El rapto del deseo y la motivación.

Estamos tan acostumbrados a pensar por nuestros hijos que lo que antes es la apropiación de sus logros más básicos (control de esfínteres, sueño, alimentación), más adelante se convierte en la apropiación y rapto de sus deseos.

Bajo la piel de ser padres entregados, preocupados y ocupados por nuestros hijos (cosa que está muy bien), sin darnos apenas cuenta  acondicionamos para nuestros hijos una vida en la que no faltan estímulos y actividades. Y lo hacemos de corazón, por ellos, porque nos importan, porque nos interesa que les interesen los teatros, el cine, los museos, los talleres lúdicos, los deportes, la música, el ajedrez o la literatura.

En ocasiones esas actividades vienen a llenar unos horarios en los que no podemos hacernos cargo de ellos y en esos casos aún con más ímpetu velamos por su correcto funcionamiento: comprobamos la mochila para que no falte nada, vigilamos que se cumpla el horario, que no se queden pequeños los zapatos o el chándal.

En fin, resulta que nosotros disponemos y nuestros hijos se limitan a “seguir el guión”, sin espacio para la pregunta fundamental, la que nos conecta a las personas con lo que somos, la que realmente guía nuestras acciones hacia uno u otro fin y es el alimento de la motivación: ¿Quiero yo esto?

De hecho, ni se lo preguntan ellos, ni se lo preguntamos nosotros (¿quieres tu esto?), ni nos lo preguntamos a nosotros mismos (¿quiere él esto?).

Cuando no existe ninguna de estas preguntas lo que sucede es que sólo hay una respuesta posible: el deseo es todo nuestro. Y todas las acciones encaminadas a hacerlo realidad, la responsabilidad, la previsión, la espera, la constancia… son alimentadas y asumidas, obviamente, por nosotros, no por ellos.

Muchas veces el rapto del deseo va más allá de las actividades “obligadas” (por la ausencia paterna) y  precisamente con la intención de cuidar y optimizar los momentos que pasamos juntos les proponemos a nuestros hijos actividades (un viaje apetecible, una excursión fantástica, un cine, un mercadillo) que se nos antojan ideales para disfrutar en familia y de las que, al igual que sucede en el otro caso y para nuestra tristeza, acabamos enamorándonos los padres más que los hijos.

Y en nuestra eficacia e impulsados por ese deseo que nos devora porque hemos devorado,  achuchamos a los niños (“venga vístete que no llegamos al teatro”, “pero ¿aún no os habéis puesto el abrigo? Parece que no os interesa nada en el mundo”), que se limitan a remolonear como si la cosa no fuera con ellos. Y entonces decimos que son vagos, que no nos obedecen, y sentimos que no valoran nuestro esfuerzo.

Lo cierto es que remolonean no porque sean vagos o insensibles:  lo hacen porque nosotros nos hemos hecho cargo de todo y no les queda lugar alguno en la realización de ese deseo que ni de lejos les pertenece porque no les vino de dentro, sino de afuera.

Las consecuencias de este rapto van más allá de la falta de entusiasmo frente a determinadas actividades o propuestas: crecer desconectados del propio deseo vacía el territorio emocional y lo despoja de motivos e imaginación, empobreciendo la voluntad paulatinamente y llevando a los chicos a deslizarse en la blanca monotonía como quien pasa desapercibido de sí mismo, como quien nada quiere y a quien nada importa.

Y es que así como tantas veces confundimos límites con recortes afectivos, también confundimos -sin querer- el amor con el darlo todo hecho. 
Colmar de afecto no es comerse el deseo del otro, la posibilidad de luchar por conseguir algo, de esforzarse por llegar allí donde uno quiere.
Recordemos que educar no es hacerlo por él, sino dejarle el espacio necesario para que desee hacerlo por sí mismo…. y que ser padres es mostrar el camino, invitar, sugerir y abrir las puertas para que sean otros, ellos, las que las atraviesen.

Violeta Alcocer.

Ilustración: Alejandro de Marcos.