Elogios y aplausos.

No hay nada más natural que sentir la necesidad de expresar a nuestro hijo lo maravilloso que nos parece: aplaudir cuando consigue subir al tobogán más alto, darle un buen achuchón cuando recoge su cuarto después de jugar o deshacernos en elogios con el orgulloso dibujante que ha conseguido hacer unas flores de lo más originales.

De hecho, es muy sano hacer saber a nuestros hijos que su tesón, su esfuerzo y sus capacidades personales (cada niño las suyas) nos encantan, porque lo que nos gusta es él: esa pequeña personita que crece y nos sorprende cada día con nuevas cualidades.

Sin embargo, al igual que sucede con los “te quiero”, los halagos deben salir del corazón para que realmente nutran su autoestima y le aporten la información que necesita para crecer.

¿QUÉ ESPERAMOS DE ELLOS?

Un elogio no puede separarse de la persona que lo emite y, por ese motivo, no es lo mismo que los aplausos vengan de papá o mamá, que de la tía Margarita a la que apenas conoce: sin duda, la aprobación de papi o mami valen el doble.

Y es que las palabras bonitas y los halagos (“pero qué bien le das al balón” “qué dibujo tan bonito” “me encanta cómo te atas los zapatos” ), nos guste o no, llevan siempre consigo un juicio de valor por nuestra parte y, por tanto, están condicionados por las expectativas que tenemos puestas en nuestros hijos.

Así, de forma más o menos consciente, nos convertimos en la “unidad de medida” y solemos esperar que nuestros retoños sean parecidos a nosotros o, por el contrario, que sean aquello que nosotros no logramos ser: más o menos ordenados, pacíficos, lanzados.. que se les den bien los números o que tengan una especial facilidad para la música.  

Y cuando, de manera fortuita o guiados por nuestros consejos, los pequeños dan en el clavo de nuestros deseos… ¡bravo! papi y mami sonreímos, aplaudimos y vitoreamos a nuestro esforzado chiquitín.

Tres tipos de expectativas:

a)“Me gustaría que fuera como su hermana, extrovertida y graciosa” “Se porta tan mal que no tengo nunca motivos para felicitarle”

Las expectativas irreales (por inalcanzables) frustrarán a nuestro hijo y condicionarán nuestra aprobación a un imposible. No podemos pretender que nuestro hijo sea quien no es.

b)“Es él quien se tiene que sentir orgulloso de haber terminado el puzzle, no yo” “No sé por qué tengo que decirle lo bien que hace las cosas a cada momento: su obligación es esa y no voy a darle un premio por ello”.

La ausencia de expectativas (es decir, que ninguno de sus logros nos haga especialmente felices o que no se lo comuniquemos) le transmiten falta de interés y poca confianza en sus capacidades. Para un niño (y para un adulto) puede ser muy doloroso no escuchar nunca un “qué bueno eres en esto”.

c)“Sería estupendo que se acordara de dejar los zapatos en su sitio al llegar del cole” “Me gustaría que mi hija aprendiera que a veces hay que esperar para conseguir lo que uno quiere”

Las expectativas razonables (es decir las adecuadas a su edad, nivel madurativo y estado emocional) son aquellas que nos sirven de guía para orientar a nuestro hijo hacia logros que puede conseguir y que benefician su crecimiento.

LOS HALAGOS ¿EN REALIDAD SON NECESARIOS?

Definitivamente sí, por varios motivos:

● Le proporcionan al pequeño información sobre la idoneidad o no de sus conductas y son un reconocimiento a sus esfuerzos: “bravo, ya casi estás terminando esa torre” “¡te estás haciendo ya muy mayor! hoy te has lavado las manos antes de comer y lo has hecho ya solita”.

● Le dan al niño información sobre sí mismo, su persona: “hoy has sido muy valiente en el momento de la vacuna” “me encanta cómo escoges los colores para hacer tus dibujos, tienes buen gusto” o “una de las cosas que más me gustan de ti es lo cariñosa que puedes llegar a ser”.

● Le ayudan a saber qué esperamos de ellos: “¿sabes que? hoy has estado genial en la biblioteca esforzándote por hablar bajito: me encanta que podamos ir ya juntos a tantos sitios”.

● Todo el mundo necesita saber que aquellos a quienes más quiere aprueban y valoran su forma de ser y hacer las cosas. Un halago es una forma más de decir “te quiero”.

UN APLAUSO ESPONTÁNEO

Más que hacer una lista de conductas que merecen nuestra aprobación (muchas de las cuales seguro que además tienen pocas probabilidades de ocurrir) y esperar en silencio a que el pequeño dé en el clavo, lo que tendríamos que hacer es observarle y dejarnos sorprender por las muchas cosas que el pequeño hace bien a diario y de forma totalmente espontánea (coger con cuidado su vasito de agua, jugar en paz con su hermana, hacer una linda figura de plastilina, pedir algo por favor…) y señalárselas con todo nuestro cariño como una forma de decirles “¡eso es!: por ahí vas bien, me gusta cómo eres y cómo haces todas estas cosas”. Hasta el más revoltoso, despistado o perezoso tiene cualidades y conductas que, aunque no encajen exactamente con lo que esperamos de él, son  positivas, elogiables y constituyen un primer paso para mejorar.

Existe una gran diferencia entre un “muy bien” que comunica un aplauso por su forma de ser o por algo que hizo espontáneamente, que un “muy bien” que responde solamente a una necesidad de control paterno.

UNA FORMA DE ATENCIÓN

Cuando ponemos el listón demasiado alto o estamos demasiado pendientes o preocupados de sus travesuras o su desobediencia, los halagos no abundan y, por tanto, el pequeño recibe pocas muestras de valoración positiva de sí mismo y sus actos. 

Más bien al contrario, cuando andamos más pendientes de lo “negativo” que de lo “positivo”, el pequeño suele recibir bastantes muestras de desaprobación (“muy mal, esto está todo desordenado” “no te metas con los pies descalzos por ahí” “os estáis portando fatal hoy” “deja ya de tocar esas revistas”) por lo que la única atención (e información sobre sí mismo) que recibe por nuestra parte está codificada en forma de reproche y sólo la recibe cuando la “lía parda”.

A este tipo de conducta paterna en realidad constituye un tipo de reforzamiento y, paradójicamente, en ausencia de elogios y halagos (que son también refuerzos) tiene exactamente el efecto contrario al deseado: el pequeño repetirá una y otra vez aquellas conductas que señalamos negativamente, ya que esa es la única manera que tiene que conseguir nuestra  atención.

¿Les decimos a nuestros hijos lo “guays que son” cuando resuelven un conflicto entre hermanos, negocian un juguete con su amigo, tararean una cancioncilla en la bañera, se interesan por nuestro catarro, dan los buenos días con una sonrisa o juegan sin hacer ruido mientras papi duerme la siesta?  Prestarles atención  cuando hacen las cosas bien o simplemente cuando están sacando lo mejor de sí mismos, decírselo con todo nuestro cariño y hacerles saber lo bien que son capaces de funcionar en la vida son algunas de las claves de la buena educación.

Violeta Alcocer, psicóloga.

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Ilustración: Xuxulanstrum