurativo que va así:

- Comienza el proceso de individuación.
- Se va estableciendo el esquema corporal y la autoimagen.
- El niño se da cuenta de que los excrementos son una parte que se desprende de sí mismo.
- El niño comienza a sentir que puede controlar la evacuación (gracias a la maduración de su sistema nervioso central y la mayor capacidad de su vejiga).
- El niño comienza a experimentar con ese control y se va asegurando de que a él no ocurre nada por hacer pis y caca en el orinal o el vater (que su cuerpo sigue entero)
- El niño se siente seguro, su desarrollo fisiológico le permite un mayor control y un esquema miccional más maduro.
- El niño se decide a prescindir de los pañales.

Llegados a este punto, sí hay ciertas cosas que podemos hacer:

Respetarles en el ritmo y en la manera que el proceso se dé en nuestros hijos. Aceptarles tal como son, con pañal o sin él, mojados o secos, sin valorar ni juzgar si es tarde, pronto, oportuno o no quitarse o ponerse el pañal… sea lo que sea lo que nuestro hijo decida.

Permitir su maduración psicológica: alentando sus avances, su deseo de ser independientes, animándole a ganar autonomía en otras áreas de su vida, etc..

Explicarles: cuando empiecen a mostrar interés, explicarles dónde van sus excrementos, qué sucede con ellos, cómo lo hacen los animales, los papás, los otros niños, etc.. A fin de cuentas, ir calmando todas las ansiedades que se van a despertar en el niño durante este proceso.

Poner a su disposición: un vater con un escalón y un adaptador por si lo quiere usar (o un orinal), ropa cómoda, pañales y bragas o calzoncillos. Poner a su disposición es informar de dónde está cada cosa, no forzar a su utilización. Es importante que sepa dónde está cada cosa, para que pueda poco a poco ir mostrándonos qué quiere en cada momento y para que conozca cuál es el abanico de posibilidades que tiene al respecto.

No impacientarnos: muchos niños quieren dejar el pañal espontáneamente alrededor de los dos años, mientras que otros no lo piden hasta los tres y medio o cuatro. No pasa nada, todo va bien. Si nos sentimos incómodos con la situación, es importante pensar por qué tenemos la necesidad de que nuestro hijo tenga ya ese control. Descubriremos que nuestra necesidad e inquietud son fruto de la presión social. Pero ahora que ya sabemos cuándo se adquiere realmente ese control, podemos estar seguros de que a nuestro hijo no le pasa nada raro ni está retrasado en ningún proceso.

Sin embargo, si pese a todo lo dicho, existe alguna exigencia real que no podemos “saltarnos”, si en el cole no admiten a nuestro hijo con pañal y tiene que ir sí o sí porque nosotros trabajamos, y tampoco lo admiten con pérdidas ni nosotros queremos o podemos trasladarnos al cole a diario para cambiarlo y nadie va a hacerlo por nosotros, sólo os puedo dar una indicación: flexibilidad. Si vamos a retirar el pañal en algún momento y nuestro hijo no lo ha pedido, que haya tiempo suficiente para poder volver atrás todas las veces que lo creamos necesario, podemos tener varios orinales repartidos por la casa para no tener que salir corriendo al baño, podemos sacar el pañal unos días sí y otros no, a unas horas sí y a otras no, y éstas no tienen que ser siempre las mismas, se puede sacar el pañal en casa pero ponerlo al salir de casa, que es más engorroso para todos, y si vemos que es demasiado… dejarlo unos días o unas semanas y volver a intentarlo un poco después. Y siempre, aceptar que puede pasar tiempo hasta que se produzca el control, y por ello, seguir respetando lo que vaya sucediendo y los sentimientos que en nuestro hijo vayan surgiendo.

Violeta Alcocer.
Agradecimientos: Nuria Otero.
Ilustración: Nathalie Choux.

¿Quién se pone la medalla? Autoregulación y autoestima.

2009-06-22T13:37:00.000+02:00

Las experiencias durante la primera infancia conforman, eso lo sabemos todos ya, la estructura, el eje sobre el que se sustentan todos aquellos aspectos de la persona adulta.
Sabemos que los mensajes, los estilos, los vínculos.. lo que no es dado y sobre todo lo que no nos es dado, marcan de alguna manera lo que somos hoy. No tanto porque una infancia complicada determine una vida desgraciada (cosa que no creo), sino porque ese eje con el que contamos es el punto de partida a la hora de arrojar cierta comprensión sobre nosotros mismos, reconocer y apreciar nuestros recursos y reconocer y dejarnos acompañar por nuestras carencias.

Independientemente de los abrazos, el contacto, las palabras de amor y las buenas formas, existe un discurso de fondo fundamental pero no siempre visible, que a mi entender es uno de los mensajes más potentes que se le puede dar a un niño en los primeros años.

Ese discurso no se habla con palabras, sino más bien con actitudes y acciones (o la ausencia de ellas) concretas, pero su mensaje es contundente y duradero: “Eres dueño de tu cuerpo” “Cada cosa tiene su momento y sólo uno sabe cuando ese momento ha llegado” “Cada ser humano es diferente, tú eres único y nosotros reconocemos esa unicidad y te valoramos tal cual eres” “Tu vas a ser el responsable de los aciertos y errores de tu vida” “Conéctate con la persona que eres realmente, no hagas las cosas por complacer a otros pero tampoco vivas ajeno al mundo” y así un largo etcétera.
Estos mensajes se traducen, de forma más concreta, en el hecho de proporcionar a nuestros hijos motivación para el logro, para la toma de decisiones, una sana autoestima, un autoconcepto coherente con la realidad y una estructura abierta al aprendizaje. Y son mensajes que calan en lo más hondo porque no son parte de un entrenamiento, ni de un manual, ni de un método… sino más bien porque son mensajes particulares para cada niño, mensajes de amor, valoración y respeto por sus procesos fundamentales.

Mensajes que de alguna manera reconocen la grandeza del ser humano y su potencial, que contribuyen a la expresión de ese potencial no tratando de encasillarlo, etiquetarlo o llevarlo por los cauces “normalizados” aún a costa de perder su brillo en el camino sino más bien observando, rescatando, señalando, mostrando y guiando al niño la mejor manera de ser él mismo en el mundo que le ha tocado vivir. Permitiéndole ser el dueño de sí mismo, que no es poco.
Es el triunfo de la originalidad de cada individuo frente a la uniformidad reglada, en una sociedad en la que cada vez más valoramos las personas autónomas, flexibles, con iniciativa y personalidad.. pero en la que de forma incomprensible seguimos educando por y para la más absoluta negación de la creatividad, la subjetividad, el sentimiento, la autenticidad o las capacidades individuales.

Así, desde los distintos sistemas: médico, educativo y familiar todavía se valora y estimula a los niños, desde que nacen, para “hacer lo que hacen todos” y “estar en la media” . Esto implica tonterías como dormir del tirón a los seis meses (y si no, hay que aplicar un método preventivo del insomnio¿?), retirar el pecho antes del año, el chupete antes de los dos, el pañal a los dos en punto, dejar el plato limpio con tres y un sinfín de normas que se han convertido en “modas” (y en algunos casos en imposiciones) y que tácitamente familias y familias adoptan como si fueran el abc de la educación conveniente.
En el colegio observamos cómo los niños valorados son aquellos que no se mueven, que no hablan, que no se salen de la linea cuando colorean y que hacen todo a su tiempo y según los patrones establecidos. Si tocan matemáticas pero lo que al niño le apasiona es la lectura, a nadie le importa: porque tocan matemáticas. Al final, es más importante seguir la norma que aprovechar las ventanas que se abren todos los días en los intereses del niño y que, de hecho, le predisponen a llevar a cabo aprendizajes mucho más eficaces, creativos, amplios y duraderos que los impuestos.

No me entiendan mal, no pretendo abanderar ninguna revolución anti-sistema, no es ese mi espiritu. Y no digo tampoco que lo deseable, en nuestra sociedad, no sea que nuestros hijos tengan capacidad para respetar las normas, que en algún momento dejen de usar pañal, tengan autocontrol emocional, se alimenten bien y duerman como reyes. Esto lo deseamos todos porque sabemos que un buen ajuste personal y social son garantía de, al menos, cierto equilibrio en la vida.

A lo que me refiero es que todos estos logros, avances, maduraciones, controles…. No son, ni deberían ser nunca, una victoria paterna, sino más bien conquistas particulares de los propios niños, puesto que sus ritmos les pertenecen, sus cuerpos les pertenecen y sus capacidades (y ausencia de ellas) les pertenecen.

¿Nunca han escuchado estas frases?: “Le he quitado el pañal a mi hijo” “Yo le quité la siesta al año y medio” “ Le he metido ya los sólidos” “Creo que voy a destetar” “Le hemos puesto a dormir ya en su habitación” “Vamos a quitarle el chupete en vacaciones” etc.
¿Se dan cuenta de que todas, todas ellas, atribuyen la planificación, el control y el triunfo de esas maduraciones a los padres? ¿Qué son discursos unilaterales, siempre en primera persona? ¿Se dan cuenta de que el niño no tiene opción, en ningún caso, a decidir (voluntariamente o fisiológicamente) si está o está preparado para dar esos saltos, para pasar de una etapa a otra? Ojo, que hablamos de pocas semanas, quizá algunos meses, de margen de espera para que un niño “haga” lo que se supone que tiene que hacer por sí mismo en vez de hacerlo “obligado” o, en el mejor de los casos “dejándose llevar” por la voluntad de sus progenitores.

Vale, al final todos (o casi todos) llegan a las mismas cosas pero.. ¿se han parado a pensar en el discurso que acompaña a unos casos y a otros? En todos aquellos casos en los que fueron los padres los que “decidieron” por el niño de forma unilateral, el mensaje es el siguiente “Yo decido por ti, esto es cosa mía”.
En aquellos casos en los que se permite al niño la autogestión de sus procesos madurativos, el mensaje es “Tu nos avisas –de forma implícita o explícita- cuando llegue el momento y nosotros te ayudaremos a crecer y a conseguir tus objetivos”.

Y tratándose como se trata de aspectos tan sumamente fundamentales para la formación psiquica del individuo como son la alimentación, el sueño, el control de esfínteres y el aprendizaje (desde aprender a leer hasta aprender a nadar)… ¿Quién cree que es indiferente el mensaje o las formas? ¿Quién cree que no importa quién haya conseguido las cosas, quién se ponga la medalla? ¿Quién cree que no influye el sentirse valorado y respetado en los tiempos personales, en los gustos personales, en las necesidades personales, en las dificultades personales?

Violeta Alcocer.
Oleo sobre tela: Valeria Ulman.

Sobre el enfado, la ira y la pataleta.

2009-06-15T23:29:00.000+02:00

Con frecuencia, los seres humanos transformamos en ira nuestros sentimientos primarios de preocupación, fatiga, culpa, decepción, rechazo, injusticia, choque, incertidumbre o confusión. Rara vez se presenta el enfado en primer término. Éste suele ser el sentimiento que sigue a otro. Es fundamental comprender que detrás del enfado de un niño (que generalmente va asociado a una conducta negativa), siempre hay otro sentimiento que tenemos que no siempre se ve.
Lo mismo sucede, por ejemplo, con los celos, que esconden generalmente sentimientos de estar en desventaja, de ser menos que el otro.

ACCIÓN ---------------- ENFADO, IRA, CELOS------------------ SENTIMIENTO PRIMARIO

La expresión de la ira puede tener distintos grados. Uno de ellos, el grado máximo, es la rabieta. Se ha escrito mucho sobre este tema, y cada profesional tiene un enfoque particular sobre cómo actuar en estos momentos.
Para mi, una cosa es clara: una pataleta jamás debería ser una batalla que uno de los dos tiene que ganar a toda costa.
Aunque las rabietas generalmente vengan motivadas por hechos que pueden llegar a ser hasta incongruentes (las famosas pataletas de galleta o yogur), los padres tenemos que tener muy claro que una rabieta es la expresión de la frustración más extrema. Lo que la rabieta de nuestro hijo nos está diciendo es:
“He perdido todo el control sobre mis emociones y sobre mi mismo, los sentimientos negativos se han apoderado de mi y soy incapaz de manejarlos”

Si en esos momentos castigamos a nuestro hijo, de la forma que sea (mandándole a su habitación, pegándole un bofetón, amenazándole con retirarle un privilegio) estamos generando tal cantidad de sentimientos negativos nuevos, que difícilmente supondrán una enseñanza positiva para él.

Un ejemplo: María se encuentra en plena rabieta. Está totalmente desbordada por una situación que no puede manejar (está cansada y tiene hambre, pero su propio cansancio le impide decidir qué quiere comer. Por un lado quiere ser mayor y decidir por sí misma, pero por otro, no se encuentra capaz de hacerlo. Esto genera en ella unos sentimientos muy intensos de frustración que, unidos al cansancio, la desbordan. En el preciso momento en que se siente así de desbordada, recibe una marcada regañina, acompañada de insultos, quejas y un "vete a tu cuarto".
Así que inmediatamente, se generan en ella una serie de nuevos sentimientos que se suman a los que ya tenía:

- se siente dolida por la regañina.
- Frustrada por no ser comprendida.
- Resentida por la falta de ayuda de sus padres.
- Incapaz de devolver la agresión que ha recibido.
- Temerosa de recibir más castigos.

Resultado: más sentimientos negativos que antes.

Es posible que el castigo haya detenido su rabieta, pero lo ha hecho por miedo. Los sentimientos que ese castigo han generado, permanecen dentro de la niña. Quizá ahora no puedan expresarse, pero lo harán más adelante, de diferentes formas (o de la misma).

Por este motivo, ante una rabieta, el castigo, tenga la forma que tenga, es una medida inaceptable. Quizá eficaz a corto plazo pero totalmente ineficaz como medida educativa.

La forma más útil de manejar las rabietas es cualquiera que incluya en su forma:

La comprensión de los sentimientos profundos del niño.

El acompañamiento, bien sea permaneciendo a su lado, bien sea estando disponibles.

El recibimiento, cuando el niño ha sido capaz de sobreponerse y acude a nuestros brazos en busca de consuelo.

La información, por parte de los padres, de los límites que poco a poco deberá interiorizar nuestro hijo para poder expresar esos sentimientos:
a)con ciertas personas: aquellas que sean capaces de comprender empáticamente lo que está sucediendo.
b)en ciertos momentos:
c)en ciertos lugares: la privacidad de la familia o de las personas más allegadas.

Y además…
- Recordar nuestros cambios: quizá nosotros ya no nos acordamos de esos dos años, de ese momento en que dejamos de ser bebés para ser niños, pero seguro que todos podemos recordar el momento en que dejamos de ser niñas/os para ser mujercitas (u hombrecitos), o el momento en que dejamos de ser hombres y mujeres para convertirnos en hombres-padres y mujeres-mamás. Algo quedó atrás entonces, algo perdimos en la transformación pero todo ello nos hizo mejores. ¿Quién no recuerda ese sentimiento de nostalgia infinita por aquello que no volverá? ¿Quién no se ha sentido solo y perdido, sobrecogido al experimentar nuevas experiencias? ¿Excitado y confuso al estrenar aspectos de uno mismo (el yo universitario, el yo trabajador, el yo novio/a )? ¿Quién no ha llorado amargamente por aquello que un día fué y celebrado después aquello que es?
Si tenemos en cuenta estos sentimientos podremos estar más cerca del corazón de nuestros niños.

- Contener sus emociones: en esta etapa los límites son fundamentales. Pero no hay que confundir límites con limitaciones. Los límites dan seguridad y permiten crecer con un marco de referencia, mientras que las limitaciones generan una pobre autoestima y falta de confianza en uno mismo. El secreto está en fomentar y permitir en lo posible la independencia, la toma de decisiones y la expresión de sus emociones… al tiempo que se le muestra a nuestro hijo (delicada pero firmemente) dónde se encuentran el tono emocional y de conducta que le permitirán crecer mejor y en armonía consigo mismo y su entorno (es decir, intentar mostrarle qué conductas y manejos afectivos le resultarán más útiles para desenvolverse en la vida y llegar a ser felices). Esta tarea es quizá la más difícil de esta etapa, pues la coherencia, el consenso en la pareja y la tranquilidad y convicción en lo que uno hace son fundamentales para que el niño interiorice bien el mensaje.

- Poner palabras a sus sentimientos y momentos de crisis: contarle cuentos, ponernos a nosotros como ejemplo (cuando yo era pequeño como tu..) o hablar directamente y sin tapujos de lo que pensamos que les está sucediendo.

- Reforzar la unión de la pareja: Las crisis de los hijos suelen serlo también de los padres, de modo que es posible que una crisis de la pareja también se derive de estos años. Los diferentes puntos de vista en cuanto a la puesta de límites, las diferentes herramientas personales de cada miembro de la pareja para abordar las rabietas y diferentes estados de ánimo de los pequeños, etc, suelen ser motivo de conflictos que o bien se hablan y resuelven, o bien “se quedan ahí” impidiendo indirectamente que nuestros hijos perciban el clima de armonía que necesitan para madurar en esta etapa.

- Tener la certeza de que lo superarán. Confiar en la capacidad de nuestros hijos para superar los obstáculos (en vez de quedarnos anclados en su sufrimiento) y hacerselo saber es un motor para su autoestima.

Violeta Alcocer.
Ilustración: Patricia Metola.

Nada como mamar.

2009-05-27T13:14:00.000+02:00

La iniciativa de la Asociaciación Criar con el Corazón, a la que se han sumado El Parto es Nuestro, Via Láctea, Amamantar Asturias y Mamilactancia, ha dado como resultado este estupendo anuncio de promoción de la lactancia materna, realizado de manera altruista por la productora Ovideo:

Gracias de corazón por el esfuerzo y la ilusión con la que sé que se ha gestado este anuncio.
¡Y enhorabuena a los felices y regordetes bebés que lo han hecho posible!

Violeta Alcocer.

Mucho más que celos: el aumento de la familia.

2009-05-18T18:00:00.000+02:00

¡Por fin llegó a casa! Después de nueve meses de incertidumbre, Daniel puede conocer al tan esperado “hermanito”. El bebé se llama Carlitos, que es un nombre que a Daniel le gusta mucho y ,además, ha venido al mundo con un Teletubbie debajo del brazo como regalo de cortesía para su hermano mayor. La cosa promete pero… tras la curiosidad inicial, el bebé deja de ser una adorable novedad para convertirse en una fuente de sentimientos de lo más contradictorio para el pobre Daniel. El bebé le gusta pero al mismo tiempo le gustaría que todo volviera a ser como antes.
Daniel se siente raro, pero no sabe muy bien cómo explicar lo que le pasa. Cada vez que llora o se enfada, incluso cuando abraza al hermanito demasiado fuerte (pero sin mala intención ¿eh?) o le tira la pelota para que juegue (y sorprendentemente el pequeñajo no sólo no la coge sino que le da en la cabeza y comienza a llorar bien alto..) los adultos comentan entre ellos: “Daniel tiene celos”.
A veces se enfadan con él y otras.. otras le dan mucho cariño y le dicen que ya pasará.

Un arcoiris de sentimientos
Lo cierto es que cuando llega el segundo hijo tiene lugar, de nuevo, una auténtica transformación vital de todos los miembros de la familia. Además de los famosos celos, son muchos son los sentimientos y contradicciones internas que tiene que afrontar el pequeño de dos años que, de la noche a la mañana, pasa de ser “el único, el primero y más importante” a ser “el mayor de dos”; de todos ellos, algunos serán maravillosos y otros… otros no tanto.
Casi desde el primer momento, aunque a veces nos cueste verlo, hacen su aparición el amor y la ternura por el recién llegado. Ese pequeñito que le recuerda tanto a alguien y que le habla de una vida que él ya vivió es un potente generador de cariño y, por qué negarlo, de curiosidad sin límites: y es que todas las cosas que rodean a un recién nacido son excitantes y dignas de ser observadas y aprendidas; la lactancia materna (que a veces será compartida con el mayor, en el caso de que todavía no se haya destetado), los pañales, los sonidos y las incógnitas que envuelven su pequeña vida (¿Pero cómo puede dormir tanto? ¿por qué llora para todo? ¿no tiene dientes? ¿ni uno?).
También llegarán nuevos sentimientos, como el orgullo (¿veis cómo es “mi” hermanito de interesante?) que convive a ratos con los celos (!hum, hum, pero qué resultón es este canijo!!).
Muy a menudo resulta que el hermanito no es exactamente lo que él esperaba y todo lo que le habían contado resulta ser un fiasco. Y es que resulta decepcionante tener unas brillantes expectativas (jugará conmigo, le enseñaré mis juguetes, dormiremos juntos) que al final se convierten en… una torre de pañales sucios y un pequeñajo dormilón enganchado a mamá. La culpa llega cuando entre esas expectativas están la de los padres hacia el hermano mayor (cuando éstos esperan que se deshaga en mimos con el bebé o colabore en todo) y éste siente que no está cumpliendo lo que los mayores esperan de él.
Y cómo no… comienzan a desfilar ante nuestros ojos sentimientos más airados como el rechazo y la rabia: ¿Alguien podría devolver este bebé al sitio de donde vino? Pregunta más de uno… y ante la contundente negativa de mamá, la tristeza también se deja ver; y es que las cosas en casa ya no son como antes, papá y mamá están mucho más cansados y no dan abasto para atender a los a la vez (y ¿adivinen a quién le toca esperar?) Vale, muchas cosas ahora son mejores pero… ¡nuestro príncipe a veces se siente tan rana..!

En realidad, lo que significa este batiburrillo de sentimientos es que el hijo mayor se está dando cuenta de que su vida ha cambiado: está haciendo un duelo.
De hecho, toda situación de cambio conlleva un duelo por lo que hemos dejado atrás. Cuando aumenta la familia, todos, grandes y pequeños, tenemos que reubicarnos en la nueva situación y asumir (no sin dolor) que algunas cosas no volverán a ser como antes. Esto es una realidad y atravesarla es necesario para poder acceder a una nueva dinámica familiar. Por eso, la tristeza, los celos, la impotencia o la culpa no son más que partes del camino que estamos recorriendo juntos: en realidad no hay que gastar nuestra energía en evitar o cambiar estos sentimientos; nuestra energía hay que ponerla en manejar de la mejor forma posible la crisis para que todos podamos atravesarla y crecer gracias a ella.

¿Reconoces estas reacciones? Son los pasos hacia la aceptación del cambio:

● Incredulidad, negación: “¿Carlitos? ¿Quién es Carlitos? Ah, os referís a ese…ni me había dado cuenta de que estaba ahí, oye.. “ A veces el mayor actúa como si el bebé no existiera, como si el nacimiento no fuera con él. Incluso desde antes del nacimiento, los mayores siguen con su vida como si el bebé y todo lo que tiene que ver con él fuera invisible. Es una forma de negar la realidad y de oponerse al cambio.

● Regresión: Volver a pedir teta, hacerse pipí encima cuando ya controlaba, querer estar encima de mamá más que nunca… el niño vuelve a etapas anteriores cuando siente su universo y su seguridad emocional amenazadas. Las regresiones son normales y no hay que forzar al niño diciéndole que ya es mayor. Volver a lo seguro es el único recurso que de momento tiene para tomar la fuerza que va a necesitar para enfrentarse al cambio.

● Furia: Las emociones se desbordan y salen hacia fuera en forma de rabietas y mal humor. Nuestro pequeño está huraño y negativo, incluso agresivo y con fantasías un tanto alarmantes (“mamá, ¿podemos tirar a Carlitos al fuego? Solo es para ver cómo arde..” “Si le metemos en la lavadora aprenderá a nadar ¿no crees?” ). Los niños, por su dificultad para controlar las emociones, suelen dejarse invadir por este sentimiento muy a menudo. Ahora bien, cuando nuestro hijo llega a las manos, es importante tener esto en cuenta: todos los sentimientos son aceptables, lo que no es aceptable es su expresión en forma de agresión. Así, podemos y debemos hablar con nuestro hijo de lo que siente y aceptarlo (aunque sea odio), pero dejándole claro dónde está el límite de su expresión (el límite suele estar en la cara del otro).

● Culpa: “!Alguien tiene que tener la culpa de que yo me sienta así de mal! ” piensa el pequeño… y lógicamente, el bebé tiene todas las papeletas para ser el afortunado poseedor del título de “villano” y atraer sobre sí todos los “ha sido él” de la casa.
Sin embargo, tampoco es extraño que sean papá o mamá (esta última más probable) quienes tengan que rendir cuentas antes o después ante el Tribunal de los Principes Destronados.

● Desolación: Esta es la etapa de la verdadera tristeza. Nuestro hijo se siente impotente, se da cuenta de que, pese a sus intentos, al hermanito no se lo van a llevar a otra casa ni lo va a criar la abuela. La situación es irreversible y algo ha cambiado en su vida definitivamente… y en el camino han quedado su lugar de hijo único y oportunidad de ser el “peque” de la casa. En este momento hay que tolerar la tristeza, hablarle de ella (“las cosas ya no son como cuando eras tu solo ¿verdad?”) y darle todo nuestro apoyo y cariño. Estamos casi al final del camino.

● Identificación: Es cuando las cosas, pese a tener su lado oscuro, también brillan y empiezan a mostrarnos su cara más amable. Ya ha pasado algo de tiempo y se nota que el mayor empieza a encontrarse a gusto en su nuevo papel, vamos, que le ha cogido el gustillo a eso de tener algunos privilegios y además, hasta le ha cogido cariño al pequeñajo (y después de ese coscorrón que se pegó intentado ponerse de pie como un campeón, hasta sintió cierto orgullo de familia y recordó la de veces que él también dio con su frente en el suelo..).

● Aceptación: Después de la identificación (este hermano es como yo) llega la discriminación (pero no es yo, que soy único e irrepetible!) lo que permite al niño encontrar definitivamente su nuevo lugar en la familia y sentirse, por fin, a gusto consigo mismo y los demás. Los conflictos no dejarán de estar ahí pero, a partir de este momento, se tirarán de los pelos con más amor y se defenderán el uno al otro frente a todos los demás.

Estas etapas a veces suceden de forma consecutiva y otras se van alternando unas con otras. Si alguna de ellas persistiera durante mucho tiempo (meses) o se manifestara de forma exagerada, debemos buscar la ayuda de un psicólogo que nos oriente sobre la mejor forma de ayudar a nuestro hijo.

3- Cómo podemos ayudar. Formas de favorecer las buenas relaciones entre hermanos ( y familiares):

☻Establecer alianzas entre los miembros de la familia: si mamá tiene que atender al bebé en sus primeros meses a tope, papá y el hermano mayor pueden aprovechar para hacer todos esos planes que tenían pendientes y pasar más tiempo juntos.

☻Fomentar un clima familiar de comunicación y respeto.

☻ Protegerles de las comparaciones (“mira, el bebé se está calladito a ver si tu haces lo mismo”) que minan la autoestima y generan un clima de competitividad entre ellos.

☻ Evitar las injusticias que vienen de terceros (familiares o amigos), no permitiendo que se haga una jerarquía entre hermanos (al mayor más regalos porque total el pequeño no se entera, o al revés, al pequeño este detalle porque es el chiquito..).

☻ Huir de las etiquetas y la polarización entre ellos (bueno-malo, vago-estudioso, sociable-tímido, etc..)

☻ Intentar ser justos y ecuánimes en nuestras decisiones sobre ellos y que no se sientan injustamente tratados el uno respecto al otro.

☻Abrir los canales de comunicación: escuchando y tolerando cuando nos muestran sus sentimientos respecto a sus hermanos. Enseñarles a expresarse y a hacerse respetar por el otro sin violencia.

☻Hacerles sentir orgullosos del lugar que ocupan en la familia: Los hijos mayores pueden tener diferentes aptitudes que los menores y posiblemente puedan hacer cosas que los pequeños no (también pueden tener más responsabilidades). Los pequeños pueden gozar de ciertos privilegios por ser más pequeños, etc.. Lo importante es adecuar los derechos y obligaciones familiares a la edad y el carácter de nuestros hijos.

☻Favorer los espacios e intereses propios, los gustos personales, la diferencia. Ser hermanos no significa tener que hacerlo todo juntos; todos necesitamos nuestras propias parcelas e intereses.

☻Pasar tiempo en exclusiva con cada uno de ellos.

Violeta Alcocer para Ser Padres Hoy (copyright)
Ilustración: Carolina Bensler

¿Cómo se estimula a un recién nacido?

2009-04-06T12:16:00.000+02:00

Durante las primeras semanas del bebé, su sistema nervioso – junto con el resto de su organismo- va madurando increíblemente, siempre que cuente con la estimulación adecuada. Y lo único que favorece ese desarrollo es, precisamente, la atención, cuanto más constante mejor, de las necesidades del bebé, inmediatamente, según se van produciendo.

Es decir, a intentar reproducir al máximo las condiciones que el bebé tenía dentro del vientre materno: a esto es a lo que llamamos estimulación neonatal, que poco o nada tiene que ver con la realización de complicados ejercicios gimnásticos, ni con la aplicación de estímulos visuales o auditivos de manera forzada, ni con ningún tipo de “técnica” o “método” que nos promete un desarrollo temprano (qué tontería de término, por cierto).

El médico estadounidense John T. Bruer en su libro “El mito de los tres primeros años” (Ed. Paidós) explica muy bien el hecho de que si el cerebro no se desarrolla por sí mismo en la infancia (al contrario que sucede, por ejemplo, con el esqueleto) sino que necesita una serie de estímulos, es precisamente porque esos estímulos son tan universales que abolutamente todos los niños, por el simple hecho de tener unos padres mínimamente amorosos, van a tenerlos garantizados. No hay que conocer técnicas especiales, sólo hay que estar ahí y amar a nuestro hijo como nos salga de dentro.

La naturaleza es sabia, y el cuerpo del bebé viene preparado para crecer, para desarrollarse. Pero resulta que para desarrollarse, el bebé necesita ser atendido y estimulado por un otro, sus madre (y su padre también) en este caso. Y su propia naturaleza lo pide y lo hace de la herramienta más potente que tiene: el llanto.

A esta edad, atención es casi lo mismo que estimulación: es decir, el niño, mediante sus demandas, nos está indicando en qué necesita ser estimulado. Y la simple atención de sus demandas naturales (alimentación, sueño, contacto, afecto y contención) es toda la estimulación que necesita para superar bien esta primera etapa.
La atención de las necesidades del bebé recién nacido debe ser hecha “a demanda”: no solo la alimentación, sino todo lo demás, sueño, contacto, etc.. ha de ser atendido de esta forma en los primeros meses, durante los cuales el pequeño ni necesita ni está preparado para tolerar ninguna frustración artificial.

La frustración en el niño, de hecho, es un concepto absolutamente sobrevalorado y artificializado hasta tal punto que la frase “tiene que aprender a tolerar la frustración” se ha vuelto tan común como vacía… ¿acaso sabemos lo que es la frustración y la función psicológica que cumple en el desarrollo del ser humano? ¿conocemos los tipos de frustración y la especificidad que tienen respecto a cada momento del desarrollo del niño? Como siempre, matamos moscas a cañonazos cuando intentamos frustrar deliberadamente a un recién nacido con la esperanza de que vaya conociendo lo que le espera.

A un pequeño ser humano no vamos a ayudarle a desarrollarse y organizarse “desde fuera” (intentando imponer unos ritmos, horarios, pautas y contingencias), porque este desarrollo, en este estadío, sólo puede venir “desde dentro” de sí mismo y gracias a una estimulación-atención muy determinada, la que el niño pide, que será exactamente la que necesite para crecer.

Si el bebé encuentra esas necesidades satisfechas por una madre que sigue sus ritmos (el puerperio garantiza, de hecho, la resonancia emocional de la madre respecto a su recién nacido, cuyas necesidades hará propias), encuentra en ella sus primeros mensajes de amor y mediante ese estímulo va madurando y su demanda va decreciendo paulatinamente.

Si el bebé encuentra esas necesidades censuradas, limitadas o reguladas, por una mamá más centrada en el entorno que en sus propias sensaciones, encuentra sus primeros mensajes de incomprensión, se bloquean aspectos del desarrollo y su demanda decrece porque en vez de cobrar significado sus vivencias internas, al no ser nombradas (reconocidas) se desdibujan y se pierden en el infinito los primeros deseos, los primeros anhelos, los primeros lazos, las primeras raíces que nos agarran al suelo firme de la vida.

Violeta Alcocer.
Ilustración: Cozy Tomato (Koji Tomoto)

Criar sin padre. Madres solteras por elección.

2009-03-16T12:44:00.000+01:00

Son diversos los caminos por lo que una mujer llega a tomar la decisión de tener un hijo de un donante anónimo.

En realidad, muchas de las dificultades que se va a encontrar una mujer que por decisión propia concibe un hijo sin figura paterna (es decir, mediante inseminación de un donante anónimo), son las comunes a muchas otras madres, padres o parejas con hijos, ya estén juntos o separados, pues son dificultades inherentes al desarrollo del niño y a los cambios que conlleva la crianza.

Otras dificultades van a ser las mismas que tienen las mujeres que viven solas con sus hijos tras una separación, e incluso algunas mujeres que viven en pareja pero de forma disfuncional.

Quiero decir que hay algunos elementos, conflictos y dificultades que no son exclusivos de esta situación sino que son comunes a la crianza, aunque la forma de abordarlos sí puede ser distinta porque hay que tener en cuenta cada situación particular.

Sin embargo, sí creo que hay una variable diferenciadora en esta situación (situación que se deriva de una elección personal) y es el hecho de que, si bien ha habido un hombre en esta historia, la figura paterna no existe ni ha existido y que el deseo de tener un hijo no ha surgido de una relación de pareja.

Esto representa un matiz diferencial respecto a otras situaciones en las que pueda haber una ausencia de alguien que sí estuvo presente en algún momento, un duelo, etc…

Tipos de familias-

Partimos de la base de que en la naturaleza humana son necesarios dos géneros para la reproducción. Casi todas las características fisiológicas del ser humano tienen una funcionalidad y determinan unas conductas. En el caso del género, es obvio que el apareamiento (o alguna técnica que lo sustituya) es la única conducta que garantiza la perpetuación de nuestra especie. Así que cientos de mecanismos a todos los niveles van a estar funcionando para que tenga lugar ese apareamiento.

De ahí que la estructura clásica de familia se constituya en torno a un hombre y una mujer, un macho y una hembra.

Sin embargo, en nuestra sociedad actual y en el mundo en el que vivimos, los seres humanos hemos trascendido a nuestros “objetivos biológicos” gracias a la capacidad de las personas de vincularnos entre nosotras y establecer alianzas vitales muy variadas y que van más allá del mero afán de procreación.

De este modo, una familia puede tener diferentes formas, todas ellas resultado de la combinación de ambos géneros

En realidad, cualquier forma de familia es válida para tener descendencia, siempre y cuando garantice el correcto desarrollo del niño y la satisfacción de sus necesidades y derechos a todos los niveles: físico, emocional, social , etc..

Lo importante no es tanto la figura masculina o femenina, sino un tipo de crianza que posibilite al niño un desarrollo adecuado a cada edad, de la mano de una o varias figuras de apego.

Por eso, sea cual sea nuestro tipo de familia, tenemos que intentar garantizar al niño los recursos para que pueda desarrollarse de forma óptima. Y esa garantía se la podemos ofrecer desde cualquier estructura familiar, siempre y cuando conozcamos cómo tiene lugar ese desarrollo y qué necesidades nos vamos a encontrar.

El bebé humano y el niño humano tienen unas necesidades y unos hitos de desarrollo que son comunes a toda nuestra especie , independientemente de cómo hayan sido concebidos o del tipo de familia que tengan. Estamos hablando de necesidades universales del bebé humano y de hitos del desarrollo universales del niño humano.

En general, las dificultades que nos vamos a encontrar en los primeros años de crianza en este tipo de familia, van a tener que ver con la necesidad del niño de formarse una idea sobre su origen y más adelante, la necesidad de superación de la etapa puerperal y el paso de la relación fusional a una relación mediada por separaciones y encuentros.

Estas dificultades se van a ver entonces:

-A la hora de pensar y explicar el origen de nuestro hijo.

-Al finalizar el puerperio, en el momento en que nuestro hijo comienza a construir su identidad como ser separado de nosotras.

El donante- Los orígenes.

Lo primero que vamos a hacer es pensar en esta situación, es decir la forma en la que nuestro hijo ha sido concebido, lo que nos llevó a desear concebirlo de esa manera. Es importante pensar en ello porque es a partir de ahí desde donde vamos a ir construyendo una historia personal, un concepto, una forma de entender nuestras decisiones que antes o después nuestro hijo va a necesitar conocer.

El punto de partida individual previo a la concepción es muy importante porque va a determinar la relación personal que nosotras vamos a tener con esa figura anónima.

Ese otro nunca puede ser inexistente porque sería faltar a la verdad. Pero tampoco es una figura paterna. Es una figura que ha participado para hacer posible la concepción, pero que no ha tenido implicación emocional en la misma salvo la generosidad de donar su código genético para hacer realidad nuestro deseo de tener un hijo.

En realidad, al ser anónima, la figura del donante se presta a tener mil caras, tantas como nosotras podamos “colocarle” inconscientemente, generando muchas ambivalencias que no siempre vamos a saber resolver bien y que nos pueden llegar a inquietar.

Es importante trabajar esta figura desde “una misma”, porque ese trabajo le va a dar a la madre un discurso respecto a sus que es muy importante.

Cómo resolver las preguntas de nuestros hijos sobre sus orígenes.-

A los niños hay que decirles la verdad. Pero a veces, la verdad tiene muchos matices, y este es uno de esos casos. Porque la palabra “papá” o “padre” va a estar significando, en ocasiones, cosas diferentes para nosotras y para un niño. Va a depender de su edad y su capacidad de simbolizar y comprender conceptos abstractos.

En un momento determinado, el niño va a empezar a intentar construir su identidad .Y en ese momento, el niño se va a preguntar de dónde viene de él, de quiénes viene y de qué manera.

Nuestra respuesta va a depender del momento evolutivo del niño y de lo que el niño necesita saber exactamente. Tenemos que intentar averiguar qué nos está preguntando nuestro hijo cuando nos pregunta por “papá”.

-Puede que lo que necesite saber es si hubo alguien más de mamá que participó del alguna manera en su venida al mundo.
-Puede que quiera saber si ese alguien es un hombre y cómo es ese hombre.
-Puede que quiera fantasear con el rostro de ese otro.
-Puede que quiera saber si tiene más hijos.
-Puede que quiera saber por qué no está.
-Puede que quiera saber si él puede establecer vínculos con otras personas además de su mamá.

Hasta los cinco-seis años aproximadamente no está instalada la función simbólica en su totalidad. Hasta ese momento, el niño tiende a pensar en “imágenes concretas”, es decir, que para simbolizar (para representarse mentalmente algo que no está presente, un concepto, etc..) tiene que hacerlo remitiéndose a lo concreto, así que tenemos que proporcionarle la posibilidad de imaginar a alguien “concreto” para poder elaborar desde él esa figura.

Puede que necesite imaginarse a una persona con algunas características conocidas (la barba del tío Antonio, la estatura del papá de mi amigo, la sonrisa del abuelo) para poder “pensar” en esa figura de alguna manera.

Según va teniendo lugar el desarrollo cognitivo, el niño va a poder ir manejándose con conceptos más abstractos y elaborar sus vivencias y sus preguntas sobre sí mismo y su realidad desde un tipo de pensamiento más evolucionado.

De la díada al nacimiento del yo.-
El largo puerperio.- Los dos primeros años.

El puerperio es la etapa que se sucede al parto. Esta etapa tiene unas características propias, únicas en la vida de las mujeres y que sólo pueden tener lugar, en toda su magnitud emocional y fisiológica, tras un alumbramiento. Durante el puerperio, todo el organismo de la madre la predispone a integrarse en y con el funcionamiento físico y mental del recién nacido.
Este estado que llamamos puerperio es evidente en los momentos y meses inmediatamente posteriores al parto, pero se alarga hasta el momento en que el bebé es capaz de percibirse a sí mismo como una persona separada de la madre, es decir en torno a los dos años (meses arriba, meses abajo).
Desde que nace y hasta ese momento en torno a los dos años (insisto, meses arriba, meses abajo) , el bebé “existe” , es decir, “es” gracias al ingreso y la participación del territorio emocional de un otro, idealmente su madre.
Hasta ese momento, el hecho de que el bebé no tenga aún una noción concreta del “yo”, mantiene a la madre prendida en la entrega puerperal: asumiéndose a sí misma como un universo entero para su hijo, ofreciéndole su estructura y su capacidad integradora y difícilmente conectada con nada que quede fuera de esa relación o que no pase a través de la misma.
Al igual que el bebé comprende el mundo a través de la madre, ella conecta con lo real a través del hijo que aún está prendido de ella.
Si todo va bien, es decir si el bebé crece con una participación real en el campo emocional materno si cuenta con una madre continente y empática, alrededor de los dos años sucederá uno de los hechos a mi entender más mágicos de la vida psiquica del ser humano, que es el nacimiento del “yo”.
Es el momento en el que de forma natural el bebé comienza a tener una noción del sí mismo, empieza a tener una noción de identidad y una necesidad de establecer vínculos sólidos con otras personas que no sean la madre.

Pero para poder separarse de la madre para crecer (sin sentir que la abandona), el niño necesita, al mismo tiempo, que la madre sea capaz de vincularse también con otras personas además del hijo.
Y es en ese momento cuando los hilos invisibles que unían a madre e hijo se transforman.
Es fácil saber cuando sucede este cambio, porque por lo general los pequeños se abren al mundo espontáneamente, como flores, buscando y permitiendo el establecimiento de nuevas relaciones y experiencias fuera del ámbito materno.
Este momento, de cambio a niveles muy profundos en el niño (no en vano es la etapa de las rabietas), requiere y exige de nuevo un ajuste por parte de la madre, que se enfrenta a nuevos retos.
Por una parte, la madre experimenta un retorno (paulatino) a lo real. Como si despertara de un sueño, terminara un largo viaje, concluyera una etapa… las gotas de lo real van cayendo sobre ella e invitándola a volver la mirada hacia algunos aspectos de su mundo, su existencia, que hasta ahora permanecían casi dormidos:
- La soledad (esa que es intrinseca a la existencia), pues así como aprendimos a tolerar que otro ser humano (nuestro hijo) anidara en nuestro cuerpo primero y después en nuestra emoción… deberemos aprender a dejarle volar cuando lo necesite y comprender que puede amar, recibir y darse también a otras personas que no somos nosotros.
- A sus deseos y necesidades hasta ahora en un segundo plano y ahora quizá dolorosamente más conscientes. Se impone la búsqueda de un nuevo equilibrio, entre el deseo propio que renace y el niño que tenemos (con sus nuevas necesidades de nosotras) de nuevos códigos, nuevos compromisos. A veces, en este momento aflora de nuevo el deseo de otro hijo.
Se inaugura, en definitiva, una nueva manera de “estar” con ese bebé que ahora va camino de ser niño y al tiempo, una nueva manera de estar con una misma , un nuevo lugar en el mundo.

Salir de la díada.

Uno de los primeros problemas que nos vamos a encontrar en la crianza con nuestros hijos va a ser en torno a esta salida del puerperio.

Es la primera vez en la vida del bebé en la que las separaciones físicas pueden ser beneficiosas para ambos, porque ese bebé ya existe de forma emocionalmente independiente de la madre y puede tolerar su ausencia porque puede vincularse “desde él” a otras personas, enriquecerse de ese intercambio y volver luego a la madre más nutrido, con nuevas experiencias, elecciones personales, etc..

Por lo general, es la figura paterna (o la pareja) la que favorece y permite que tenga lugar esa nueva dinámica en la relación pasando de la díada a la tríada. La madre vuelve a recuperar la relación con la pareja y el bebé puede inaugurar un vínculo con el padre más sólido. Así cambia totalmente la dinámica de la familia.

Cuando no hay figura paterna (o cuando la pareja se ha separado demasiado durante los primeros años de crianza), salir de este funcionamiento de “dos fusionados” es más difícil, a menos que la madre sea consciente de la necesidad de permitir la participación de otros en la vida del hijo y en la suya.

Pero ojo, esto no significa que tenga que haber interferencias entre ambos, madre e hijo ni que su relación y sus vínculos pierdan calidad o fuerza. Esto lo que significa es que madre e hijo tendrían que ir compartiéndose a sí mismos con otras personas según van madurando en su relación. Aceptando la inclusión de otros en la vida de la madre o en la vida del hijo.

A veces, a estas edades las preguntas, los juegos y necesidades de los niños en torno al padre se refieren más a la posibilidad de pertenecer o tener que ver también con otro (u otros) que no sea mamá que a la necesidad de tener un padre real.

Si no establecemos una forma nueva de vincularnos con nuestros hijos, es decir si no permitimos que entre nadie más en nuestra vida emocional ni en la vida de nuestros hijos, permanecemos en un intercambio emocional en el que al no haber otro, nos poseemos mutuamente al 100%.

Este “estar referidos el uno al otro constantemente”:

Para nosotras significa que:
-Cubrimos todas nuestras necesidades emocionales con el amor de nuestro hijo y a través del rol materno.
-Convertimos a nuestro hijo en la persona responsable de cubrir esas necesidades.

Para el niño significa que:

-Se siente responsable del bienestar emocional materno.
-No se permite a sí mismo separarse o desarrollar su propia identidad a través de las relaciones con otros, porque percibe que la está traicionando.
-Permanece identificado con la madre y desarrollándose “para ella” , no por él mismo.

Por eso, la dificultad quizá más importante que podemos encontrarnos cuando llega este momento no es tanto el hecho de que no haya una figura masculina, sino el hecho de que no tengamos otros referentes emocionales salvo nosotros mismos.

Desde la omnipotencia (yo sóla puedo con todo y se lo puedo dar todo a mi hijo) es imposible vivir y menos aún criar a un hijo y ofrecerle una relación emocional sana y unos vínculos sanos.

Desde el punto de vista educativo, no hay ninguna diferencia entre este tipo de familia y cualquier otra, pero nos vamos a encontrar una serie de situaciones en las que vamos a echar de menos la existencia de un otro, sobre todo a partir de los dos años de edad porque es el momento en el que vamos a empezar a tener más conflictos con nuestros hijos.

Echaremos en falta un “alguien más” :

-Para poner en común puntos de vista sobre la educación y la crianza, contrastar opiniones, tomar decisiones, etc..
-Para apoyarnos/descansar en la relación con nuestro hijo.
-Para tomar el relevo cuando hay conflictos.
-Soporte emocional.
-Apoyo logístico.
-Separador emocional.

En el resto de aspectos educativos: la gestión de los límites, el acompañamiento emocional del niño, autonomía, autoestima, cooperación en casa, etc… las recomendaciones son las mismas que para cualquier otro tipo de familia.

Cómo incluir a otros en nuestra vida.

-A través de la familia extensa.
-A través de la red social.
-A través de la pareja.
-Aumentando la familia.
-Intereses personales, aficiones, proyectos nuevos que nos hagan vibrar.

Violeta Alcocer, copyright.
Ilustración: Patricia Metola.

Veinte minutos a su lado.

2009-03-13T11:10:00.000+01:00

Un niño que se acuesta cuando realmente necesita no tarda más de veinte minutos en dormirse.
Hablemos de todo lo que sucede o puede suceder en esos veinte minutos acompañados.
Por ejemplo, nuestros hijos pequeños viven sometidos a una gran cantidad de estimulación durante el día, la mayor parte de ella es estimulación visual. De hecho, a partir de mediados del siglo XV la humanidad tuvo a su disposición uno de los inventos más revolucionarios para la transmisión de la información y el conocimiento: la imprenta. Gracias a ella, los signos gráficos tomaron el poder absoluto de la comunicación de masas y se popularizó la transmisión de información mediante medios visuales.
Desde entonces y hasta hoy , hemos sumado muchas más herramientas para contribuir a una mejor y más rápida destilación de la ingente cantidad de información y datos que manejamos diariamente las personas para desenvolvernos en nuestras culturas modernas.
Luces de neon, televisión, rótulos, semáforos, libros, periódicos, videojuegos, emails, cartelería digital y no digital, señales de tráfico, de wc, videoclips y un largo etcétera.
Nuestros hijos no son inmunes a esta estimulación.
De hecho, resulta hasta difícil establecer un cierto filtro para protegerles de ciertos contenidos visuales, de los cientos que nos rodean constantemente, porque realmente lo que antes era una función meramente paterna o tribal, humana en cualquier caso (ser los principales transmisores de información y educadores de los niños) ahora se ha convertido en una función también electrónica, mecánica y urbanística.
En esto coincidimos casi todos los profesionales que trabajamos con o por la infancia: nuestros niños viven sobreestimulados, permanentemente expuestos a la luz del conocimiento.

Pero así como todo día tiene su noche, toda luz tiene su oscuridad. Y el momento de irse a dormir posee unas peculiaridades que lo hace único para convertirse en uno de los momentos de mayor y mejor conexión con los pequeños. En primer lugar, es un momento en el que la estimulación visual da paso a la estimulación auditiva.
Bajo la suave luz de una vela o una lamparita, la voz de un padre o una madre son como un bálsamo que acaricia los oidos. Bajo el predominio de lo auditivo, la información que se recoge concede prioridad a la palabra, a la lógica del discurso, a la evocación de lo escuchado. Se estimula la imaginación, se ejercita la atención, la escucha activa y la espera.
Al contrario de lo que sucede con la información visual (que tenemos disponible toda de golpe y de forma caótica y masiva), la palabra paterna y en penumbra organiza un discurso que fluye como un hilo de seda hasta los oídos del niño que escucha.
Se abren, entonces, todos los canales, todos los poros, todos los procesos implicados en el “estar con el otro” y , gracias a ello, podemos compartir lo que no hemos podido compartir durante el día. Caricias, susurros, olores, respiración, palabras, una mano.. La tibieza del niño, su energía, su dejarse ir hacia el mundo del sueño.
Podemos comentar lo que fue el día, contar un cuento que sea la puerta de entrada hacia los mejores sueños o murmurar una melodía que nos hable de cuando vivíamos bajo el arrullo del vientre materno.
En la noche, como los búhos, somos unos testigos de excepción. Es el momento en que se suceden las pequeñas (o las grandes) confesiones, el momento en que, acompasando nuestra respiración con la del niño, podemos dedicar un rato a la relajación.
Es el momento de la recogida de ese barquito que ha navegado sólo durante todo el día y ahora llega a puerto con las velas izadas y dispuesto a anclarse en nuestros brazos, un ratito más juntos antes de que el cansancio pueda con todo.

Violeta Alcocer.
Pintura: Francesca Escobar

Atender, imitar y repetir.

2009-02-26T13:01:00.000+01:00

Si observamos detenidamente a un pequeño de alrededor de un año, veremos cúan importante es para él esta capacidad: no sólo aprende a diario cosas nuevas gracias a su gran atención ( porque como dicen por ahí, “las cogen al vuelo”) y su habilidad para “copiar” sino que, además, consigue adaptarse mejor a su entorno imitando las reacciones, acciones y actitudes de los demás en situaciones en las que no sabe cómo actuar . Por ejemplo, si vamos paseando y suena un fuerte ruido (por ejemplo, un avión, un globo que explota, un camión que descarga..).. ¿a quién mira el bebé antes de reaccionar? A papá y mamá. Y dependiendo de la reacción de éstos, el bebé se asustará más o menos, señalará con el dedo o lo ignorará, se tapará los oídos… es decir, imitará su reacción. Cuantas más veces ocurra este suceso, más probabilidades hay de que el pequeño vaya incorporando esta reacción como propia y pasado un tiempo, ya no necesite mirar a sus papás: la imitación le sirvió para generar reacciones adaptativas a su entorno.

Pero hay más: la imitación nunca se da aisladamente sino que viene acompañada de una herramienta que viene a ser como el “pegamento” de los nuevos conocimientos: la perseverancia, es decir, la repetición (algunos lo llaman cabezonería). Así, imitación y repetición van a ir siempre de la mano.. y lo harán casi siempre en forma de juego: diciendo “¡córcholis!” (como dice el abuelo) cada vez que ve una paloma por la calle (cosa que sucede unas veinte veces en cada paseo) , llevándose la cuchara a la boca llena de puré una y otra vez (como su hermana mayor), hasta que consiga no desparramarla por toda la mesa y alrededores (cuestión de tiempo), o repitiendo cada palabra, frase y gesto que ve o escucha, como un auténtico “mimo”.

Por lo general, los pequeños imitan a aquellas personas o animales que forman parte de su hogar o su entorno más cercano:

Papá y mamá . Las personas más importantes para el pequeño suelen ser las más copiadas, aunque también puede darse el caso de que una persona desagradable para el niño le llame la atención y la imite. De hecho, además de reproducir nuestros gestos adorables (dar besitos a su muñeco, hacer pedorretas con una gran sonrisa, tirar besitos con la mano, decir hola y adiós, dar las gracias..) los pequeños nos mostrarán también nuestra cara menos amable a modo de “espejo” (“eto no” “eto caca” “eto pupa” “eto no mio” repiten algunos pequeños a modo de juego.. cosa muy normal cuando “no” es la palabra que más veces escuchan al día)

Los abuelos. Los abuelitos ejercen un fascinante poder con casi todos los bebés. Tanto si los ven mucho como si los ven poco, cualquier canción, juego, frase o cariñito que venga de ellos, será repetido y recordado por los pequeños durante mucho tiempo. En muchas familias, de hecho, son los abuelos los principales transmisores de la cultura familiar en forma de canciones, poemas y tradiciones que los pequeños aprenden e incorporan rápidamente.

El hermano mayor. Es una fuente inagotable de experiencias para el pequeño, que se esforzará por hacer, ser y parecer todo lo que su hermano es. El hermano mayor, en esta etapa, es como el gurú de nuestro pequeño copión: un modelo cercano y accesible, un niño también en crecimiento y que lo hace todo “un poquito mejor” que él. Tal es la admiración que, en ocasiones, los pequeños llegan a tener celos de su “estrella guía”, pues así como son una fuente de conocimientos, los hermanitos mayores también son una fuente de frustraciones.

Animales. Los animales les encantan y son muchos los bebés que aprenden a decir antes “miau miau” que “papá” . No es porque quieran más a su gato que a su padre (tranquilos, papás) sino porque los animales, con sus sonidos, sus formas y sus movimientos tan fácilmente imitables (¿de dónde creen que viene la expresión “gatear”?), captan la atención de los pequeños de forma poderosa. Si en casa hay perro o gato, es seguro que el pequeño bebé pasará horas observando a su peludo compañero y siguiéndolo (o persiguiéndolo, según se mire) por todas partes.

¿Qué imitan?
Nuestras palabras: sobre todo aquellas que le dirigimos a él (cariñito, chiquitín, mi amor, pulguita) y algunas que forman parte de nuestros rituales cotidianos ( “”al agua patos!” “ñam, ñam, a comer” ). Pero también imitarán e irán aprendiendo todas las demás, pues la forma en que aprenden el lenguaje es escuchándonos hablar. Al principio lo harán con lengua de trapo pero, poco a poco (y si les hablamos siempre con claridad y de forma correcta) irán ampliando de forma increíble su vocabulario. No hay que impacientarse.

Nuestros gestos y expresiones: Aplaudir para mostrar nuestra alegría, dar palmas para cantar, hablar por el móvil, peinarnos, pintarnos los labios, sacar y meter las llaves en el bolso, tocarnos la frente cuando estamos cansados y suspirar, levantar los hombros cuando queremos decir “no lo sé” o levantar los brazos para recibir a un amigo, son algunas de las muchísimas expresiones que los peques copiarán rápidamente.

Nuestras respuestas al entorno: nuestra forma de responder a los sucesos del entorno es un mensaje para el pequeño, que todavía desconoce muchas de las cosas que ocurren a su alrededor . Aquí tenemos, como padres, una baza importante para transmitirles a nuestros hijos un modelo que combine seguridad, prudencia y apertura al mundo, intentando responder de forma equilibrada a las situaciones cotidianas. Por ejemplo, cuando el pequeño explora (y a partir de ahora lo hará muy a menudo) si nos mostramos asustados a cada nueva peripecia, el pequeño imitará nuestra respuesta, aprenderá a asustarse y verá peligros por todas partes. Nuestra forma de reaccionar ante sucesos inesperados (por ejemplo, si se nos olvidaron las llaves dentro de casa, podemos agobiarnos o improvisar y pasar la tarde en casa de la vecina) o desagradables (cuando el autobús va tan lleno que no podemos ni movernos, podemos quejarnos o bien bajarnos e ir dando un paseo) les ofrece un modelo que les valdrá para toda la vida.

Nuestro estado emocional: Se dice que los niños no son capaces de saber lo que los demás sienten hasta alrededor de los tres-cuatro años (empatía), pero esto es una verdad a medias. Quizá el bebé no puede identificar de forma activa los sentimientos ajenos (ni los propios), pero el estado emocional y anímico de las personas que el bebé tiene a su alrededor influyen poderosamente en el suyo: los bebés vienen al mundo con las emociones a flor de piel y son como pequeños camaleones. En ocasiones, un bebé tenso, triste o irritado no es más que el reflejo de unos padres preocupados y malhumorados, de una cuidadora con problemas personales o de una abuelita enferma y cansada. Es muy importante cuidar nuestras emociones cuando somos padres, pues si nosotros estamos bien, nuestros bebés se “empaparán” como esponjas de nuestro estado anímico.

Nuestros rituales y nuestras aficiones: Lavarnos las manos, tirar de la cadena, cepillarnos los dientes, doblar el pijama… son rituales que el pequeño imitará (en la medida de sus posibilidades) casi sin tener que decirle nada, siempre y cuando vea a los demás miembros de la familia hacerlos diariamente. Aficiones como la lectura, el deporte, el bricolaje, los puzzles, la observación de la naturaleza… llaman también la atención de los más pequeños y se van convirtiendo, desde este momento, en los puntos de referencia de sus propios intereses.

Todos a la mesa.
No hay mejor manera de incorporar unos buenos hábitos alimenticios que hacerlo en compañia. Esta es la edad ideal para sentar al pequeño a comer con toda la familia y permitirle imitar todo lo que hacemos “los mayores”: ensayar con los cubiertos, picotear de aquí y de allá , usar la servilleta, el vaso de agua.. . Esto implica tener que lavar muchos manteles, baberos, manitas y hasta pelos (y no sólo los suyos).. pero ¡es el precio que hay que pagar para que nuestro pequeño llegue a ser un buen “gourmet”!

Cuidado con lo que hacemos... ellos lo harán después:
Peligros caseros. Subirnos a una silla para coger algo, tender la ropa encaramados a la ventana, abrir el candado de la caja de las medicinas (o tomarlas delante suyo) o ponerle pilas al mando a distancia… cualquier otra acción que no queramos que nuestro hijo intente reproducir, mejor no hacerla delante de ellos, al menos de momento.

Decir tacos y expresiones malsonantes. La única forma de evitar que nuestro pequeño nos sorprenda con este tipo de lindezas es no decirlas. Si aún así ya ha aprendido alguna palabrota, no hay que prestarle demasiada atención ni poner el grito en el cielo (por muy fea que sea). A esta edad las palabras le llaman la atención no tanto por su significado (que muchas veces desconocen) sino por su sonoridad o pronunciación. Se le pasará en cuanto aparezca una palabra nueva que suene igual de bien (a sus oidos..).

Pegarle. En esta etapa de nada sirve aquello de “haz lo que yo digo pero no lo que yo hago”, porque para el pequeño de un año la acción que ve predomina (como fuente de información) sobre lo verbal. Si pegamos al pequeño en la mano para que no coja la tierra de la maceta, si le damos en el culete cuando hace algo mal o le empujamos cuando estamos enfadados…. además de estar dañando su integridad, su autoestima y sus derechos, le estamos ofreciendo un modelo violento en sus relaciones con los demás que va a repetir (aunque luego le digamos que “no se pega”) antes o después.

Violeta Alcocer para Ser Padres Hoy (copyright).
Ilustración Patricia Metola

La succión "no nutritiva" y sus funciones.

2009-02-19T13:41:00.000+01:00

Mitchel, Blair y L'Hoir han sintetizado correctamente la bibliografía disponible sobre la práctica del chupete y describen la punta del iceberg de la función de succión, tan compleja como importante en los mamíferos altriciales.
De la misma manera que al nacer debemos estar preparados para respirar lo debemos estar para succionar y alimentarnos al seno. Se trata de nuestro pasaje de la gestación placentaria a la gestación ma-maria; ambas funciones están maduras alrededor de las 34 semanas y su fracaso condicionaría nuestra supervivencia.
Los mamíferos precociales nacen y caminan de inmediato o en pocos días y se alejan de sus madres; esta autonomía es mucho más tardía en los altriciales (que necesitan del otro para criarse). Hasta no ser autónomos, los altriciales se benefician de estar todo el día con su madre, por lo que los primates superiores y los humanos tenemos el privilegio adicional de una crianza muy especial. Los estímulos para el desarrollo inicial se dan en una interacción de extrema proximidad con quien nos amamanta. No se trata sólo de alimentarse, sino de relacionarse con otro.
La taxonomía ha privilegiado el aspecto de "ingesta" para distinguir entre los dos tipos de succión de un recién nacido. Se ha denominado "succión nutritiva" a la que contribuye a la ingesta y ha quedado en el misterio y la indefinición la otra succión denominándola "succión no nutritiva". No se trata de una succión "diet" que no alimenta, sino de una succión voluntaria y aparentemente muy placentera de la que deberíamos saber mucho más que lo que sabemos y que despreciativamente llamamos "no nutritiva".
Los pediatras somos extremadamente cronosensibles pues atendemos un rápido proceso de crecimiento y desarrollo de las funciones y para comprender a un niño debemos distinguir sus capacidades propias de cada momento de acuerdo con su edad en meses, semanas o días. Nuestro desvelo es encontrar una explicación sobre el porqué en los primeros tiempos necesitamos succionar aun cuando no necesitemos ingerir alimento en cada succión.
Los pares craneanos de corto trayecto llegan tempranamente a controlar el complejo mecanismo muscular involucrado y dirigen, por lo tanto, el primer ejercicio de motricidad voluntaria bien coordinada. El trigémino es el primer par que puede estimularse en un feto y obtener una respuesta al tocar su cara. Al nacer ya se ensayaron funciones motrices y sensoriales vitales para la adaptación en la vida intrauterina. Mucho antes de que exista discriminación ocular, la boca explora, succiona el pulgar, degusta y deglute el liquido amniótico. Nos maravillamos viendo a un recién nacido pretérmino tan pequeño como de 30 semanas entusiasmarse y succionar con fruición su pulgar entero dentro de la boca en forma cíclica y periódica mientras sus ojos permanecen cerrados. Todo funciona como si hubiera una vigilia o alerta oral antes de que sea nítido y útil el alerta visual. En los hechos, el recién nacido explora y se interesa con la boca antes que con la mirada. Si existe una vigilia oral, nuestras primeras comunicaciones, los momentos de placer y de aversión, incluirán esa ruta biológica y el intrincado juego social le agrega interés y complejidad.
La succión puede incluso estar involucrada en otras áreas, además de la alimentación, el estimulo sensorial y las relaciones de proximidad:
Al nacer tenemos una vía aérea alta estrecha y colapsable, sobre todo en el sueño. Los prematuros hacen apneas obstructivas frecuentemente. La actividad muscular de succión intensa y prolongada, sin ingesta, puede ser un ejercicio tonificante de valor protector seleccionado por la evolución. Sabemos que la tonificación muscular de la vía aérea alta se está estudiando en el tratamiento del ronquido a raíz del hallazgo casual de la disminución de esta molesta afección entre los aficionados a tocar el didgeridoo, un largo instrumento de viento de los aborígenes australianos
Debido a las limitaciones de nuestro conocimiento sobre la función de succión, aconsejamos leer la revisión de Mitchell, Blair y L'Hoir como un excelente ejercicio para subrayar todo lo que no sabemos. Es un punto de partida para interesarnos tanto por las probables causas de la muerte súbita como sobre temas tan fascinantes como el manejo del umbral del dolor y el autoconsuelo.
Hace 5 años, al realizar un sencillo metanálisis de los datos de los estudios de Blair y de L'Hoir sobre muerte súbita, no dudamos en concluir lo mismo que ellos enfatizan ahora: Debemos dejar de prohibir el uso del chupet Es muy importante señalar que lo que nosotros propusimos y ellos concluyen es diferente que recomendar el uso del chupete: es abstenernos de prohibirlo.
William Silverman, en su profunda reflexión ética sobre nuestra profesión decía: "¿Como haremos para trazar una línea entre lo que sabemos y lo que hacemos? ¿Sabemos lo suficiente de las consecuencias médicas y sociales de nuestras intervenciones para proceder con confianza? Nuestra capacidad de restringirnos debe ser proporcional al poder que tenemos".
Celebremos entonces la caída de una prohibición no basada en evidencias científicas y que se reconozca la ignorancia, único camino para llegar a saber.
Un sano consejo médico para los padres es que si ellos entienden que a su hijo le gusta el chupete no hay ninguna razón para prohibirlo, sin restricciones.

Dr. José L. Díaz Rossello .- Pediatría Perinatal. Centro Latino Americano de Perinatología y Desarrollo Humano y Unidad de Salud de la Mujer y Reproductiva CLAP/SMR. Organización Panamericana de la Salud, Organización Mundial de la Salud.

Ilustración:Marianne Barcilon